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二人相声台词大全爆笑_二人相声台词大全爆笑2分钟

zmhk 2024-05-15 人已围观

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短相声的台词 两个人

       普通话>

       甲:诸位领导老师

       乙:亲爱的同学们

       齐:大家晚上好!

       甲:今天上报告厅来

       乙:啊!

       甲:是来给大家说段相声

       乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。

       甲:我们的相声名字叫《普通话》。

       乙:是这么个名儿。

       甲:什么是普通话呢?

       乙:听她给您解释解释。

       甲:普通话啊!!

       乙:啊!

       甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……

       乙:去!你这是小笼包子吧!

       甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……

       乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

       甲:我是在说普通话啊!

       乙:怎么回事?

       甲:你……敢说我刚才说的是地方言?

       乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!

       甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?

       乙:(垂头不语)

       甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。

       乙:啊?这不望文生义吗!

       甲:这是不对的!

       乙:你吓我一跳!

       甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

       乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

       甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。

       乙:啊!

       甲:二者!普通话的发音要规范。

       乙:没错。

       甲:我们都用嘴说话。

       乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!

       甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

       乙:怎么不良习惯啊?

       甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!

       乙:哦,都怎么说的

       甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?

       乙:当然是要说“谢谢”了啊!

       甲:到他们这变味了!

       乙:怎么说?

       甲:SIE SIE !

       乙:SIE SIE?

       甲:显得可爱,小鸟依人啊!

       乙:是嘛?

       甲:还有就是滥用双音节词!

       乙:哦,什么是双音节词呢?

       甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

       乙:哦,都怎么个滥用法呢?

       甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

       乙:小笼包啊

       甲:她们管它叫“小笼包包”。

       乙:改成日本菜了啊。

       甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?

       乙:饺子啊

       甲:她们叫“饺饺”

       乙:这能听懂吗?

       甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

       乙:这我不信,这是人家的语言风格。

       甲:不信咱俩给大伙学学!

       乙:怎么学

       甲:你就是那追我的男生。

       乙:我是女的,

       甲:这不演戏嘛!

       乙:演戏?演戏我也是女的呀!

       甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?

       乙:假如我是男的

       甲:对!

       乙:那我凭什么追求你呀?

       甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

       乙:(不语,神气)

       甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!

       乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

       甲:改变主意了?

       乙:我不一直站在您一边嘛!

       甲:好,现在你就是我男朋友了啊

       乙:恩!我怎么演?

       甲:你得甜言蜜语

       乙:甜言蜜语?

       甲:就是你男朋友平时说的那个

       乙:明白啦!

       甲:开始啦!怎么没有掌声哩?

       乙:亲爱的!

       甲:恩?

       乙:我想死你啦!

       甲:哦!

       乙:我快把你想疯啦!

       甲:啊哦!

       乙:你有病啊?

       甲:你才有病呢?

       乙:没病你老叫唤什么呀!

       甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!

       乙:亲爱的!

       甲:恩!

       乙:你今天好好漂亮哦!

       甲:sie sie

       乙:你的眼睛好妩媚哦!

       甲:sie sie

       乙:樱桃小嘴更好看

       甲:sie sie

       乙:吃饭了没有啊?

       甲:sie sie

       乙:问你吃饭了没有?

       甲:哦!没有哩!

       乙:想吃点什么

       甲:饺饺

       乙:还有呢?

       甲:小笼包包

       乙:去!肉麻不肉麻!

       甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情

       乙:关系挺大的

       甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话

       乙:对,我们要积极推广普通话

       甲:广告词我都想好啦!

       乙:哟!还有广告词!

       甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,

       乙:啊!~~~

       甲:自从我说了普通话以后

       乙:怎么样?

       甲:小红疙瘩全都不见了耶!

       乙:嚯!!

       甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……

       乙:可以谢幕了

       齐:谢谢大家!

       (鞠躬下台)

引人发笑的搞笑相声台词句子

       甲:这个相声啊,他是来源于生活,所以作为一个相声演员,你就要不断的研究生活。其实呀,不管你干什么工作,只要你想干好喽,都需要认真研究自己的业务。

       乙:对,干什么说什么,卖什么吆喝什么吗!

       甲:你说什么?

       乙:干什么说什么,卖什么要喝什么。

       甲:我听你这话就别扭。

       乙:怎么呢?

       甲:他干什么就得说什么?

       乙:是呀,干什么说什么嘛。

       甲:那他有没有干什么不说什么的哪?

       乙:没有。

       甲:小偷!

       乙:啊?

       甲:你什么时候见公共汽车一出站,车厢里站起一位来,各位、自我介绍一下,我是小偷,今天就跟这儿上班了,希望各位配合一下,诶,那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?

       乙:不像话,小偷那是职业吗?

       甲:偷盗专业户。

       乙:没听说过,正式职业就的干什么吆喝什么?

       甲:噢,卖什么就得吆喝什么?

       乙:对呀。

       甲:那卖什么有不吆喝什么的吗?

       乙:没有。

       甲:卖骨灰盒的。

       乙:他怎么找来的。

       甲:你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了,“哎,快来买,快来看出口转内销的骨灰盒,小盒带盖儿,能插相片,哎,怎么着先生您来两个。”

       乙:不要。

       甲:别的,过这村可没这店啦,等你死了再买没货啦!

       乙:去你的吧。

求一段郭德纲相声台词

        相声是一种很有趣的观赏类节目,看一场相声可以让我们开心很久,相声演员也是很给力,那你知道有哪些搞笑的相声台词吗?下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ,欢迎大家阅读和采纳,希望大家喜欢!

        引人发笑相声台词

        1、我得把话筒调高点,因为前一场是我师父。

        2、惹事精,扫把星,又矮又挫亮晶晶。

        3、作为失败的典型,你实在是太成功了!

        4、今天天气不错,又刮风又下雨的。

        5、三开门的冰箱,上面冷藏,中间冷冻,底下掏炉灰。

        6、不要不理我,你都不理我,那我成狗不理了!

