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伤感的日志_伤感的日志心情随笔

zmhk 2024-05-11 人已围观

简介伤感的日志_伤感的日志心情随笔       大家好,今天我来和大家聊一聊关于伤感的日志的问题。在接下来的内容中,我会将我所了解的信息进行归纳整理,并与大家分享,让我们一起来看看吧。1.绝想伤感日志2.生活伤感日志3.qq空间伤感短篇日志4.非主流伤感空间日志5

伤感的日志_伤感的日志心情随笔

       大家好,今天我来和大家聊一聊关于伤感的日志的问题。在接下来的内容中,我会将我所了解的信息进行归纳整理,并与大家分享,让我们一起来看看吧。

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伤感的日志_伤感的日志心情随笔

绝想伤感日志

        绝想伤感日志

        绝想伤感日志是由我为大家倾情打造,希望你会喜欢,欢迎大家阅读!

       

        绝想伤感日志一:难言的痛,只有自己最懂

        人生中,总是累多于美

        所以我们不得不面对

        感情里,总是疼超过醉

        所以我们难免有心碎

        理不清的是是非非

        只能独自去品味

        剪不断的错错对对

        只有暗自流下泪

        人累了,可以躺下去休息

        心累了,能否放下不在意

        有些心情,是无法言说的

        笑容,都显得牵强

        话语,都觉得多余

        沉浸在自己的世界

        是沉默,还是冷漠

        摆脱不了的一切

        是心结,还是情结

        宁愿一个人悄悄发呆

        也不想诉说

        甘愿一颗心静静思索

        也不去与人联络

        不愿见人说累

        有多累自己扛着

        不愿逢人诉苦

        有多苦自己尝着

        不愿遇人就哭

        有多痛自己藏着

        可以和人分享的

        总是快乐多于难过

        能够与人倾诉的

        总是无关痛痒的多

        心上的伤,只有自己最疼

        难言的痛,只有自己最懂

        其实,很多心事

        不必说给每个人听

        有人听了能懂,给你安慰

        有人听了不懂,徒增憔悴

        你的苦,你的累

        谁也不能感受

        你的爱,你的情

        只能独自品味

        绝想伤感日志二:人心换不来人心

        总有一天你会知道:

        人心换不来人心,

        认真也得不到情深。

        做得再好,

        也会有人视而不见;

        说得再多,

        也会有人充耳不闻。

        你善良,你原谅,你一再忍让,

        最后伤透了心;

        你包容,你涵养,你不计前嫌,

        最终失去信心。

        这世上,

        总有不领情的人,

        也有不感恩的心。

        时间长了,

        就会知道谁是真心对你好,

        谁是假意对你笑;

        日子久了,

        就会明白谁会肝胆相照,

        谁会转身就跑。

        心疼你的人,

        舍不得你疼;

        不疼你的人,

        不在乎你疼!

        人海茫茫,总有你看不透的人;

        世界很大,也有你悟不懂的情。

        不要以为付出,

        就能得到;

        不要觉得深情,

        就能到老。

        路走到一半,就变了;

        手牵到一半,就散了;

        心爱到一半,就淡了。

        许多的变化,

        让你措手不及;

        许多的不舍,

        让你难以放弃。

        不是你不够好,

        是这人心实在难测;

        也不是你不够真,

        是这缘分确实难握。

        说好了天长地久,

        不过是曾经拥有;

        坚信着一生相守,

        却只是短暂邂逅。

        只要记住一句话:

        舍不得你的人,

        什么时候都不会走;

        舍得你的人,

        随时都可能走!

        绝想伤感日志三:谁能告诉我,我该怎么办

        世界上最可笑的事情就是我明明已经知道了真像,你却还在说谎,还说的那么真,那么深。

        我曾经天真的认为,用真心对待任何人,就可以的到真正的友情,真正的爱情。后来认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我认为。

        我俩相识一个偶遇,人们都是刚开始的时候是很美好的,我们加了qq,加了微信,留了手机号码,每天没事就一直在聊天并且聊到很晚。那时候我就想,也许生命中增加一个人,那也挺好的,然后就说给他接触一下试试。他总是天南地北的跑,玩,并且没事的时候就会给我发他以前出去旅游的时候的照片以及事情。一直以来我的思想都是很简单的,那时候他给我说他身边的.事,我都觉得很复杂,已经超出了我的世界观,总是感觉自己的脑容量不够无法去理解他的那个世界。后来五一我回家了,他说他前几天订了去海南的机票,要去海南散散心什么的。到了那边以后他给我说自己的银行卡找不到了,不知道是落在了我的出租屋里还是丢了。我让我们房东第二天大早上去我屋子里找是否有这个银行卡,不过幸亏银行卡在我出租屋里。不过他银行卡落在了我这边,他自己身边除了一部手机就什么也没有了,现金也么有剩下多少了。我想一个人在外面、出门忘记带钱,那是一件多么可怕的事。他说他在网吧待一夜,最起码比住宾馆要便宜。又去找自己支付宝的账号和密码之类的让别人给他转钱。我当时也么有想那么多,我就想两个人在一起了,花谁的钱不一样?我就说让他用我的支付宝,他说他一个男人用一个女人的钱算什么。我这人也比较固执,一旦认定了一个人以后,我就不会去考虑那么多。我就一直说让他先用我的,他说那他给我写个借条,等回来了还我之类的。我当时也么有在意,我先给他转了四千,让他应应急。他说给我爸妈寄点海南的特产过来,表表心意。我就让他随便买点就好了。他在海南呆了一天,第二天他来到了我们县城这边。当时我还给他开过玩笑,说去我家坐坐。他说东西到了的话他过来还好,现在东西么有到他去我家算什么。我当时还问他,给我爸妈买东西花了多少钱。他给我说花了不到三千(买的东西至今未收到,让他给我号码,他给的是不在服务区的),我还说买那么多干嘛,我们不会计较这些。那时候我想他给我爸妈买东西花了那么多,自己手边估计又没有钱了,我就问他还么有钱,他支支吾吾的说还有点,我就说再给你点吧,不然没钱也不是个事。我就给他又转了1千。过了五一我要回去上班了,那时候他说要去济南法院做维护,本来他是准备叫别人过去的,然后我朋友说她要跟我一起去上海,他就说那他就自己去济南吧,要我再给他转4千,当时还说一直花我的钱不好意思,觉得对不起我,让我回去后自己拿着他的银行卡取钱,还把密码给我说了。我说等回去了再说吧。然后他在济南就呆了一天就回来了,当天晚上就说出去看房子要搬家。因为我租的地方太小了,他说他的东西多,放不下,就要出去外面租个房子。我们看了几家,说回来做决定。之后所有的事情都是他在处理。说房子已经租好了,就等里面打扫好然后我们搬进去了。

        以前他一直说我的手机太大了,而且我的手机也没有刷机,他是IT专业的,看着我的手机他就想给我刷机,然后我就给他刷了,第一次刷的还可以,就是突然有一天我的闹钟不响了。不管怎么倒置都么有办法,然后就说重新刷机,但是一次比一次失败。到5/19号的时候他来我公司这边,拿着我的手机又去网吧刷机了,因为我很相信他,我手机上面的什么密码之类的我都有给他说。到两三点的时候,他给我说完蛋了,手机刷黑屏了,没有办法再弄了。就说给我买手机,问我有么有带卡。要给我转钱给我然后去买手机。三点多的时候他来到公司,到五点的时候我们就去南京东路了,然后买了魅族手机回来。当时他给说转了1万,取现金取了3千,花了3千多一点买了一部手机回来。到5/20号的时候我上去我的农行卡上,我看见转进来18000,并且还转出去了1万和1900元,我还问他用我的农行转出去一万转到哪里去了,他说转到我的工行上面了。我还问他怎么转的,他说等他回来看记录。然后我就么有在怀疑什么了。在这之前,他说把我的iPad拿到了新租的房子里,要查东西,就一直没有给我。