        7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

        8、拼学历,他跟我拼学历。

        9、观众不走,我们就一直演,在舞台上累死了就当是睡着了。

        10、我和超人唯一的区别,就是我没穿内裤。

        11、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

        12、还有什么能耐,压箱底的有没有。

        13、我说老头子呀,我有句话想说,不知道当说不当说。

        14、我的天哪,好神奇,我忍不了。

        15、别紧张,我不是什么好人。

        16、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。

        17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!

        18、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

        19、空姐儿,来个麻辣香锅!多放肉!

        20、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

        幽默相声台词

        1、明骚易躲,暗贱难防。

        2、知道你过得不好,我也就安心了。

        3、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你。

        4、生命这么长,等你几年算什么。

        5、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!

        6、有事找我,没事找事找我。

        7、今天很好,风很大,又下雨了。

        8、对你微笑,纯属礼貌。

        9、你都不理我,那我成狗不理了!

        10、作为失败的典型,你实在是太成功了!

        11、当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

        12、伯母你好,我是你儿子的男朋友。

        13、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

        14、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。

        15、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

        16、这位帅哥,你好像我下一任男友。

        17、今天天气不错,又刮风又下雨的。

        18、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

        19、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

        20、如有来生,请别用情至深。

        搞笑相声对话

        1、郭:我再说一个你要不会咱就鞠躬下台,行吧!岳:好。郭:汾河湾。岳:什么戏?郭:汾河湾!岳:鞠躬下台。

        2、岳:这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越:喂!喂动物!岳:喂动物,喂大象!喂了十年,大象是越来越瘦。

        3、岳:这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越:嗓子!岳:怎么了哥!

        4、观众不走,我们就一直演,在舞台上累死了就当是睡着了。

        5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

        6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

        7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。

        8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

        9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

        10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

        11、外国的大饭店,一进门,有一个水泥磨的洋灰池子。

        12、刚才表演的是烧饼,曹鹤阳,SB,曹鹤阳。

        13、法海儿,干嘛去呀~施主,我耍流氓去!

        14、史爱东,史老师?尸米屎。

        15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

        16、说相声这个嘴里得干净,利硕,sua索。

        17、我说老头子呀,我有句话想说,不知道当说不当说。

        18、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

        19、我和超人唯一的区别,就是我没穿内裤。

        20、去外地演出,虽然我们坐飞机去,但是住,不住火车站。

        21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

        22、这个史飘香呐,经常去西单旅游。

        23、岳:京剧是国cei。越:粹!岳:粹!cua粹。

        24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

        25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

        26、法海对许仙说:施主,你娘们是个长虫(虫读轻声)。

        27、看见那门,推推推推推推了二十分钟没推开,后来一拉,开了。

        28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

        29、岳:令狐二中!越:那是令狐冲!

        30、三开门的冰箱,上面冷藏,中间冷冻,底下掏炉灰。

        31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

        32、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。

        33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!

        34、臭不要脸的。踢死你!

        35、不!就不!就不告诉你!

        36、说你是人类,不愿意啦?

        37、孙越,这仿佛是个人名字呀。

        38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ,一个很晕眩的节目,白蛇,在那儿转。

        39、后来有了钱了,就买房买车买房车。

        40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

        41、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

        42、七科,一场不看都难受,我是不字科的,姓岳,叫不群~谢谢谢谢谢谢。

        43、说实话,我一生下来,我的前胸对就这和这写着俩字:一个全,一个能。

        44、烟盒儿上都印着,吸烟有害健康,吸烟有害,但是健康。

        45、俩结巴遇一起了,三十分钟说了四句话,其中一个结巴说了:要不咱俩发短信吧!

        46、此时他突然想放屁,经过劲烈得斗争,不放输给了放,放赢了。

        47、我都退你们票你们走得了。

        48、我师父早就不是流氓了。猥琐于,龌龊郭。

        49、哎呦我这个心nou,我就想dui他你知道嘛。

        50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊,表演者叫骚饼,shao骚,骚饼曹鹤阳。

        51、我得把话筒调高点,因为我师父个小。

        52、门口大海报写着~啊~~~三天。

        53、岳:我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众:你下来!岳:算了算了。

        54、这位老师,他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

        55、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。

        56、孙老师有钱,但是不会开车,买公交卡!充了三十万,还是张学生卡,相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊,宝贝儿!

        57、岳:这是我的师猪。越:像话嘛?师叔。岳:哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔,你的鼻子有两个孔。

        58、老师!我是北京智障2中的!

        59、孙越!李文华先生的外孙,这孙子说的不错!

        60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬,好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀,井是大窟窿!

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幽默搞笑的相声台词

       我觉得郭德纲徐德亮的《我的大学生活》适合相声《我的大学生活》台词:

       郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的

       徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记

       郭:来捣乱的了

       徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你

       郭:小时候挺脆弱

       徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你

       郭:是 爱哭 说了

       徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你

       郭:一块坐着

       徐(唱):谁娶了多愁善感的你

       郭:一惊一乍的真受不了

       徐(唱):谁看了你的日记

       郭:偷看日记我告他去

       徐(唱):谁把你的长发盘起

       郭:这个眼神当不了歌星

       徐(唱):谁给你做的嫁衣

       郭:我自个儿买的

       徐:大学生活,就这样,远去了

       郭:谁都有毕业的一天

       徐:你也远去了

       郭:我离疯子远点

       徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉

       郭:我扎死你

       徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义

       郭:就你这小体格

       徐:我多想对你说一声

       郭:说

       徐:我爱你

       郭:断臂山?

       徐:我多想最后一次,吻你

       郭:拿个盆来我要吐

       徐:你干吗呢?

       郭:你太恶心了你

       徐:我正在做的事情,是对一段时光的追溯

       郭:啊

       徐:做一份青春的祭奠

       郭:祭奠,这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢?

       徐:我的大学生活

       郭:上过大学

       徐:祭奠我青春无悔的爱情

       郭:说话跟念诗似的

       徐:我第一次行走在大学的校园里

       郭:原来不让进

       徐:那是我来报到

       郭:哦头一天

       徐:我第一次走在大学校园主路上,看着扑面而来的横幅,心情非常激动

       郭:哦

       徐:激动得有点颤抖

       郭:写的是欢迎新生入学?