        之后,他整个人的行踪就开始飘忽不定了,几乎每天晚上都给我说要回来,但是每天晚上都没有回来。我打电话不接,发信息不回。到半夜有人用他的手机打电话响了两声就关掉了,我赶紧打过去就挂掉没人接,还给我发了一条短信说喝酒喝醉了什么的。过后他给我解释了一大堆,我就相信了他。然后后面几次,还给我这样,理由就是怕我说他,可他不知道每次说要回来,我都是等他一晚上。还特地找个别人给我打电话说他确实在忙。我就想也许是真的忙。到6/1号的时候,他给我说他不舒服,因为之前他动过手术,所以我就让他赶紧去医院查查,他说查好以后回来,我说我等你。然后到半夜都没有回来,给我发信息说让别人送他回家拿病例,说人家医生要看病历。好吧,我信了。那天我们聊了很久,把我手机聊到没电。那时候我一直以为他在上海,到下午的时候他给我说:我实话给你说吧,我现在在郑州,郑州有一家医院是对我的病情很有权威的。我来让他帮看一下,不然就要去北京。好吧,有病就得医,晚上给我说要做一个小手术,还让我放心,等做了手术就回来。我让他赶紧去吧,治病要紧,等出来了就给我说一声。那时候我多想陪在他身边照顾他,一个人在医院什么都是自己处理那是多么的凄凉,他说没事的,做好就回去了。我晚上不敢睡觉一直等他的消息,索性不错,到凌晨给我说没事了。到2号的时候说要出院,医生不要,他说就想赶紧回来,等到上海了再拆线什么的,我拗不过他,就说那你回来吧,最后给我说错过了飞机,然后买到杭州下,那时候说伤口流血了,很疼。没办法又去了杭州的医院,让姐夫去接他,并且把他送过来。我说我要不我直接去杭州,到时候我陪你。他说不用了,姐夫过来以后就把他送回来。我说好吧,那时候我等了很久,他最后给我说要在医院住一天。到3号的时候,给他联系电话没人接,然后他"姐夫"就给我回信息说他非要拆线什么的,还口气很不好。到晚上我给他打电话他又给我说老爸知道他动手术了去找他了之类的,总之一句话,我现在有事不回去。好吧,我不计较这些。只有又给我说软件程序有问题,时间不够在人家单位弄等等借口在推脱。那时候我已经感觉很累了,想要把我们之间关系说明白,好聚好散,他就一直找借口,就是么有时间到我这边。到6/12号的时候,我突然收到一条短信,支付宝蚂蚁借呗的,说让我还款。我还以为是支付宝搞错了,我就直接给人家打电话去核实,我才知道是他利用给我刷机把我的钱弄走了,就是当时给我农行卡转的18000元。我还差异的给他发信息问他,然后本来他说中午过来我这边找我的,我给他发了以后,他就不接我的电话,但是回我信息,说下雨没有办法接电话,说中午一定会来我这边的。我就说是不是你,你就直接给我明明白白的说清楚,有那么难吗?他就说见面说,电话说不清楚。到中午了,我打电话,人家给我说飞机改签了,晚上一定回来给我交代。行,我压制我的火气,等到晚上。他又有别的借口了,说下雨飞机延误之类的,反正就是回不来。改签到第二天一大早。到早上我给他打电话叫他起床去坐飞机,到十点多的时候又给我说自己错过了那趟飞机,然后坐大巴回去,怕被我骂,就么有敢给我说,还说大巴车到晚上6点左右到上海。中途又是这事又是那事的,反正大巴车到上海的话估计凌晨了,又说自己晕大巴,那就在半路下了,住了宾馆,说第二天坐高铁回来,呵呵,第二天是回来了,说有去别人的公司看软件制作的进度了。就这样来来回回的折腾了一两个星期。我那时候在想,究竟是我太衰了还是他本身就衰,怎么所有不幸的是都能让他遇见?那时候觉得很累很累,就想赶紧解决掉那个蚂蚁借呗的事然后我们好聚好散。我等不下去了,我就打电话让他把钱转给我,我先把蚂蚁借呗换掉,我从来么有觉得转账都能这么周折的。我转账都是十分钟之内到账,就他的,怎么转都转不到我手上。不是这个问题就是那个问题,我让他先过来我这边也都还是找各种借口在应付我。即使我早就感觉不对劲,我就想先把些钱要过来。

        他6月23日生日,我给他说要他带我去他家,他非要说晚上过来接我,说就算我过去了,也么有时间招呼我之类的。其实我是想要去验证一些事,我就找借口要他带我去。但是我知道他肯定不会带我去,会找借口拒绝我的。可不是,到23号中午,给我说自己姨夫(话说尧倩的爸爸)被人砍了几刀,现在在医院,很严重,他要急着赶过去。行吧,家里出了这样的事,我能说什么呢?我要他把钱用支付宝转给我,他说现在支付宝不能用,让他朋友晚上回来把现金给我。我等到晚上八九点还是没有接到收到,我就打电话问他要他朋友的电话,呵呵,给我的是关机的,后来又给我的虽然可以打通,但是就是不接电话。第二天就关机了不再开机。然后我打电话给他,呵呵,给我说自己姨夫被人砍死了现在在火葬场,没有时间处理我这边的事。说周一会过来找我。然后就是各种借口还是么有过来。

        其实那时候我已经知道是在骗我,我只是想要亲自去验证,要他亲口给我说,究竟是为什么。这样骗来骗去不累吗?我让朋友帮我查他的身份证,呵呵,假的。。。。幸亏以前他给我无意见发过真实的身份证,就查到他是安徽利辛县的,然后通过种种途径发现,从一开始他就是以骗钱为目的接近我的。并且在网上还能找到他骗人的记录,从2013年到2015年都有。朋友一直要我报警,我一直不忍心这样对他,觉得这样太残忍了。我一而在再而三的给他机会,他把我的钱还给我,这样我们就和平解决。可是到我知道了所有的真相,他还是在骗我,不惜拿自己的家人的生命开玩笑(他从把我的钱弄走以后,直接给我说自己的老爸要动手术,之后是自己动手术,然后爸妈在家吵架差点打起来,然后爸爸离家出走,爸爸经常出车祸,自己的姨夫被人砍死,对了还有自己姐夫找小三)呵呵,我真的觉得这种人很恐怖。为达到自己的目的,不惜各种手段,让人不寒而栗。之后我给他打电话他已经把我拉黑了。

        我去警察局报警,但是那时候警官给我说,我这个案件不好立案。因为我们这边刚开始是以情侣关系的。所以这个必须要打官司。我一个人来到上海,辛辛苦苦工作三年才攒了那么一点钱,现在全部被骗完了,我还不能通过正常手段拿回我的东西。没有一个人知道我攒这么点钱多么的不容易。人家从接近我就是为了骗我,我报警竟然还么有用?那时候一度觉得这个社会真的太黑暗了,真的太不公平了。我不知道该怎么办,也不知道该找谁去维护我的权益,每天想起这些事就头晕,流泪。还不能给家里人说。谁又能觉得我一个小女生孤身一人来到上海打工可怜一下我,帮我一下呢?谁能告诉我,我该怎么办?

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生活伤感日志

        一个人伤感的时候你会做些什么事情呢?有些人喜欢伤感的时候一个人写下自己的独白。以下是我为大家整理推荐关于一个人伤感独白日志,欢迎大家欣赏。

       

一个人的伤感独白日志篇1

        我说我在大街上走,然后迷失了自己,你信吗?

        我说我想去放纵,然后抽烟,接着把自己灌得烂醉。麻木了吗?

        我想慨叹红了樱桃,绿了芭蕉,人未老心先衰吗?

        我在望不到尽头的路上走,走着走着就累了。

        我在古老的枯树上数年轮,数着数着就乱了。

        我把石头扔进湖水里然后看涟漪,看着看着就晕了。

        我望着没有杂质的天空,看着无固定方向的白云,想着小鸟划过的痕迹,感受着风在耳边吹,发觉到泪在眼眶打转,真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步,是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来?......

        我听着歌,我想着旋律,我哼着歌词,然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻,然后就不由自主的流泪,你说这样是不是显得我很矫情?

        我看着熟悉的景,想着熟悉的人,记着熟悉的事,然后惯性般的流泪,你说这样是不是可以断定我很做作?

        我说我想你了,我说我想见你,我说我想你陪在我身边,说着说着就心痛了,你说这样是不是可以说明我很煽情?

        我说我无所谓,关于你,关于你的事,关于你我的事,你说这样是不是表示我又足够的虚伪?

        那个谁,说好的三月呢喃过后四月就会醒来的,为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃,为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃,没有复苏的想法。

        那个谁,在等着我复苏,他们告诉我他们听到四月的风了,他们都在愿景着四月的天空,他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧,因为似乎不想再醒来。

        像向日葵一样坚强的面对阳光,可是开始担心那阳光只是暂时的,那温暖只是暂时的,是对自己的不自信吗?

        我在收集花瓣,一片,两片?二十片。然后把他们往上扔,我看见他们间歇落地,只是有些随波逐流,有些盘旋左右......

一个人的伤感独白日志篇2

        一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。

        我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让 雨水 那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。

        微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

        学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。

        多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。

        也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

        一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?

        某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?

一个人的伤感独白日志篇3

        不要尝试去诉说,你未曾经历过的经历,就好比你永远不要去揣测别人的心思,因为这样,是显得多么的可笑!

        回想起曾经也曾深深伤害过一个女生,说不上那时是太幼稚,还是过于年少轻狂,以至于现在最想对那女孩说的话便是:?始终觉得当时年少,不过你很好!?。

        那个时候还是高中,那女孩喜欢叫我?讨厌的?,我喜欢叫她香儿。和她在一起那会,让人觉得很自在,就像她心里仿佛装着一个草原,安静了狮子,微笑了大象,奔跑了野马,整个草原变得温馨可笑,随我怎么撒欢。

        那会我们美好过、也伤心过,但伤心的次数,太多太多,以至于现在回想起来,美好的,那么的清晰,以至于我的回忆那么真切,好像昨日才抱着我痛哭,而今日,我却看到,她已躺在别人的怀抱。

        记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和?初恋?分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。

        小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。

        她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店最好吃,最便宜,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。

        我和她说,我希望以后,能每个夏天都出去旅行一两天,见见世面,可是她却让我知道,就算身边,也会有很多你不注意过的风景,让你停下脚步,深深的吸引着你,现在回想起来,才明白,这个世界总会有那么一些人,能让你感觉得到生活的美好,不是炙热、也不冰凉,而是心里暖暖的。

        人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。我始终认为,没有哪一种爱情,没有哭,没有闹。就在我们在一起的一个月后,我的?初恋?找到了我,还记得那天太阳火辣辣的,烤得整个 足球 场都在蹭蹭往上冒着热气子,我和她站在足球场上,她盯着我,半天开了口?亲爱的,对不起,没有你这段时间,我真的很难受,你原谅我好吗?就一次,就这一次好不好。?我真的觉得爱情这东西很搞笑,明明当初让自己哭得死去活来的是她,现在让自己心跳的还是她,有的时候,爱一个人真的爱到自己像条狗,而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说:?我刚从失恋中出来,我不想再一次的陷进去,我不想自己狼狈得像条狗一样,我们还是先这样吧!?说完她哭了:?她说对不起,对不起,我没想过你会这样难受,真的对不起,都是我的错,你能不能在给我一次机会爱你,无论你什么时候答应我,我都能等,只要你能记得,什么时候你累了,当你回头,我会在原地等着你的。?我心狠狠的痛着,我只是转过身,和她摆了摆手,留下她一个人,在万里无云的晴空下,只是希望,暖暖的阳光,不会让她像我曾经那么狼狈吧!