       徐:开展灭鼠运动

       郭:那颤抖就对了,这叫大义灭亲

       徐:你才耗子呢

       郭:这词听着不挨着

       徐:就这样我的大学生活开始了

       郭:慢慢上吧

       徐:在大一的时候,我只有一门心思

       郭:干吗

       徐:学习

       郭:就是上课呗

       徐:我这个学习是受我们宿舍老大影响的,

       郭:哦,老大很喜欢上学?

       徐:苦心学术

       郭:好学生还是多的

       徐:非常爱学习

       郭:那有个好成绩

       徐:以至于他的生活中完全都是学术用语

       郭:那可了不得了

       徐:有一次眼睛不好,上校医院看病:大夫啊,我这个眼睛啊,这个光线投射到物体上面,再反射到我的

       瞳仁上面的时候,总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

       郭:挺复杂

       徐:而且这个像和这个本体并不是分离的,

       郭:好

       徐:而是呈现一种交集的现象

       郭:嗯嗯嗯

       徐:大夫想了半天:你看东西重影是吗?对对对对

       郭:我要是这个大夫非打起来不可

       徐:大夫的概括能力很强嘛

       郭:这叫概括能力,中国人都这么说

       徐:我就是受我们宿舍老大的影响

       郭:没听出你说话像他呀

       徐:我好学习

       郭:是是是

       徐:我上午学下午学晚上学,吃饭学睡觉学做着梦都学呀

       郭:嘿,瞧瞧人家,这成绩不错呀

       徐:不怎么样。可惜的是,一到大二,我的兴趣转移了

       郭:啊?到大二兴趣转移了,喜欢什么了呢?

       徐:那大一就是高四呀,

       郭:对对

       徐:大二了谁还好好学呀

       郭:哦,这你给我讲讲,我也没上过学不老清楚的

       徐:我喜欢体育

       郭:嘿,有一好身体

       徐:这是受到我们宿舍老二的影响

       郭:老大他兄弟

       徐:嗯!

       郭:哥俩能跑到一块儿不易

       徐:他是北京人,

       郭:哦

       徐:北京人,就住那个平安大道

       郭:我知道

       徐:北京四中知道吗?

       郭:我知道

       徐:北京四中操场对面

       郭:我在那个门口买过冰棍儿吃

       徐:就住那

       郭:好

       徐:每个周末他都回去看球去

       郭:嗯

       徐:他球迷,我们一屋子都是球迷,

       郭:是啊

       徐:可是我们宿舍里没有电视呀

       郭:呵!这宿舍日子苦点

       徐:他一回来跟我们讲球,馋得我们呀,难受啊

       郭:就是

       徐:那天我一回去,看他正坐在宿舍,大马金刀往那一坐

       郭:怎么着

       徐:正侃呢:哎哟那中卫太好了,左脚一扣右脚一带啪一转身,连过俩前锋啊!

       郭:你瞧

       徐:唰一脚传给中场

       郭:嗯嗯嗯

       徐:我一听,这是什么球?意甲?

       郭:不会

       徐:英超?

       郭:未必

       徐:昨儿没球啊

       郭:就说啊

       徐:赶紧听听吧。

       郭:听人说呗

       徐:还在那侃呢:嚯,中场这人也强啊,一个斜传直插,边前卫拍马杀到,啪一趟,越过了底线。

       郭:嗯!

       徐:直接发角球,这角球发得又高又飘,前锋赶到,当一脑袋

       郭:球就进了吧

       徐:没有

       郭:怎么呢

       徐:让守门员给封出去了

       郭:你瞧瞧

       徐:封出去了没关系呀,没封多远

       郭:嗯嗯

       徐:还落咱们前锋脚底下,人家左脚一扣右脚当就是一脚,世界波呀

       郭:我的天,您等会儿您等会儿您等会儿,世界波?

       徐:世界波呀

       郭:哦,您给解释一下这个

       徐:就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线,呵!

       郭:哎呀这么大的能耐

       徐:世界波呀,当就是一脚,打门柱上了

       郭:怎么弄啊这个?接着再来

       徐:又到他脚下

       郭:嗯有的是工夫

       徐:左盘右带,盘过守门员啊

       郭:嗯

       徐:空门啊!

       郭:嗯,您瞧瞧

       徐:抬脚就进了

       郭:使这么大的劲

       徐:可惜他没射呀

       郭:怎么呢

       徐:唉,一打上课铃啊,他们就不玩了

       郭:哎呀,初中生踢球啊

       徐:反正我是很受他的影响

       郭:您这一脑门子汗看着够卖力气的

       徐:我是上午踢下午踢晚上还踢,

       郭:那落一好身体呗

       徐:没有,到大三我的兴趣又转移了

       郭:嚯,又转了,这回喜欢什么了?

       徐:大三啊,我的情窦初开

       郭:我知道,开始喜欢男的了

       徐:像话吗?啊?开始喜欢男的像话吗

       郭:都大三了才情窦初开,你要说想换换口儿我倒相信

       徐:那我以前,我也曾经喜欢过女的

       郭:后来喜欢男的了

       徐:不是,我原来喜欢女的

       郭:现在喜欢男的

       徐:你别绕得我行不行?我原来喜欢女的,但是没有追求过

       郭:嗯嗯嗯

       徐:到大三,我敢于追求女同学啦

       郭:这是多大的事啊

       徐:受我们宿舍老三的影响

       郭:哦 老二他兄弟

       徐:怎么全是兄弟?

       郭:老大老二老三,哥儿仨一块儿考进来不易

       徐:我们是一个宿舍

       郭:哦,论着这么来的

       徐:都是干兄弟

       郭:嗬你瞧瞧,一点水都没有

       徐:情圣啊

       郭:情愿剩下的,不老露脸的

       徐:谈恋爱,情圣,那年他二十一,他都让二十八个女的甩了

       郭:这比我强,我那年搞了十个黄了二十多个

       徐:他有很多经验啊

       郭:向人家学学

       徐:就是啊。我爱上了一个中文系的女生

       郭:多大岁数

       徐:非常美丽

       郭:漂亮

       徐:二十多岁

       郭:你看看

       徐:可是我就是啊,不敢跟她说话

       郭:你得壮起胆来

       徐:当时我们三哥教给我了

       郭:怎么说的

       徐:这个东西你没我有经验

       郭:哎,跟人家学学

       徐:跟女生你得搭讪,懂吗?搭讪!

       郭:对,翻译成中国话这叫勾搭

       徐:反正就这意思吧

       郭:嗯

       徐:你不认识你怎么问人家呀

       郭:找话

       徐:跟我学呀

       郭:跟他学吧

       徐:她走前面你走后面呀

       郭:诶

       徐:你看没人的时候

       郭:嗯

       徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗?

       郭:这是个办法啊

       徐:不就认识了吗?

       郭:好主意

       徐:好主意呀

       郭:嗯

       徐:我在三教旁边遇见了她

       郭:开始了

       徐:她在前边走

       郭:嗯

       徐:我在后边跟着

       郭:那是

       徐:我对自己说:平静一下

       郭:冷静

       徐:勇气,拿出勇气来!

       郭:多拿点出来

       徐:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,这块砖头是你掉的吗?

       郭:也别说,地上也没有别的可捡!

       徐:她把砖头抢过去这顿拍我呀

       郭:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学

       徐:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛

       郭:哦,挺好,这法儿挺灵啊

       徐:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影

       郭:您给介绍一下这勾搭的场景

       徐:同学,这把铁锹是你掉的吗?

       郭:这是铁锹系本科生,对,往死里拍他

       徐:同学,这张桌子是你掉的吗?

       郭:口袋太小装不下,对,呼死他

       徐:同学,这个隔离墩是你掉的吗?

       郭:你没膀子力气拿的起来吗?对,直接写上碑就行了

       徐:我不气馁!

       郭:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯?

       徐:我被她们很多人打过

       郭:谁不打谁遗憾啊

       徐:但是我不气馁

       郭:这叫没羞没躁!

       徐:上次,我在化学实验室又看上一个美女。

       郭:他在化学实验室他也不闲着

       徐:她在前边,我顺手拿起一个桌上的试管:同学!

       郭:说话

       徐:没事儿

       郭:怎么呢?

       徐:王水

       郭:嚯!下次别在她后头,你上她前头去,搞对象不成只当溜狗了

       徐:没有什么下次了,下次就是这样了

       郭:哪样啊

       徐:同学~~

       郭:那是硫酸泼脸上啦~~

       徐:这把纸钱儿是你掉的吗~~~

       郭:我说闹鬼吧!!王水太厉害了,据说连黄金都能弄化了

       徐:一直到大四

       郭:大四了

       徐:我还是唱着我的单身情歌,行走在没有爱情的校园里,并且固执得认为自己是一个宝贝

       郭:怎么能是宝贝呢?

       徐:大四还是处男呢不是宝贝?

       郭:对对对,这比找一恐龙可难多了

       徐:大四马上就要过去了

       郭:快毕业了

       徐:学分该修的也差不多了

       郭:那是

       徐:工作大家都没什么着落

       郭:哟

       徐:压力很大

       郭:也着急

       徐:还有一两科没过

       郭:不算多

       徐:大家也不去上课了,有很多自己的事情了。老师不干了

       郭:怎么呢

       徐:点名啊下次!

       郭:对

       徐:那天早晨,我睡得迷迷糊糊的,有人把我扒拉醒了:哎哎起来起来,哥们,今儿我得面试去,点名帮

       我答应一声

       郭:怎么还得面试去呀

       徐:找工作呀

       郭:哦

       徐:压力很大

       郭:就是

       徐:哎哎哥们哥们,我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

       郭:对

       徐:你帮我答应一下

       郭:这个你也得替他

       徐:哎哥们哥们,我上班儿去啊不能请假,帮我答应一下啊

       郭:对,这宿舍除了你都有事干

       徐:德亮啊,其实在本体论形而上学上说

       郭:这人我知道,刚说过一遍了

       徐:我是想去上课的

       郭:可以理解

       徐:但是昨天,在十二个或者十三个小时之前

       郭:多精确

       徐:啊,就是我进食的时候

       郭:吃饭的时候

       徐:就是我用水和蛋白质补充养料的时候

       郭:说得太细致了

       徐:有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

       郭:别在外边吃饭

       徐:以至于今天晚上,我我我我我,我的小腹偏下部,有着一阵一阵的,类似阵痛一样的感觉,今天早上起来,这种感觉越来越明显,越来…………拉去!

       郭:太好了,你总结得相当准确。听他说话有点恶心

       徐:我昨天晚上也很晚没睡

       郭:你也拉去?

       徐:写简历呢

       郭:写简历?

       徐:找工作啊

       郭:压力很大

       徐:对,我睡得迷迷糊糊的,我说行行行,我帮你们答

       郭:替他们去应名去

       徐:来到教室里,往这一坐,上眼皮开始打下眼皮

       郭:一宿没睡呀

       徐:闭着眼睛,晕晕乎乎的就听老师点名:徐德亮!

       郭:叫他

       徐:到!

       郭:得答应啊

       徐:张三!到~李四!到~~

       郭:呀

       徐:王五!到~~~

       郭:这宫里来人了这是。等会儿吧,怎么还声音忽高忽低呀

       徐:怕老师听出来呀

       郭:模仿别人的声音

       徐:那当然了

       郭:真是个天才呀

       徐:老师说:徐德亮!

       郭:诶

       徐:到~你干吗呢?!没干吗呀。

       郭:就是啊

       徐:你睁眼看看!我一睁眼,哟,今儿班里就来俩人儿

       郭:你要学出仨人的声音都算失败

       徐:一转眼,七月了

       郭:七月,快毕业了

       徐:同学们就要各奔前程了

       郭:哪来的回哪去

       徐:兄弟们就要分开了。唉,(唱)朋友一生一起走

       郭:又唱上了

       徐(唱):那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情一杯酒。老大去了广州,老二去了美国,老三去了上海,老四去了浙江

       郭:哪儿的都有

       徐:老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们,没关系!以后回学校的时候找我来!

       郭:留校了?人家都走了,你没及格呀?没毕业

       徐:什么叫没毕业?