        那天晚上下了自习后,香儿拉着我跑到图书馆外面,黑黑的,什么也看不清,她突然转过身,抱着我说:?讨厌的,香儿不求你留下,只想问问你,是否爱过我,还没说完,就抽泣着一直说,如果、如果、如果没有,那么喜欢过香儿吗??她第一次哭,哭得这么伤心,紧紧的抱着我,抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来,在黑暗的环境里,她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。

        那天过后,我们没有分手,谁也没有提,她不想,我也不忍。几天后,就是情人节了,她像个没事人一般,还在准备着我的礼物,可是想不到的是,在情人节那天,我的?初恋?又把我叫去,话说只是谈谈,我也不好拒绝,就随着去了。没办法的是,香儿又看到了,那天晚上她闺蜜给我打了个电话说:?她们回去的时候,寝室门是锁着的,香儿把她自己锁在里面,哭声,就连她们在外面听起来,都觉得让人心疼。

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qq空间伤感短篇日志

       生活伤感日志1

        一个人失眠,全世界失眠

        我还站在你永远看不见的角度。>

        没有和你开玩笑,我是认真的。

        你不用再装出一副惊讶的样子,我知道你一直都知道。

        不也就是一句话,答应或是不答应。

        呵呵,你这个大笨蛋,一定要别人在你伤口上撒盐你才会开心么。

        看看自己像什么样子,一直告诉别人要做骄傲的女人,可你的自尊呢。

        一直站在你看不见的地方。在等你不确定的未来。

        未来还未来,我突然意识到我做了一件多么愚蠢的事情,

        我是不可以恋爱的女子。这是注定的。

        如果你还可以当做没有发生过该有多好。

        你该改一下你的脾气叻。

        你当我是浮夸吧。>

        一直就爱陈奕迅,没理由的爱。

        听着听着眼泪莫名其妙的流了下来。我们都那么爱陈奕迅。

        实我不想告诉你,我看到了那张纸条。

        像你说的,如果给我看的话,我晚上会失眠而且一定不会再理你了。

        你们怎么会这样,很好玩是么,对,我是罪人。

        我没有你想象的那么好,我城府很深,我什么事情你都不知道,我是一个坏女人。

        你怎么能爱上我,这注定是一个错。

        我记得我和你说过,和我恋爱会陷入万劫不复的牢。

        早已是无所谓的人了,什么都无所谓叻。只是不想耽误你。

        一个人失眠,全世界失眠。>

        一个人失眠。我宁愿你不要那么好,得不到也好。

        牙牙说现在一定要恋爱,因为她长大以后一定不会恋爱了,结婚也一定会离婚的。

        偏执的女人。我们还可以相依到天涯。友谊大过天。

        做不到像牙牙一样豁达。画地为牢,我住在一个人的城。

        那些该死的女人们才会是你最最温暖的依靠,有她们的地方才是你的家。

        游戏你永远也玩不起。伤人,自伤。

生活伤感日志2

        这是一个真实的故事,发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员,一个是准空姐,青葱岁月的校园恋情,他向蓝天许下誓言,她在丽江的阳光下,寻找一米阳光的幸福传说,他们曾经相约同飞幸福号。

        爱情燃烧的日子,幸福却来了个一百八十度的大逆转,他说,忘记过去吧。陡然间,不辞而别,杳无音信。

        她发疯般寻他,却寻不到。他没来由的绝情,让她怎么也想不通。

        一只草戒,被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔,戴上草戒指,说好不分开。

        只是,她不知道,日日思念的他正经受着生命的炼狱

        4月8日,星期四,最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子,还是觉得奇冷无比。

        4月21日,星期日,原来心如刀绞是真的,一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜,我发现不管我放进嘴里的是什么,都没有味道。

        5月7日,星期日,青萍回家了,我到医院做了检查:血压最高达到200,血红细胞各项指标只有正常人的1/3。医生说问题可能非常严重,我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言?

        5月21日,星期一,坚决不告诉青萍。我痛,她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。

        8月1日,星期日,医生说,纵使有人送一个健康的肾给我,纵使家里有很多很多钱,我的生命依旧充满变数。命运啊,我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡,也不愿现在这样死去啊。还有,青萍,我又如何对你说,又如何告诉你,我们没有了幸福号

        8月3日,星期二,如果没有明天,我要怎么跟你说再见?青萍

        半月后的一个深夜,他高烧不退。迷糊中,他牵住母亲的手,指向床头一本日记:妈妈,儿子要走了4年后,请你将这本日记交给一个人,日记的第一页,有她的地址和姓名说完,他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。

        遵照儿子的遗嘱,4年后,白发苍苍的老母亲带着日记本,从海南来到成都,寻找日记中的女孩青萍。

        与泛黄的日记相见,青萍恍如隔世。随着生死留言的一页页翻过,所有谜团瞬间解开他一直未变,他一直是自己日思夜念的痴情少年。

        她忍不住哭,全身发抖,不忍卒读,又不能不读。她陷入深深的自责中,沉浸在过去的光阴里,茶饭不思,伴随的,是日日消瘦。

        直至一夜梦里醒转,她隐约看见他的脸,黑暗中的脸,他告诉她,这种状态是天堂里的他不愿看到的。

        她惊醒,跳下床,翻开日记最后一页,她看到铅笔画着一架飞机,下面写着:。是啊,冷也好,热也好,活着就好,好好生活,是天堂里的他对自己的深深嘱托。

        没有痛,成就不了一段爱情。

        两年后,她和一位飞行员结婚。清明,已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园,她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后,焚烧了那枚一藏六年的草戒,她流着泪告诉他,我会记着你的话,好好地活,生动地活,热闹地活,饱满地活,珍惜生活中的每一天,酣畅淋漓地悲喜。

        爱我,就请你爱生活。

        日日光阴里潜藏的爱,会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎,任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。

生活伤感日志3

        暗灰的天空挂着几颗星星,月亮也无力的照着大地我抬头望着天空,这死一般的寂静的天空,独自走在这车水马龙的街道,繁华的都市生活让每个人都在奔跑,戴着耳机被旁人说着音量再次开大,听不见这旁人的琐事,而自己却像一个废物走在这街道,这让很多人都喜欢的音乐却在我耳边变成了噪音,我把拉链拉到嘴边,把帽子使劲往下拉。耳朵似乎被塞了什么东西听不见任何声音,我开始发现这一切开始变黑,有点着急,没有光,没有灯,没有声音,看不见手掌的脉搏,不知道自己是否还活着,开始迷乱,等待着结局——残花落地的声音,惊醒了沉睡的流云,半夜的小雨打湿了谁的梦境

生活伤感日志4

        多少年来,一看到那凄惨的场面,一听到那悲伤的声音,深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕,耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌,让无边无际的痛在我的体内蔓延开来,逐惭将我淹没,让我窒息。那种连呼吸都困难的瞬间,那种心痛欲裂的感觉,将我记忆的闸门迅速闯开,把我送到那一个个悲欢离合的现场。

        上世纪七十年代末的那个盛夏,天蓝蓝的,水清清的,长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们,带着自制的弹弓,到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类,一棵树,又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标,拉开弹弓,瞄准,发射,一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

        我们急忙冲过去,捡起那只麻雀,轻抚它那发烫的羽毛,小鸟轻轻地颤抖着,眼里露出恐惧和疑惑,并不时地发出撕心裂肺般的哀鸣,那声音似哭泣,似呐喊,更似抗争。那场面,让我屈服,让我震撼,让我顿生愧疚和负罪感。小鸟,同我一样,都是有血有肉的生命,凭着生存的本能,充满对生的向往和热爱,然而,这只小鸟的未来,也许就葬送在我的弹弓之下。我抬起头来,丛林里鸟类的'孤鸣声此起彼伏,让现场那忧伤的气氛显得格外浓重,此时的我,象一个犯了错误的老人,没完没了地重复:“对不起!对不起!”然后,小心翼翼地把小鸟放在草地上,希望它尽快回到同伴的身边。

        那时候,我所生活的村庄,草木丛生,沟塘如网,凡有水源处,多有游戈的鱼群,特别是一场春雨过后,大地焕发生机,鱼儿像诗歌一样,从水沟里,从稻田中冒出来,结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌,吸引村民们带上各种捕捞工具冲进水中,与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会,很多生龙活虎的鱼类,就痛苦的成了农家的盘中餐,小鱼小虾,则被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵,为了活命,为了回到原来生活的水域,在田埂上拚命挣扎。

        看着一条条鲜活可爱的生命,在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈,莫名的悲伤从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇,同情它们的现状。我虽然听不到它们的哭声,但是,我相信它们一定在嚎啕大哭!于是,我弯下腰来,小心翼翼地捡起那些小生命,把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙,在水中稍微适应后,还没来得及向我说声谢谢,便摇头摆尾的游走了,看到一条又一条可爱的生灵喜获新生,那一刻,我感到骄傲,我感到自豪!