       郭:你留下来的呀

       徐:他们愣说我那英语,没毕业,没过

       郭:哦,英语,这个挺难为人

       徐:一级没过

       郭:嗯,这稍微难点

       徐:我又不是钳工我考级干吗呀

       郭:对,我同情你,我当初考曲艺团也因为英语没进去

       徐:后来他们挺后悔的……

       郭:说你的别废话!忘了?这是在北大不要瞎说,我都搂着何况你乎

       郭:毕业了人都走了把你留下了

       徐:幸好啊,还有考试,

       郭:还有考试?

       徐:还有补考!

       郭:嗬你瞧瞧

       徐:补考我也过不了啊

       郭:不能!

       徐:过不了啊

       郭:为什么呀

       徐:我找工作呀

       郭:还得忙着上班去

       徐:哪有心思学习呀

       郭:就顾着说相声了

       徐:没关系没关系!我有办法

       郭:有什么办法?

       徐:在考试这天,我早晨四点钟潜入教室!

       郭:你打算偷什么去啊

       徐:偷什么干吗?我按着我准考证,看好了那张桌子,密密麻麻在桌子上刻字儿啊

       郭:得亏你有这手艺呀,毕不了业出去刻戳子也能赚钱

       徐:蝇头小楷!

       郭:你那眼神你看得见吗?

       徐:都是英文啊

       郭:我的天哪

       徐:密密麻麻所有需用的句型单词,密密麻麻一桌子,嗬!乍一看那桌子,铺一黑被单儿

       郭:好么,墨水使得忒多

       徐:往那一坐我一想这回我及格了

       郭:了不得了

       徐:我能毕业了

       郭:就是啊

       徐:八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了,我一瞧,怎么谁都不认识?

       郭:你眼睛花了?

       徐:正常,补考啊,哪个系的都有啊

       郭:对,保不齐有别的

       徐:嗯?老师也不认识。他们走过我桌子的时候,都用非常钦佩的眼神看着我

       郭:这帮也没见过什么。瞧瞧你

       徐:心说,嘿嘿,下手晚了吧

       郭:别咧嘴

       徐:你不及格活该!

       郭:打死你都不多

       徐:有这我及格了!

       郭:倒霉模样

       徐:老师发下卷子来我一看

       郭:怎么样?

       徐:考日语!我说老师不对,不对老师!你看我准考证呀,206,这是不206?

       郭:206啊

       徐:考英语您怎么发日语?您进错屋了吧,你们都进错屋了吧

       郭:都错了

       徐:你们都进错屋了吧!

       郭:哎

       徐:老师说你拿来我看看,同学,你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀,现在去考试去,我准考不过呀。我现在不去考试去,我毕不了业呀。

       郭:你出去刻戳子去呀

       徐:要不我跟这考日语?

       郭:你未必会!

       徐:也没有用啊!

       郭:可说是呢

       徐:这可怎么办呀

       郭:怎么办呢

       徐:这样!

       郭:嗯!

       徐:明知山有虎

       郭:好!

       徐:偏向虎山行!

       郭:不错!

       徐:考试有险阻,心中有红日!

       郭:这唐诗!

       徐:脚下如东风!没关系不就是考英语吗,三教206,我来了!

       郭:这就对了!

       徐:我扛着桌子去的!

       郭:缺心眼吧!

能让人捧腹大笑的相声经典台词

        中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。幽默搞笑的相声台词,我们来看看。

幽默搞笑的相声台词1

        甲:XXX,好久不见啦,你还好吗?

        乙:我这不还是老样子嘛。YYY,好久不见,你也好吧?

        甲:YYY?你再看看,我是YYY吗?

        乙:(上下打量甲)你不就是YYY吗?这还假的了吗?

        甲:(装腔作势)我不是YYY,我是越飞越鹏举啊!

        乙:啊?你是岳飞?那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了?

        甲:那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊?

        乙:这就是说话的艺术,也就是幽默。

        甲:哎你还别说,这话听着就是风趣。

        乙:要不说你的悟性就是高嘛,一下就听出门道来了。

        甲:哎,今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把,让大家也乐呵乐呵?

        乙:那没问题啊,只要你奉陪就行。

        甲:我这儿也没问题啊,那我就舍命陪君子吧。

        乙:那好,我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里,这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦,而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼?

        甲:当然是人啦!

        乙:那你就呆在里边别出来了,你一出来准吓人。

        甲:那我就是鬼。

        乙:这不就结了,我一开始就说你是鬼。

        甲:得,我今儿个就叫鬼缠身了。

        乙:幽默是一种艺术,它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐,有可能还会给你带来麻烦。

        甲:这幽默能给我带来什么麻烦啊?

        乙:你还别不信,你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。

        甲:那你说说看,我可没那么大的气性。

        乙:咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里,这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦,而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗?

        甲:你这是说人话吗你?

        乙:所以我们要说文明话,做文明事儿。

        甲:这倒不假。

        乙:幽默还能彰显你的个性,让别人觉得你说话有新鲜感,有魅力。

        甲:这倒要好好学学。

        乙:比如说你夸奖一个女人长得漂亮,你怎么说啊?

        甲:沉鱼落雁,闭月羞花,长得比西施还漂亮呢。

        乙:女人听了这些也肯定高兴,夸她嘛。可就这些,这未免也太俗了吧。

        甲:要你怎么说?

        乙:要我啊,我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢,即是说她长得象仙女一样漂亮,又不会让人感到是在阿谀奉承。

        甲:这还真是新鲜,你的原创吧?

        乙:什么原创不原创的。不过话说回来,这幽默还有让人长寿的功效呢。

        甲:这我知道,笑一笑十年少嘛。人一高兴,一乐呵就显得年轻了。

        乙:这不有一次嘛,有一个小女孩得了重病,马上就不行了,医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了,她受不了这个打击,直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话,就让我去给这个小女孩讲点笑话,可不能让她就这样死了啊。

        甲:可怜天下父母心啊。

        乙:我了解到这种情况,就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好,精神萎靡。知道我来了,她微微睁开眼:叔叔,你来了,我很喜欢听你讲笑话。

        甲:看来你还是有一定知名度的。

        乙:我一听心就酸了,眼泪差点儿下来。我说:孩子,叔叔来看你了。你长得这么漂亮,人又好,一定会没事儿的,相信二十年以后我还会再见到你的。

        甲:你还真会安慰人。

        乙:叔叔,你别哄我了,医生都说我活不过二十天了,我怎么可能在二十年以后再见到人呢?

        甲:人家明白啊。

        乙:那你听医生的还是听我的啊?

        甲:那她怎么回答你啊?

        乙:我当然听医生的啦。

        甲:人家怎么会信你呢?

        乙:听医生的就只能活二十天啦,听我的可是能活二十年啊!

        甲:她是怎么反应的啊?

        乙:小女孩笑了:那我还是听你的吧。

        甲:你还真把她给说动了。

        乙:那好,从今天开始你要好好休息,好好吃饭,没事儿听听音乐,开开心心地过好每一天。现在我很忙,二十天以后我再来看你,再见。

        甲:你竟说些让人开心的。

        乙:然后我再偷偷地跟她父母说:二十天以后是我不会来的,如果小女孩问,你们就说我忙,不过很快就会来的,一直拖廷。

        甲:你这不是撒谎吗?

        乙:后来小女孩竟奇迹般地好了,不久就出院了。

        甲:你还真神了。

        乙:不是我神了,这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长,过了两年,小女孩的病又复发了,这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危,眼含热泪,我一看就知道小女孩有心事未了,我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象,她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧,她竟使劲点了点头。

        甲:这回你话可说得有点儿大了,你往哪里去给人家找去?

        乙:我找你老婆啊。

        甲:你找我老婆干嘛啊?

        乙:我见了你老婆,说:借你们家YYY使使。

        甲:我老婆肯定会抽你!

        乙:恰恰相反,你老婆笑着说:YYY傻不拉几的,你找他当骡子还是当马啊?

        甲:我老婆比你还能臭我。

        乙:你老公虽然傻不拉几的.,但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马,我找他当郎。

        甲:这顶傻帽子你算是给我戴定了。

        乙:(装女人腔)当狼?当色狼还是老狼啊?

        甲:我老婆也不精神。

        乙:当新郎!然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说,你老婆多开明啊,当时就同意了。

        甲:行,这忙咱该帮!

        乙:这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的,有给新娘穿婚纱的,有忙着拍照的……

        甲:热心肠的人还真不少。

        乙:这新娘尽管面容憔悴,但也是心花怒放啊!你也是乐得屁颠屁颠的。

        甲:到我这儿就没好词儿。

        乙:新娘临终前说了一句幽默的话,差点儿没把你吓死。

        甲:她说什么了?让我这么害怕。

        乙:亲爱的,再见!

        甲:哎,再……啊——

幽默搞笑的相声台词2

        甲:(高声招手)亲爱的朋友们,你们好吗?

        甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊,亲爱的朋友们,你们好吗?给点掌声吧,谢谢大家!

        乙: 诶诶诶,你以为人家是给你鼓掌哪,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

        丙: 什么呀,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

        甲: 嗨!二位别争啦,没有你们俩啥事

        乙丙:你算老几啊!

        甲: 老八呀,我是你们的八姐

        丙: 八姐?我还九妹呢

        甲: 你不是九妹,是小妹

        丙: 怎么讲?

        甲:你看啊,红楼梦里女的多,凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的,还整十二个,所以简称图书十二钗,我排行老八,你排行老小,这不就对啦

        乙: 要这么说我也是图书十二钗之一

        丙: 要这么说我也是

        甲: 这就对了嘛!

        乙: 不对啊,十二减三等于九,还有九个呢

        甲: 看你算数还不错

        乙: 那是啊

        甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

        乙: 怎么个说法?

        甲: 这么着吧,金陵十二钗每个人都有一首诗,我就负责挨个介绍,你们俩就负责作诗,怎么样?

        乙: 那可作不出来

        甲: 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行,沾边不沾边咱们都不负责任,怎么样?

        乙: (转向丙)你看呢?

        丙: 倒是可以试试

        甲: 来,开始

        乙: 等等,咱们从哪开始啊?

        甲:一家要是有九个孩子,喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是,就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来,好不好?

        乙丙:好!

        甲:那咱们开始啦啊。大钗阿慧,图书阅览兼教材管理,最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练,操做得好,舞跳得棒,大家请看——

        乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱纤绳荡悠悠,荡悠悠…荡悠悠…

        甲: 二钗阿索,主管教工阅览室,办事认真仔细,干活那叫个讲究,有诗为证:

        乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

        有人说

        我是白衣天使

        也有人说

        我是抽血的

        其实

        我是搞卫生的

        甲:三钗阿红,主管学生阅览室,多年来,订报纸顶得手都落下了病,疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑,依然那么美丽动人,有歌为证——

        乙丙:(唱)掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的眉毛细又长啊,好像那天上的弯月亮

        甲:四钗阿琴,主管社会科学书库一,从她身上我们看到的是伟大的母爱,她对待每一位读者都像对待自己的亲人,还特别喜欢收拾屋子,有歌为证——

        乙丙:(唱,编花篮调)擦擦擦桌子,一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳,闪闪发光的是暖气片…

        甲:五钗阿清,主管教材,兼管图书借还,还管搬桌子,搬椅子,搬花盆,这么说吧,她就是图书馆的大管家,什么事都管,那真是里里外外一把手,穷人的孩子早当家,有她的手机铃声为证——

        乙丙:(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

        甲:谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦,六钗。六钗阿侠,主管自然科学书库,想当初,在图书馆筹备期间,她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活,看,她干得还挺高兴——

        乙丙:(唱,团结就是力量调)劳动就是快乐,劳动就是快乐,这快乐有你,这快乐有我,比天还高,比地还长-----

        甲:七钗此人生得标致,长得风流。一双丹凤三角眼,两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中,决胜于两层楼以外,那是从二楼到一楼,从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初,在图书馆筹备期间,眼看着她的脸由大变小,由小变瘦,由瘦变黄,黄了又黄,不光对自己狠,对下属也狠着呢,据说是周扒皮的十八代传人,有她常说的一句话为证——

        乙丙:(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

        甲:听听这老七多厉害呀!八钗阿新,主管借阅台,您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印,还有看看防盗仪丢没丢,都可以去找她去。哎,这个人你们俩得用两句好词啊

        乙丙:(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

        我有一颗火红的心

        我愿为辛勤工作的每个人

        献上虚无缥缈的一吻

        甲:九钗阿丽,主管社会科学书库二,兼管分校区教材。她那屋,是人气最旺的一个,一到下课,你看吧,三三两两的直奔王丽那屋而去,还时不时有人喊:“别挤,踩我脚啦”为什么啊?