        小鸟,小鱼和小虾们,需要人类的关心和呵护,在痛苦和死亡线上挣扎的人们,同样需要我们的帮助和鼓励。我的四哥,从娘肚子里一生下来,身体就很虚弱,十五六岁的时候,还经常遗尿。由于体质差,整个身板瘦弱不堪,一些调皮的小朋友,以此把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的,就经常羞辱他。有一次,徐的尖刻言语刺伤了我的父亲,四哥一回到家,残暴的父亲就把他推倒在地,用脚乱踩,一看到那惨不忍堵的场面,一股寒气从我的心底迅速涌起,瞬间传遍我的周身,并深深地烙在我的心底,成了我永远不能触及的伤疤,一碰便滴出血来。

        不幸的四哥,成年后又染上了乙型肝炎,恃强凌弱的廖国华兄弟又经常找他的叉,三番五次因一些小事动手揍他,让我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥,让恶人有可乘之机,也让媒人望而却步,慢慢他,四哥的婚姻问题便成了我们家人的心头之痛。直到他三十七岁那年,终于娶回四嫂。四嫂自私任性,脾气暴躁,因此而与她的笫一个男人离了婚,之后,她便抛下三个未成年的女儿,嫁给了我四哥。从她与我四哥结婚的笫一天起,牢骚与漫骂便陪伴着我四哥,让他在忧郁和痛苦之中度日。所以,在我的兄弟姐妹中,我最同情、最挂念的也就是我四哥,我不能听到他的一点不好,不能看到他受苦受难的样子。

        在四哥的人生道路上,充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是,为了生计,四哥还得拖着带病的身躯,忙碌在田间地头,用血和泪支撑我们这个家。1988年9月,我去长沙上学那天,四哥送我到集镇,当我坐上小船挥手向四哥告别时,我陡然看到四哥那高耸的颧骨,深深凹进眼眶的眼睛……我这才感悟到,这些年来,四哥虽然沉默寡言,但是,他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着,如果没有他的辛劳,如果没有他的支持,我今天哪能去长沙上大学?思前想后,我心灵深处最柔软的神经似被触痛,双眼顿时泛起淡淡的雨雾,并从心里发誓:一定要好好学习,努力工作,让四哥的生活和身体好起来。

        20xx年春节后,四哥送她继女来广州,顺便看看他的九弟。四哥以前没有出过远门,连县城都没去过,更没有进过大城市,在他的眼里,大城市是神圣无比的。那些天,我抽空陪四哥在广州转悠,当他慢步在繁华的街道,游移在风景名胜区,脸上总是充满自豪和满足,话也多了,笑容也灿烂了,时不时还与我妻谈起我的童年、少年生活。当我给他拍照留恋时,他说一定要把这些照片带回去,告诉乡亲们,这就是九弟工作和生活的地方!透过镜头,我看到他一副扬眉吐气的样子,我的眼泪止不住流了下来。当然,我参加工作以后,也信守当年的誓言,经常给四哥一些经济上的支持,让他的生活越来越好,越来越体面。

        也许是我有痛风那种生不如死的经历,也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受,因此,当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时,总是习惯地伸出自己热情的双手,帮助他们脱离苦海,所以,最终出现的不是田硬上和手掌里的死亡,也不是四哥的老无所养,而是生命活泼的游走在快乐中的结局。

生活伤感日志5

        多次在睡梦中惊醒

        当我清醒的睁开那疲惫的双眼

        却看到了父母那脸颊被泪水湿润

        我有些惊恐

        不知道为什么

        那时懵懂的我

        总是有些疑惑

        慢慢长大了

        我渐渐明白了父母那泪水的深情

        是担忧 是恐惧 是伤心

        甚是有些欣慰

        欣慰我还能看见初升的太阳

        我总是有些害怕

        怕我会在睡梦中不会回到现实

        怕我永远做着那个不醒的梦

        有时我有些庆幸

        我还能牵着爸妈的手

        还能依偎在他们的怀里

        还能......

        有许多的还能

        我很是珍惜

        我明白这些对我来说已是很重要

        或许更是奢求

        现在病痛虽不再频繁

        爸妈那颗心从未放松过

        或许是上天对我的眷顾

        我不想去错过那时光的溪流

        我要和时间一起行走

        我要在属于我的时间里

        用心去镌刻那幅

        我构思已久的风景画

        或许是山河秀美

        或是牛羊肥壮

        或是那男耕女织

        或是那诗情画意

        ......

        我一直在珍惜这时光

        对于我来说很珍贵

        我怕我一不小心

        会失去它

        多少个睡梦中惊醒

        又是爸妈在无数个日夜守候

        多少次的泪流满面

        我懂得了那泪的含义

        我要好好的

        我要勇敢的去走

        我相信我的路上并不孤独

        我知道上天对我的眷顾

        我,不希望再次失去

        更不想再次错过

        我爱你爸爸妈妈

        我爱你我的生命

        我已学会了坚强

        用我的行动去回报

生活伤感日志6

        也许,你还有烂漫的花季

        也许,你也有清脆的歌喉

        QQ日志也许,你也会舞动天鹅湖的芭蕾

        也许,你灵巧的双手绣得出

        彩蝶纷飞百鸟鸣空的春光

        也许,也许的这些所有也许

        这么多美丽的假设

        就在这一双双冷漠的眼帘底下

        也许就永远成了也许......

        这是一朵还未来得及绽放的花蕾啊

        网络伤感生活日志发布:来不及凋谢的花落

        怎么就这样轻易地凋落

        是该去咒骂那无端折枝的狂风

        还是拷打这些视若无睹的速冻成冰的灵魂

        冷漠啊,无情啊

        难道那刺鼻的血腥竟无法唤醒那冬眠的良知

        难道那撕心裂肺的呼唤就叫不回那尘封的爱

        也许,你们逃得开

        也许,你们可以看不见

        也许,谁也无法强制你们的行为

        可是夜半的时候

        你们没办法不听见那声声的呻吟

        你们没有能力逃脱未泯良知的拷问

        听见了吗,听见了吗

        QQ伤感日志就在那窗外

        那呜咽的风是小悦悦的控诉

        那淅沥沥的雨是她寒心的泪

        怎么这么多双强壮的臂膀就挽不起一条纤弱的生命

        怎么那么宽的马路就站不住一个小小的躯体

        带着寒心,带着疑问

        还有这许许多多的无奈

        就在这冷瑟瑟的风中追问,追问......

生活伤感日志7

        这个世界上,最真实的是爱,最虚伪的也是爱!爱情,就像那张虚无的网。今天的生活里,还有几分爱的忧伤!

        夜是如此的寂静,仿佛整个世界就只有我一个人,空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜,一个人默默的感伤,无关对错,只是情不自禁。

        躲在房间里,不愿做劳心的琐事,也不愿受任何人的侵扰,只想一个人静静的,奢侈的,享受这份得天独厚的寂寞!喜欢在独处的静夜里,悄悄地把你想起,然后轻声念你的名字,把所有的祝福收集,折进千纸鹤。这样你就可以平安健康!只要你健康,就是我的快乐;只要你幸福,我便会幸福!

        “如果分手之后,我们都在彼此的世界里消失了,那就说明我是真的爱你!”记不起是什么时候,又是在哪看过的一句话。之所以铭记于心,只因为这句话的叙述与自己的行径有太多的相似!平静已久的心湖再度荡起涟漪,或许是沉默的太久,亦或是伤痛早已被麻木替代!有一种说不出的感慨滋生于心间!

        人,这一辈子究竟能有几次真爱?一颗心,又能分给几个人?想不通,也猜不透。或许,每个人的免疫力都各不相同吧!同样的感冒,别人感冒了照样吃喝玩乐;而我,只要一有点风吹草动,便像瘫痪了一般!

        感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友;当然,也有同时被几个人玩弄的人;但无论结果如何,她们都能做到若无其事。仅此,就已让我不得不为之折服了!我相信爱情,但是,只相信一次,只相信一个,因为人的心就只有一颗。只要爱了,就要天长地久。虽然知道,现在追求天长地久是一件多么奢侈的事!

        爱好近,思念却如此遥远;心在一起,却无法碰触;这一切是不是让人觉得很悲怜?悲怜到连自己都不知道,到底是该进,还是退?有时候,爱,就是这么的让人难以理解,爱上了,便什么都不在乎了!

        一世因,一世果,两个人于茫茫人海中相遇,皆因前世今生的缘!有人说:“只要是爱,就会有伤害!”一边享受着爱,一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定,情的归属,爱的代价!

        心,偷偷地告诉自己:如果可以,请再爱一次!不敢奢望太多,只希望如果选择了爱,就请不要勉强!

生活伤感日志8

        傍晚,在马路上,两条绿化带向前延伸……端端正正、工工整整的。我们的目标在何方?我们的目的地在哪里?……在我们的脚前面!那我们脚背上的生活呢?又在那里呢?……。在眼前吧!