        乙丙:(唱)我心里藏着小秘密,我不能告诉你,那不是一般的情和意,那连着我和你-----

        甲:什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰,主管分校区阅览室,二十年如一日默默无闻地付出,她说了,我是一片绿叶,映衬红花的绿叶,要问花儿为什么这样红,没有绿叶可不行。有歌为证——

        乙丙:(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

        甲: 十一钗阿超,十二钗阿欣,两个新来的年轻人,采编室的主人,图书管理的核心。数据加工离不开她们,顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水,做别人替不了的工作,她们用火一样的热情,喊出了自己的心声——

        乙丙:我是一块砖,哪里需要哪里搬!

       能让人捧腹大笑的相声经典台词篇一

        1.前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

        2.有人说我想一宿不痛快。

        3.行了,行了,行了。两千块钱周游世界?!到大兴就回来了。

        4.说天亲,天可不算亲,天有日月和星辰。日月穿梭催人老,带走世上多少的人。

        5.我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

        6.说相声和唱戏是一样的,必须得下功夫。起早贪黑。早上起来,喊嗓子去,练功去。现在这个岁数差点,于老师还保持着练早功的习惯。

        7.(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧,他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老

        8.在这之前给介绍多少对象啊,来一姑娘看不上,来一姑娘不行。瞧不上眼儿。

        9.什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

        10.我主要研究外国音乐,很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。杰克逊你也研究?这对么?什么对不对?这人名字?您说完了您不知道对不对啊?我想是的。您再说一遍。迈克尔·杰逊和你一样不一样?对。我也有对的时候。好嘛,一直没说对过。迈克尔·杰克逊真好,跳得也好,唱得也好,好多观众都说那是我的神。戴个帽子,白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。帅。

        11.没错,没错。借风嘛,一上去风把裙子吹起来,还摁呢(模仿玛丽莲·梦露经典动作)。

        12.行了,别唱了,停停停,《韩信算卦》是这段吗?啊?这我不会是吗?嗯?

        13.没听说过!你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊?!

        14.这是唐山味儿嘛这个。

        15.找一个美容院,拉一个双眼皮,拉完我一看,怎么上下双眼皮?

        16.那叫莫名其妙

        17.怎么办?不是告诉你三回了吗。大铁棍子医院,今天做手术明天就上班。

        18.说爹妈亲,爹妈可不算亲,爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住,一捧黄土雨泪纷纷。

        19.大伙儿了解郭德纲,知道郭德纲这三个字儿,也仅仅是从《论语》上。

        20.早上起来。诶呀,起的比鸡早,睡的比鸡晚。这两个鸡的生活规律您都掌握了哈?

        21.这里还有郭德纲相声选,藏秘排油的说明书有没有啊?藏秘排油?挣完钱就忘?哦哦哦,那就没有郭德纲相声选。三国,水浒,哈利波特,藏秘排油。

        22.开三迈,我的妈啊,太刺激了!

        23.你怎么这么不给人留面子呀!

        24.我是专门在外面吃白食的。

能让人捧腹大笑的相声经典台词篇二

        25.说朋友亲,朋友可不算亲,朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象,朋友翻脸就是仇人。

        26.:这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

        27.此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。

        28.我得好好地活着,我还留这么多钱干嘛啊?我要挥霍了它我。

        29.定眼儿一看!那叫定睛一看!差不多吧?差远了!按你说的我那拿着大顶呢!

        30.美国五星上将詹姆斯下士。

        31.(唱)那汉高祖有道坐江山,有君正臣贤万民安。

        33.我的相声能把大家给说哭了

        34.因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了,我有三十多年的吹牛经验了

        35.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

        36.自从有了她,我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。

        37.吃得多了?

        38.要说亲,观众们亲,观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话,没有君子不养艺人。

        39.我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

        40.人家一出来哈,白帽子黑皮鞋,这手捂着帽子,这手搁哪儿来着?

        41.我研究了很多东西,很多事情都是我发明的。大到航天科技、克隆,小到街头巷尾的日用百货,都研究过。

        42.找**厂,倒盘带子,再找工厂,照那带子给我做辆车,骆驼祥子那车。洋车?

        43.今天我特别开心,今天是五月五,端我节。端午,吃粽子饮雄黄,纪念屈原。

        44.抓起这张牌来,要是和啦,不许往桌上摔。

        45.阎王看看,“给他领那面墙那儿,连刷浆都有了”。”第二个,张文顺过来!“张先生过来。(歪着肩膀)“嗯?怎么着?”

        46.什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

        47.对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

       

捧腹大笑的意思_捧腹大笑造句

        捧腹大笑[pěng f d xio]

        成语解释: 用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事,笑得不能抑制。亦作捧腹大喜。

        成语出处: 西汉司马迁《史记日者列传》:司马季主捧腹大笑曰:观大夫类有道术者,今何言之陋也,何辞之野也!

        近义词: 开怀大笑、令人捧腹

        反义词: 号啕大哭

        捧腹大笑造句:

        1、在迪士尼乐园里,各种各样的卡通人摆着各种各样的造型,特别是唐老鸭鼓着肚子的模样,让游客们都捧腹大笑。

        2、《功夫熊猫》这部**中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦,看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。

        3、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话,我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。

        4、我最爱看《特区教育》里的漫画了,每一次的漫画都十分的搞笑,又富有教育意义,还能让班上时不时都会响起一阵笑声。

        5、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事,我情不自禁地笑了起来,尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时,我和家人都捧腹大笑起来。

        6、我上电脑,看见《蜡笔小新》脱裤子游水,我就捧腹大笑,哈哈大笑。

        7、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风,把我们逗得捧腹大笑。

        8、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型,也让许多顾客驻目观看而流连忘返。

        9、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时,班长平静地说:笑吧,呵呵呵,我也觉得很好笑,好笑吧。全班停场不笑了。