        我们的双脚在生活中,像两条绿化带,被生活修整成社会接受的自然,将公路美化成一种凝结的喜悦。人们在马路边,走着,,三三俩俩、,或笑谈、或低头急步、或严肃木然,就没有看到掉眼泪的,不是没有伤心的,而是都不想在马路上掉眼泪。

        在马路的周围有七道绿化带,它们围得整齐,公路到那里,它们就站在那里。像我们人的社交圈子,将生活走得一丝不苟的。那绿叶上被堵上一层厚厚的,灰白的尘埃。那叶绿啊!就是我们沉寞的内心。

        傍晚,阳光晴暖,空气懒洋洋的。如果可以,我不出来,这种公路不走我也知道,这样的追求的过程的享受,就像我们生意成交时的欢喜或笑声……听来好爽朗!有点连自己也被卖掉的感觉,如释重负的;有点空洞的感觉,好像嗅不到自己的味道。

        绿化带的周围是一幢幢楼房。人在公路上,感到房子在向我们逼来,因为心云飞上我们头顶时被挂在楼房的角上。记得一位养蚕人的家里,有一箱箱盒子,装着一条条可爱的蚕。蚕在吐丝时,大同小异的,分不清那一条是我蚕,那一条是他蚕。蚕无声地吐织洁白,蛾扇了扇几下软绵绵的翼……。很想化蝶,在洁白的思想飘零的时侯,蚕蛾找到生命延续!这楼房像养蚕人的盒子,只是被聪明的人叠得好高、好高,植物无争的生长怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧,吐完变蛾;飞吧,飞不起成仙。这是蚕的生活吗?这是生活中的蚕!这是理想的生活吗?这是理想变成的蛾!

        密密麻麻的窗口,四四方方的。有的窗关着,像帅哥的太阳眼镜,一晃一晃的,谁知道眼镜后面的眼光有多清澈;有的窗开着,黑黝黝的,深度呢?我们谁也不愿意去思量!在我们看到窗口之前,我们是刚刚从窗下走出来的。

        傍晚,太阳已回去了。夜披着面纱像个修女,在公路边的绿化旁隐隐约约的走……春节的喜庆还没换奘,一对对灯笼笔直的站在绿化垛上,脸红红的,很可爱。

        绿化带拐角是酒店的大门,穿着制服的保卫棱角分明,连笑容都张成90度角,好像只有这样,才能准确指引人们,将车子泊在像一张张一百元的车位上;D客在门的两旁,旗袍花枝招展,很好看,就只缺了一点点古味,每个笑脸也好看,也是红红的,只比外面的灯笼少了一点点传统节日延续下来的自然。这也是生活,听不到一滴眼泪。

        餐厅富丽堂煌,当客人夸张的调侃还未尽兴时,开席了。这是一对人生的盛宴吗?能感觉得到!很丰盛的宴席,很丰盛的生活,很丰盛的人生。这时掉眼泪是开心的点缀,想流泪就流吧。这里没有马路上的风尘,流泪也变不了丑八怪!这也是生活,就像披上楼下的旗袍!,镌着金边的“爱情”好炫目。餐盘上的花饰好漂亮,我喜欢!想吃就吃吧,想欣赏便欣赏吧,反正我随你们的便吧。我的心情就像盘中花饰,赏心悦目,只是不会言语。

        夜,在马路上,经风儿一吹,没喝酒也起了个颤,可能是屋里的热情的缘故吧,可我一点都不想念,热情爆棚的感觉,还不如这凉凉的夜风,一丝丝的……带着些许淡淡的忧愁,牵挂着昨天的欢乐,期待明天的欢乐……。好凉、好爽!

        生活不流泪,流了也不会让我们知道!生活没忧伤,忧伤在深夜无人处!忧伤在过高的期待后!

非主流伤感空间日志

       随着社交网络和信息技术的飞速发展,越来越多人钟情于在朋友圈发布说说,用于记录和分享生活中有意义的事。你知道什么样的说说才有创意吗?下面是我收集整理的qq空间伤感短篇日志50条,希望能够帮助到大家。

        1、把自己蒙在被窝里任由眼泪不停滑落。

        2、是我的悲伤是我伤你至深的这一切都是我亲手造就的。

        3、这个世界注定了我是一个人我只配一个人活着。

        4、你们不用可怜我我会快乐会让所有人有看到什么叫做快乐。

        5、哪怕代价是迷失自己失去自己。

        6、我会让所有人都恨我的那样的我不是很快乐嘛。

        7、你们说的你们想看到的是快乐的我好啊这一次我答应。

        8、你知道的我从来学不会拒绝你说的任何的。

        9、这颗心你们都不要那扔了多好。

        10、不论多久不论你们说什么我都会做到的。

        11、因为是你们只因为是我爱的。

        12、我说过我的爱太绝对太固执太过于占有欲。

        13、现在我可是发誓除了你们我的心已经容纳不下别人了。

        14、可就是因为爱只是因为爱。

        15、我不后悔永远不会后悔。

        16、只因我没有爱的权力只怪我不配拥有爱。

        17、我的伤,你永远不懂

        18、我懂的注定的命运我改变不了逃脱不掉。

        19、那么所有的伤痛我愿意一个人承担。

        20、你们都会有爱你疼你珍惜你愿意为你付出一切的人。

        21、你们的世界本来我的存在就是多余现在这个没用的东西自己滚蛋。

        22、你们会很快乐的祝福你们。

        23、放心吧我不再会羁绊你们任何人了。

        24、我不在乎自己会有多痛我懂得自做孽不可活。

        25、你不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。

        26、不爱我,就告诉我,不要让我傻傻的等着你。

        27、是你让我习惯了有你的生活,现在突然离开要我如何面对。

        28、随风看去,万家灯火,装饰着离人归来的`路。

        29、抽烟的孩子不一定是坏孩子,他只是心里的伤没地方说罢了。

        30、有时候,我们做错事,是因为该用脑子的时候却动用了感情。

        31、我还是像从前一样,冷漠不减,温柔用不上,狠心过了头。

        32、魅力通常是在智慧之中,而不是在容貌之中。

        33、虽然我们不再一起,闭上眼睛,仍可以感觉到你在身边。

        34、还有几天就毕业了,却不想这就是我们在一起最后的时光。

        35、我的心是空的,回忆成了空白,可是还是忘不了怎么去割舍。

        36、枕头是唯一愿意接受你的泪水,虽然它不能够帮你擦眼泪。

        37、时光的绝情之处是,它让你熬到真想,却不给你如何补偿。

        38、有些事,发生了就只能接受,有些人,失去了就只有放手。

        39、听说你心里换了一个人,再没我的一席之地。

        40、我不该有这样的欲望,有了你的微笑,还想要你的拥抱。

        41、忘不掉他的时候,多想想他是怎么忘记你的。

        42、明知道你的说说写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座。

        43、在成熟的人也有幼稚的一面。再幼稚的人也有成熟的一天。

        44、失望攒够了就放手,不打扰是我最终的温柔。

        45、可是我真的不够勇敢,总为你忐忑为你心软。

        46、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

        47、所谓未来不过是往昔,所谓希望不过是命运。

        48、别胆怯,我始终站在你的身前,总在你召唤时攻在你右左。

        49、所有的疼痛,都被隐藏在乖戾的微笑里,越是笑,就越疼。

        50、你我看遍阴晴圆缺云舒云绻,终于在物是人非间渐行渐远。

伤感爱情QQ空间日志

        无论在学习、工作或是生活中,日志记录着生活中点点滴滴,日志是详细介绍一个过程和经历的记录。日志你想好怎么写了吗?下面是我帮大家整理的非主流伤感空间日志,仅供参考,欢迎大家阅读。

非主流伤感空间日志1

        青春是美好的!青春就像一场美丽的烟火,当它美丽绽放时,也是它将要消逝的一刻。像流星一样的短暂,但是它的美丽会给人永久的回忆,慢慢的体会……

        时光荏苒,我们告别了游戏的童年,正处花季雨季的我们,有过欢乐和忧伤,也有过放弃与拼搏。我们从懵懵懂懂逐渐走向青春,可是青春到底是什么?

        有人曾说,青春是一年的春天,她孕育着,需要阳光、雨露和微风的抚慰,等待夏的枝繁叶茂,秋的硕果累累,需要更多的汲取养料开发自己。而我却认为青春是一幅画的底色,它应该有着属于自己与众不同的精彩,再加上我们精心得描绘,显现出那别具一格的神采。但同时,它也是一本书中最绚丽的一页,需要我们用心书写,因为青春只有一次。

        青春是戏的开头,是含苞怒放的花蕊,是雨过天晴的彩虹,是……青春需要我们奋力地拼搏,请珍惜这短暂的时光,激情飞扬地把它演绎成心中最永恒的回忆!

        关于“青春”这个话题,有人在想,也有人在问。青春没有规则,人人都有自己多姿多彩的青春。有人将有,有人曾有,而我们却正拥有!

        青春,它可以允许我们畅谈自己的理想,可以允许我们放声大笑和嚎啕大哭……青春,不必在乎扯着破锣嗓子去吼温柔的歌,也不必介意捧着言情小说去做一回“晴格格”……

        青春,它有百般滋味在心头。有时甘之如饴,有时芳香馥郁,有时甜,有时咸,有时也会有辣。当然,青春也是免不了苦的,它就像五味掺杂的调料瓶。

        青春,没有固定色彩。可以说它鲜红似火,生机勃勃,璀璨辉煌,天真烂漫,坦荡磊落……为什么要这样说呢?那是因为它是火红的,碧绿的,金黄的,雪白的,蔚蓝的……总之,青春犹如一幅色彩绚丽的艺术画卷!

非主流伤感空间日志2

        又拿起了回忆,在玻璃窗上荡漾。

        记忆的碎片一直在找,怕时间过得太久,一切已回不来。

        看时间一天天溜走,你的冷漠表情让我觉得好难呼吸。

        记得曾经说过,会牵手走到最后。

        落叶缤纷找不回记忆,怕时间过得太久,思念早已分散。

        看着你的天真笑脸,回忆多么熟悉的场景却只是虚渺。

        记得曾经一起,看过大海走过街。

        时间是生命给予的罪过,让你我逐渐学会冷漠。

        心还热,但不能给予的太多,究竟是谁,把爱给放淡了。

        我,只要你陪着我,一起走过街看大海。

        属于你的温柔,是谁也带不走的执着。

        我,只想你陪着我,在你身边,轻轻吟唱,

        我的那些开心,只有在你身边才灿烂。

        带不走的思念,只能在你身边徘徊。

        又忆起了往事,回忆多么的熟悉。

        那些残存的,不是忘了,是你的温柔太狠。让我学着假装。

        那条线一天天变紧,你的笑再也没能出现我的生命里。

        爱又学会沉默,逃不掉冷漠的悲哀。

        一天一天拿不到幸福,慢慢心也被搁浅的堆满了沙。

        回忆的眼泪很美,忆起了就再也不能控制感情的枷锁。

        回忆回到从前,从前那么相爱。

        思念是生命给予的罪过,让你我都慢慢学着去放淡。

        心太热,想要你给予的太多,直到最后,才发现爱已淡。

        我,只要你陪着我,一起走过街看大海。

        属于你的温柔,是谁也带不走的执着。

        爱,只要这辈子,和你牵着手,等花开。

        一起互相陪伴,那是我最想要的幸福。

        带不走的思念,只能在你身边徘徊。

        爱早已化作烟尘,被吹向远方,

        我们的距离,在时间冲刷中越来越远,

        靠不到你的肩,猜不透你的心。

        只怪自己没有爱好你。

        思忆,只怪自己,只好苦涩着微笑,

        念你,心还炽热,幻想着你能回来。

        我,只要你陪着我,一起走过街看大海。

        属于你的温柔,是我最美丽的怀念。

        我,只想你陪着我,一起牵着手,看花开。

        一起互相陪伴,一起等到海枯石烂。

        带不走的思念,是我唯一怀念的你,

        思忆,爱已经远去,

        我,带着回忆,徘徊着,等着你......

非主流伤感空间日志3

        她远远就看见,他跟另一个女人甜蜜的挽着手走在商店里边看边买。

        她的心又痛又恨,如果可以放下他该多好,可是她始终摆脱不了对他的牵挂。

        她已经明白其实他过得好,看着他幸福的样子,她当初责怪他离开,现在自己却还是一个人的孤独的痛。

        幸福要争取,她嘴角冷冷的微笑,现在到底样子,有点瞧不起自己的可怜鬼,别这样偷偷看他,别再偷偷让自己活在曾经感情的苦痛中,还是劝自己开始迎接新的感情。

        她买了最一件漂亮的裙子,她化了精致的妆容,算了吧,他爱谁无所谓了,反正他不要我了,所以她要跟过去告别。

        她在街上走着,没人在意她的存在,茫茫人海,百分之九十九的人都是路过而已。

        拐弯处,一辆豪车突然出现。

        她漠不关心的继续走着。

        可是车突然停在她面前,车上走下一个帅气的男子。

        她有点吃惊。

        男子“喂,你男朋友跟别的女人跑了,你不在乎。”

        她觉得莫名其妙,她仔细回忆他,可是好像不认识他。

        男子“如果你还喜欢你的那个男朋友,我可以帮你抢回他。”

        她沉默的盯着男子的眼睛,他的眼神似乎没有说谎,可是他为什么这么说。

        男子“因为我还喜欢我的女朋友,而他抢了我的女朋友。呵呵,懂了吧。”

        她总算理清了思路了,原来那个女人之前是他的女朋友。

        她“你说的跟我有什么关系,我不想回到过去,他们既然不要我们了,我们难道要伤害他们,也陷入可怕的阴谋里面,你是有钱人,重新找一个又不难。”

        男子眼神充满鄙视看着她“我出一笔钱,你要多少,配合我做一些事。”

        她“我是缺钱,可是我不要拿这样的钱。”

        男子很失望至极“好吧,你不爱他了,你的爱的很浅薄。”

        她“我不是不爱他了,我只是祝福他找到新的幸福,对了,我不许你伤他。”

        他没有说话,只是重新回到车上,然后冷漠的打了个电话。

        她开始很担心他,飞快的跑到车边“你到底想怎么样?”

        他“我不需要告诉你,再见。”

        他开车要离开,她挡在车面前拦住他“听我说,你不要伤害任何人,佛家说因果,不要做错事,我知道或许你还爱她,可缘分断了,她们都没有错……”

        他抬起头看着她,听了一大堆废话,然后“你闪开。”

        她“我会闪开,希望你别做错事。”

        他“那是我的事情。”

        她很不安,拿起手机给他打了个电话,这是分开这么久第一次主动打电话给他。

        对方没有接。

        她越来越不安。

非主流伤感空间日志4

爱到心碎,只因相遇太美

        牵挂一个人,会在心底默默为之祝福,回忆起你那烦心时幽默的笑话,回忆起你那爽朗的笑声,回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤,如同绽放的花,香飘散在微暗的房间悄悄的渗入我心,醉了心扉……牵挂是几分不可解释的愚惦,关注你的喜怒哀乐,在意你的一颦一笑在乎你的一举一动,为得不到你的消息而愁肠百结。

        为那悠悠相思坐立不宁,因那缕缕的离愁黯然神伤;晚餐烛台仍在桌面犹如你的影子正在对面,摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味;明月随人去,只因相遇实在太美纵有相思一片;更与何人说梦断为谁,问花无语首先道一声抱歉……

        我又开始想你了。想你,牵挂你已无可药救了,思绪总是在毫无准备时轻扣心扉,让我措手不及。今夜,无星也无月,细雨更缠绵,雨打窗棱,把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥,看着时间被一页一页的撕去,一年就在这一瞬……回首间,竟不知要用什么样的心情去解析这转身间的迷惘……

        这一年间,发生了太多太多的事,知道自己太情绪化,想得太多,总是太累,抬头俯首,总觉得心力交瘁,徘徊在梦与醒之间,回首中,却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片,在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间,浮荡不歇。我对着屏幕遐想,屏住呼吸等你,等待你我故事的开始。留给我的依然是一串回忆的符。我尝试着醉倒在有你的地方,听你倾诉追梦的足迹。

        其实,对于你,我真的也是很矛盾的,我知道,我对于你过份流露的情爱,给你带来很大的困扰。其实你不必如此的,我不要求你会爱我,你爱不爱我是你个人的事,就像我爱你是我个人的事一样,我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉,不需要索取,不需要回报,只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边,静静地欣赏那片海,心随着她潮起潮落,忽悲忽喜,却从来没想过要拥有她。

        天长地久,那是太遥远的梦,谁也实在无法保证。何况从一开始就清楚地知道我们之间的距离,所以我也早有承受擦肩的心里准备。非常钦佩你的才华,为了你那片圣洁,心甘情愿填补你的那片空白,让你踏着我的情去寻找你的画笔;心甘情愿做你的避风港,风平浪静时,在那里远远的望着你,祝福着你,等待你偶而的躲风避雨,然后再继续你的旅程。

        一个人与另一个人,相遇的可能性只有千万分之一,成为朋友的可能性大约是两亿分之一,而成为爱人的可能性只有五十亿分之一。缘,是种很奇妙的东西,世界那么大,人有那么多人,我却遇见了你。只是那么一个偶然,只是那么一个刚巧,就拉开了另一个天空的帷幕。

        佛法常曰缘法两字,细想这二字真得是十分深邃,缘法可遇而不可求,我也知道勉强的爱情,貌合神离,岂又能撑多久!不可强求其实也正是人生的哲理。你的天空好美,我也只能欣赏,不能拥有;你的世界好广,我也只能望着,不能走入,毕竟,我们永远都是两个世界的人,我的世界可以容你进入,你的世界,却无法包容我的天空,现实,就是这么残酷,世俗,就是这么无奈,所以,还能拥有的时候,我会用尽全力地爱,把自己搞得累累的,却是心甘情愿的苦,等到一天必须退出时,我也会对自己说,我对得起自己的心,也对得起自己爱过的人。

        爱与不爱,往往只是一念之间。有时,宁愿相信,你从未曾动情,有的只是一份感动,这样,那一天我才会冷静地面对自己,不会去尝那一种日日夜夜蚕食的痛,分分秒秒被遗忘的伤。宁愿是你心中的一道风景,一道最美的,最别致的风景,不管前路如何,她都能给你一份永远的惬意,清丽,浪漫,温馨……所以,请允许我用自己的方式去爱你,让你的每一天,都有我的思念,我的祝福,直到永远……