        10、《老夫子》是我最喜欢的漫画书,让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。

        11、我有一个古灵精怪的小表弟,他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去,还摆出各种滑稽可爱的动作,常常惹得我们捧腹大笑。

        12、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。

        13、我很爱在看书时捧腹大笑。

让人捧腹大笑的搞笑内涵说说

        1.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

        2.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

        3.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

        4.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

        5.美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

        6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

        7.春节期间,单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。

        8.这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。

        9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

        10.世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

        11.当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

        12.不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

        13.有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

        14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

        15.减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

        16.男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

        17.当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

        18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传,虽然我一集都没看过,但我从此认识了嬛和芈这两字。

        19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

        20.时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

        21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

        22.古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

        23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

        24.北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

        25.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

        26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。

        27.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

        28.刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

        29.那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

让人捧腹大笑的毕业留言

        1、一个人努力的目标越高,他的才能发展得越快,对社会的奉献也就越多。

        2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

        3、愿我们做那不显眼的细小的石子,去铺设祖国千里万里的金光大道。

        4、在雨露里孕育成的细蕾,从太阳中吮吸光辉,并将万紫千红献给祖国――这,就是我们共同的心愿!

        5、立志、勤学、追求、创新,这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来,就能谱写出一支青春之歌。

        6、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

        7、遇到困难时多学学偶:大雪压岩松,岩松挺且直。要知松高洁,待到雪化时嘛。这事你要是不记着,你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

        8、今天的欢声笑语,今夜的清风明月,美好却并非永恒,还没来得及分享最后一杯酒,却要各奔东西,珍重,老师!

        9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟,亦处于一个特殊的阶段,同时也想和低年级的师弟师妹说一句:把握时光,不要到毕业时回头看自己所谓的大学生活,我想哭,不是因为离别,而是因为什么都没学到。我不知,简历该怎么写,若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应!好好利用图书馆,学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事,这也是我现在所感受到的。

        10、人之将毕业,其言也善。

        11、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

        12、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

        13、各位,好日子过一天少一天啊,不管是毕业班的同学还是师弟师妹,大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧,以后就呵呵,所以现在有机会要多联络感情,不要以后没了剩下太多想当初就好了。怀念不如珍惜!

        14、我们是幸运的,逢上这好时光;我们有灵气,去把握时机,未来在我们身上。

        15、轻轻地我来了,匆匆地我又要走了。我带来了什么,我又带走了什么?我说不清,只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!

        16、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!

        17、芳草萋萋满校园:大一太小,不知惜春怜芳草;大二刚好,满园春色觅芳草;大三太老,夕阳难以照芳草;大四长叹,天涯何处有芳草?毕业的你大喊,可惜我已不是草。

        18、看了你这么多年,都厌了,眼睛都疼了,想来以后眼睛想疼的机会都少了,没事多我面前溜达溜达,回味下眼睛疼的滋味。

        19、幻想吧!与智慧结合的幻想,是艺术之母和奇迹之源。

        20、就业难,我们都知道,但短信这头的我想为你做点什么,也没什么可以做,唯有的就是发一条短信,一条通关符,祝你一路顺风,一路风光!

        21、路上有砾石泥块,我们去清理;路上有杂草丛棘,我们去清除;路上有坑坑洼洼,我们去填平――人生之路,要用我们双手去开拓!

        22、北大在呼唤你,清华在招呼你,武大在欢迎你,华科在等待你我们正在支持你,我们正在为你祈祷,我们正在为你祝福:愿你一举高中!

        23、同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

        24、你想走就跟我说嘛!你不说我怎么知道你想走呢?难道你说了我不会让你走,我不可能不会让你走,我会告诉你:一路走好了!

        25、大学四年即将结束过去,回想起我们一起走过的日子,我想说,思念过去,珍惜现在,展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!

        26、静谧的天宇,每颗星都有自己的轨迹,让我们在生活中找到自己的最佳位置,心目中的世界也许会变得和谐而安宁。

        27、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,如果把你失去了,肠子想得变绿了,生活失去勇气了,学习不能继续了,感情缺乏甜蜜了,地球没有引力了,总之就剩一句了,没你活不下去了!

        28、看,那希望的山岗,多么美丽,多么苍翠,让我们舒展生命的羽翼,抖动青春的翅膀,向那高高的山峰奋飞!

        29、看,白雪还没有从偏僻的山崖消融,迎春花就已经开放在田野。――愿我们永远做一朵美丽的迎春花,第一个给人们带来春的消息。

        30、班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

        31、如果你是流星,我会去等待你;如果你是卫星,我会去安装你;只可惜你是大猩猩,我只有去动物园里探望你。

        32、你走的时候我不会去送你,回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。

        33、这台阶有多高?我们不知道,但我们沉着地跨越,毅然地跨越,把那旧日的台阶留在身后。

        34、隔壁那小子终于发誓要减肥了,毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

        35、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

        36、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

        37、人生之路,仿佛环形的跑道,终点和起点在一起:旧的终点,就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点,预示着更美好的明天。

        38、鲜花绝不嘲笑蓓蕾的细嫩无华,因为含苞才能怒放,才会有满园春色。

        39、人生是什么?是历史大厦的一块砖,是与风浪搏斗的一双橹,是万绿之原的一朵花愿我们用自己的双手,创造最美好的人生!

        40、如果我能,我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么,就让我们以沉默分手吧!要知道,这是一座火山的沉默,它胜过一切话别!

        41、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。

        42、青春的阳光,照亮了我们追求的方向,让我们认准目标,展翅奋飞,为给未来增添一片美丽的华光而努力

        43、带着稚气,带着惊异,带着迷惑,带着理想,带着自信我们一起迎接着人生最美好的青春时光。

        44、岁月带得走时间却带不走我对你的思念,毕业带得走思念却带不走你我师徒的情谊,时间飞的越远,思念就越深,情谊就越浓,喝一盏茶,饮一杯酒,轻轻的道一声:老师珍重!

        45、我们的青春为何这般的朝气蓬勃?我们的生活为何这般龙腾虎跃?啊!因为我们青春和生活的每一瞬间,都为着希望和奇迹而存在!

       好了,今天关于“二人相声台词大全爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“二人相声台词大全爆笑”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。