惜君独凭栏 灯火亦阑珊

        惜君独凭栏,灯火亦阑珊。青丝犹染霜,泪湿紫衣衫。

        ——诗韵华轩*梦娃娃

        站在十里桃花畔,轻抚相思的琴弦,一任落红琉璃万千。拨开半生愁绪,吟咏着憔悴的话语,混染了墨池的馨香。彼岸花前的泪眼,搜寻着三生石旁的转身,等候着轮回门侧的回眸。执着的守候苦海岸边的凝视,杵目千年孤独的寂寞。

        穿越千年冰封的情墙,用残烛的落寞,记录今生红尘里繁华的烟火。借一点醉意,轻捻秃笔蘸就竭枯的砚台,妄自续写叶落的忧伤。起风的夜空,裸露了星的忧郁,满目萧瑟凋零的昙花,刹那的绽开,辉映了三生石畔曾经刻下的誓言。

        忧伤的泪,浇灌着彼岸花的守候,试问有几朵能经得起轮回的婆娑?三生的年华,生命如花的年轮,如何经得起苦苦的一遍又一遍携带着疲倦在天涯尘望?一生柔情守候着今生凝重的`誓约,有谁明了魂萦断肠的绝世芳华,凄美了此生这一场得不到的爱恋。

        终究还是以一种苍凉的姿势,惆怅着空然等候,将重重山脊的愁容携带着思念的重足将梦寐踏醒,侧耳聆听着耳畔传来的呼吸,轻弹了衣袂处浅浅的泪痕。一地的碎碎念念,在记忆的拐弯处探头回望,熟悉的又一次丈量着天涯与海角的距离。

        满满的愁绪搁满了秋季的纸笺,一行行叹息奏响了屋檐下一滴滴琥珀色的雨珠,浇灌着一颗寂寞的心。谱写下的断肠诗句在每个深夜里一遍遍把思念咀嚼,那份惆怅与哀怨让情感在红尘繁华落尽处无力翻身。

        满载挚爱的船儿,在澎湃的心湖漂泊,寻找不到驻足的港口。迎风挥舞着衣袖,用曼妙的舞姿抒发着内心的渴求,盼望拥有一份阑栅内的终身守候。狼毫轻点,把咫尺天涯候不到的背影跌进了笔下的唐诗宋词里描摹成了精致的青花。多情的期盼,在无法摆渡的悠悠长河里,望弯了夜空下的那轮冷月。

        苍白无力的等待唏嘘着疼痛,孤独的徘徊在记忆的渡口,用伤感的泪眼一步一叩首,形只单影的踏上了缘起缘灭的滚滚红尘,将一生的情殇醉舞成诗,用三千青丝染霜的痴情奏起弦断的凄美。

        默念前世今生的约定,晶莹的目光紧锁三生石上刻下的名字,将万种柔情镶嵌在三寸焉焉憔悴的相思词中,赋尽离恨愁绪,不涂浓妆艳抹,素笔轻描那穿行了千年的痴痴守候!

你给的伤,零碎记得

        我那么喜欢你,你怎么忍心,忍心伤害我。

        给了你一颗最纯粹的心,换来的竟是最无情的践踏。

        可是那么多人,你为何偏偏选中我?只为我当初的无知?

        在梦到你的时候,我还是习惯性的躲闪,你是我永远都不愿意去碰触的记忆。

        不过抱歉,那不是因为我有多在乎你,只是懊悔自己曾犯下的错,铭记当初的挫败不堪。

        如果不是你,我想我已经忘记曾经受过伤。

        你。祭奠我唯一一次单纯的回忆。

        我。曾经被你狠狠的伤害过。

        这辈子,难得有一次心动,却也是让我记忆深刻。我想值得了。你让我知道爱和心动可以是两码事。

        没错,就只是心动那么简单,没有感情,一点都没有,有的只是一种情绪,瞧瞧你该多悲哀。

        好吧,我承认,相信你是我自己犯下的错,不然你怎会有机会趁虚而入。

        只是很抱歉,你给的伤并没有让我痛到刻骨铭心,至少你可以看到我现在过的很好。

        此时,谁又在你身边陪你演出拙劣的戏码,这一直是你引以为傲的。你的演艺生涯并不顺畅。

        只是,游戏就是游戏,希望你真的确定是你在游戏,而不是游戏了你。实际上,你才是最可悲的人。

        你的寂寞成就了我的辛酸。

        你的多情成就了我的成长。

        到头来,你在我心里,也不过只是个小孩子。

        那么,在我转身之前,请你快速滚开。向后转体一年半。我生命中的一切将不再有你的影子。

        最后,感谢,感谢你带给过我最不真实的快乐和最真实的疼痛。

在记忆中寻一份简单的寄托

        你的幸福,可以深一脚,浅一脚的踩下去,他日的时光若来的烂漫,我浅尝辄止!就算以后是陌生人,我也要为你祝福

        也许我们每个人心里都有一个愿望,一个希望,我们每时每刻都不忘之努力与奋斗,而有时我们这些可以实现的愿望会被现实的残酷所遮住,也会被无情的打击,甚至放弃,在我们眼中,这些都并不可怕,因为我们有着顽强的信念及勇气去面对,去战胜心里那挥之不去的阴影。而很多时候我们又没有办法让这样那样的事情都如我们所愿。而我们能做的,依然是不懈的坚持和坚强。

        好久都没能这么静心的一个人坐在充满孤寂的夜里静静的听歌了,唯有拿起一支充满忧伤的圆珠笔默默的吐露自己的心声了,此时,外面的雨渐渐大了,这炎热的天被这场及时的雨冲走了。微凉的清风从窗口吹入,回想起那首曾经让我听起来可以心如止水的歌,就这样轻轻拍打着我的心扉,就像这秋夜的雨一样,注入我心底的清凉。

        很多次想起你的样子,感觉有点模糊了,只记得你带有一些似男生气宇轩昂的神情,还有那颗在人世中不悔的燃烧的心,那是一种对美好生活的热爱,那是一种对人生完美的追求,除了我想象的,我的感受,对你,我真的一无所知了,我只有从歌声中,从文章中,从你殷殷关切的话语中去感受你是怎样的一个人。在你眼中,我曾只是一个整天贪玩,整天沉浸在网海里的一个人,你说我爱网络已经超过了爱你,我没有理由去辩驳,因为曾经也许真的是这样,而现在,我只想做你眉心的一滴眼泪,我只想让你在自由自在中做一个畅游者。我不知道你到底能承载多少美丽的忧伤。你的忧伤,你从来都放在你那早已沉甸甸的心底,但是我能感觉到,真的能感觉到

        “风雨过后,定能见彩虹”而我看到的却是一片乌云。我远方的朋友(现在我只能这样称呼你了)眼泪流过的地方早已灿如夏花绽放在每一个有爱的人的心底,我真的很感谢你,感谢你曾经给过我的美丽!如今虽已分离。我只有深深的祝福你,千言万语汇成一句话,“希望你过的比我好”。

        写到这里,我的手不经意的抽搐了下,心里寒寒的。总以为有些事情,经历过就能记得。而翻开我那沉睡已久的日记时,发现很多事情都已不明所以了,原来不是所有的记忆都可以成为永恒,它又怎能敌得过时间呢?它可以让记忆一点点丰足,也可以一点点浅漠,发现很多事情都已经模糊了。

        但有些往事,记忆,我们将永远无法忘记。我们在纷繁的世界来去匆匆,回忆一点点被埋没,但总会有些人有些事是要随着一生的,抹不掉。比如一份再也没有机会表白的情感。比如那些尘封在童年的往事,由不得意志而决定,它们注定是要成为大脑中记忆的主角

        这个秋天已经来临,短暂的秋天过后,又是一个漫长的冬季,该遗忘的,不该遗忘的,时间会帮忙选择,所以我并不担心那些在逝去的年华里失去的美好,而一切只能顺其自然,随着时间遗忘。

女孩看了会哭,男孩看了会沉默

        有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.他们的爱情一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气. 就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

        有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

        一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

        第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

        女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹. 男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张. 当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.

        女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了!

菲薄流年,情,千般流转

        当我无法安慰你,或你不再关怀我,请千万记住,在我们菲薄的流年,曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。——简桢

        沿途遇合的风景时圆时缺,倏然流转间已换流年,却不知曾经的朝夕相伴也容易忘却,而某人的无意回眸竟深得心间。

        什么重要,什么搁浅,都已不是理智能告诉自己的了。

        回忆只和直觉对话,直接过滤掉了那些心存侥幸的谎言,或者是那些自欺欺人。

        因为你想忆起的,并非是你心甘情愿提及的,想念或思念,常常不受意志来支配。

        总会遇见一些人,与己缘浅,但是他们的侧影或某一特定姿势,时常在脑海中定格,不断地回放。

        最少的,也许仅有一面之缘,因了他们身体上某个特征而瞬间吸引,以特写镜头般铭刻于记忆。

        席慕容在《池畔》里说:“如果再相逢,你还会认得我吗?”好似那个沉醉于画荷的女孩如我,而在身后经过并静赏不语的人是你。无需多此一举地寒暄,你便能深深把我铭记于心。

        你享受这相遇的完美时刻,无声对无言,即是心存欢喜。

        “就是因为没有回头,才使你知道,如果再相逢,你一定远远地就能认出我来。”

        缘分尚浅亦不怨艾留憾,即便是记忆里的有缘人,也未必能像这段偶遇,如此这般的在回忆深处蜿蜒纵深。

        “走到哪里,赏到哪里。不问从何而来,不贪求更多,也不思索第一次相逢是否是最后一次相别。”

        虽然寒冬还未至,那一朵心花终会于雪夜前,抵不过西伯利亚的寒流,微合上细敏的花瓣,留一抹浅笑半张半合,半醒半眠,爱的馨香凝成晶莹的白色。

        一个人的冬日,一些冷色调兀自钻入眼帘,连吞吐之间都有着一股透心的凉意。

        有一些地方,因为有你而四季草长莺飞,若能邮寄予我一颗常年微笑向暖的关怀,我会把它植于心花最近的地方。

        那将是一根最坚实的御寒藤蔓,彼此缠绕,梦的覆被不会再单薄,也不会再梦回于冰天雪地的荒原之上,还有那仅有的一排延绵不尽的脚印。

总是会笑靥如花地温婉相待。

        在静寂的日光里,听风拂树叶的细碎声。

        你在彼岸抛来沉稳的叮咛,那串风铃清脆地回应着,乱了节奏却从无间断,如同心湖之上那再也未曾消失的涟漪水痕。

        你默而不语且微笑如初,那一年,这一刻,从未改变,而我,则无所谓失去,无所谓拥有。

        “几次想忘于世,总在山穷水尽处又悄然相见,算来即是一种不舍。”

        直至如今,仍能相望于这万丈红尘间,只是隔了一条距离恰好的逝水,靠之不近,却也少了些许腻味和黏稠,我们沐浴着清新,共嗅着同一种花之馨香。

        人生行路中一盏盏灯亮起然后熄灭,此一时欢欣,彼一时落寞。

        一些短暂的幸福随着灭了的灯盏不复当初。

        我们仍旧互相照亮,行进的位置是交错还是平行,又有何重要。

        世间的繁杂之事本就众多,我们无需固执地处处去寻求完美,也不必事事与自己与他人苛求。

        青春时期太容易偏执,和注重表面的华丽。

        如今了然,也许完美主义只是一种理想,仅仅于我,能感受到那渐行渐远的飘渺之美,正在蜕变成安之若素的淡然,生活的质感逐渐厚实起来。

        曾经执着于色彩间的艳丽,反复替换着却永不满足,想要找到那相看不厌的颜色,却一度视觉疲惫。

        百度百科的色彩意象里如是说:“白色明亮干净、畅快、朴素、雅致与贞洁。”只因它没有强烈的个性,引不起多余的联想,反而却百看无厌。

        我们都已站在斑斓的年岁边缘,退去一身极致的绚丽,还七色光给天边的彩虹,那是曾经青春的梦。

        我们只有在再次抬头追忆之时,清清浅浅的,如风般诉说,有惋惜,有喟叹,还有浓烈极致的爱恨缠绵。

        望昔日的冲动莽撞,于今昔已褪换成坦然,我是,你亦是。

        深情果真是一桩悲剧吗?从不问于人前。

        只知,“当我无法安慰你,或你不再关怀我,请千万记住,在我们菲薄的流年,曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。”

       伤感爱情QQ空间日志1

        爱,是一件千回百转的事情。在茫茫人海中,相识于偶然,爱到最后,分手却成了必然。。。

        每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。。。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊,唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置,痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局,我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实,这个悲痛的结局,让我如何坚强的走下去

        如果爱你是一种伤,一种痛,那么,我愿意背负起一生的伤痛,只希望你不要放弃,哪怕历经风风雨雨,我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤,就算我哭得柔肠寸断,你还是执意的放开了我的手。这一转身,却成了一个无法挽回的定局;这一转身,却成了一辈子的分离。现在,对你来说,我的爱是一种负担,我的执著,却成了你追求另一种幸福的牵绊;如果我的爱,对你来说,让你感到是一种疲惫,是一种束缚。那么,在放手之前,请让我好好的再看看你,那张曾经让我迷恋的脸,那个曾经让我深爱的人。。。我要最后一次,把你的样子深深的刻在我的脑海里,把那些幸福往事深藏在心里。。。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及,永远不再去开启那扇记忆之门。

        眼泪的背后是另一种明白,放弃的背后是另一种成全。也许,爱一个人不一定就能拥有,拥有一个人时,一定要好好的去爱。爱过,所以不会后悔;伤过,所以不会重蹈覆辙。。。或许是以前我对爱的理解不够,所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意,过于苛求完美,最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中,与其找一个自己爱的人,还不如找一个爱自己的人。或许,只有被爱,才是最幸福的。

        也许,在若干年以后,那个不知名的他,会给我一生的幸福;或许,在若干年以后,我还走不出这个伤痛的阴影。

        因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会成朋友。最终,我们却成了最熟悉的陌生人。接受,你的不爱:放弃,成全了你,也从伤痛中解脱出自己。

伤感爱情QQ空间日志2

        从前,有一个男孩,追一个女孩,追了很久,很认真,女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴,那天晚上,男孩一夜没睡。

        女孩一开始对男孩没有感觉,刚刚交往了几天就要分手,男孩拼命求她,最后达成协定,不经女孩允许,男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前,暂时同意男孩当她老公。

        后来,女孩慢慢对男孩有了一点感觉,开始和男孩好起来。男孩经常说诸如"我可以为你去死"之类的话,女孩总是不太相信他,总是说要和他分手,男孩总是不同意,他说"如果你真的要和我分手,就带着你下一个老公来见我"

        男孩很爱女孩,但是他很幼稚,总是不知道该如何去爱,女孩经常因为男孩发短信太频繁,而感到厌烦。

        终于有一天,女孩带着她的新老公来见男孩,女孩并不是花心,她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了,那天下着大雨,男孩要和女孩的男朋友,单独到外面说点事情,不可以打伞,女孩同意了。出门后男孩说:"可能我说的这些有些太老土

        了,但我还是要告诉你一些事情,女孩的一些事情 她习惯让她的老公走在她的左边,因为她说心脏在左边。

        她特别不喜欢男生抽烟喝酒,和他在一起,无论如何要戒掉这两个坏习惯。

        她不喜欢你做她不同意的事,更不喜欢有人对她动手动脚。

        她不喜欢张扬,所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨,但是更不喜欢打伞,你要做好当她的伞的准备。

        她不喜欢你总是发短信给她,她会烦,但更不喜欢你总是不理她,她会感到寂寞

        她不喜欢你送她回家,也不想你知道她的家在哪里。

        她不喜欢照相,也讨厌被偷拍。

        她不喜欢你看她的手机,但是你一定要把自己的'手机给她检查。 在她认识的人面前,要尽量给她面子,让着她。如果想对她动手动脚,只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她,要用行动证明给她看,不要承诺。

        你对她的爱她都会看在眼里,不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉,心里只有她一个,不然她会吃醋。 最后,如果你对她是真心的,好好爱她,连我的份一起爱她。"

        女孩的新老公同意了,说他会好好爱她。

        女孩还是偷听到了,其实女孩也有些放不下男孩,女孩说要和男孩和好,男孩唯一的一次拒绝了女孩,最后,男孩给女孩的新老公跪下了,拜托他要好好爱女孩。女孩哭了,想拉住男孩。

        男孩说,我只向你幸福,不希望你的记忆里还有我,我的诺言我会实现。

        男孩冲向马路,与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩,说"你为什么要这么做?"男孩说:"为了让你忘记我,我可以从这个世界上消失,这也算为你去死了吧?呵呵"...

        所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言,因为,一个负责任的男孩,真的会让它实现...

伤感爱情QQ空间日志3

        朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗

        我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

        我说 我举个例子吧

        你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈

        杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度

        疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在

        但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧

        说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉

        说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

        当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋

        慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了

        听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

        你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎

        所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀

        你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

        所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

        总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑

        我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻

        可是过了这么久之后我觉得我好傻

        在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭

        是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的

        我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫

        我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

        无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了

        虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了

        时间久了心也就不那么疼了

伤感爱情QQ空间日志4

        秋风呼呼的吹,叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天,我来倒了这个我梦寐以求的地方,一个有你的地方。于是,我开始追寻你的身影。

        等到桂花飘香,我终于在树下看到了你,你如痴如醉,欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上,我把它想象成小时候约定去看的樱花。

        我屏住呼吸,按捺住心中的激动,走到你身边。你看到了我,很客气的说:你好。我怔住了,身体变得不自然起来。我看着你,一直不说话,试图要你想起我们的过往。突然,一颗泪从我的脸上滑过,你着急了,忙帮我擦眼泪,说:你别哭啊,有什么事你说出来。

        此时此刻,我的心里只有寒冷。我甩开你的手,从你身边跑过,没有回头。我的千辛万苦的寻找,只是你不记得的结果。

        我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。

        你真的不记得了吗?那天,我问你。记得什么,你能告诉我吗?我没有说话,也许你并不在乎。

        后来,你走了,悄然无息。我在桂花树下发现了一封信,信上说:傻瓜,在你和我在桂花树下遇见的时候,我就知道是你。我从来都没有忘记,即使是小时候的事,我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起,让你花了那么多的功夫来找我,只是,时机还不成熟。你还小,该得到的还没有得到。十年后的五月,我会在约定的地方等你。你一定要懂得,有一种喜欢叫做放手,放手让彼此去追寻自己的梦。

        我笑了,紧紧地把信放在怀中,原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看,天空湛蓝无比,有一种说不出的好看。

        我开始把你放在心中最深的角落,等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。

       好了,关于“伤感的日志”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“伤感的日志”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。