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6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词       接下来,我将为大家解答有关6人搞笑小品剧本5分钟的问题,希望我的回答对大家有所帮助。现在,我们就开始探讨一下6人搞笑小品剧本5分钟的话题吧。1.

6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词

       接下来,我将为大家解答有关6人搞笑小品剧本5分钟的问题,希望我的回答对大家有所帮助。现在,我们就开始探讨一下6人搞笑小品剧本5分钟的话题吧。

1.6个人的感恩主题小品剧本

2.6人搞笑小品短剧本

3.帮我找小品剧本 人数5人以上 要求健康 感恩 青春 搞笑

4.求一校园小品剧本(5~6人),不要太多,5到6分钟的那种,要说明一个道理

5.文化艺术节快到了,又没有好心人帮我设计下搞笑的小品剧本,不要太长,5分钟左右的演出时间,要出人数2-4

6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词

6个人的感恩主题小品剧本

        导语:天天都有感恩之心,是多么幸福、清净的境界,下面是感恩主题小品,欢迎阅读:

        6人感恩主题小品《爸妈,我们回来了》

        情节概要:年迈的父母得知儿女要回家过年,万分欣喜。儿女从外地赶回家 过年,风风火火。儿女一起进家门,齐声道:“爸妈,我们回来了!”一大家子人相亲相爱,欢欢喜喜过大年。

        小品角色:年迈的父母、儿子及其女友、女儿及其同学

        参演人员:年迈的父母——郭志勇、吴夏辉

        儿子及其女友——蔡星、王艳

        女儿及其同学——杨慧、刘娇、孙红、汪莉、何娟娟、王丹萍

        道 具:老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜、围裙、长椅(类似于火车硬座)、行李袋、单肩小包、大小礼品袋、录音、火车票

具体情节:

第一幕:父母的对话1

        人物:年迈的父母

        道具:老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜

        情节:

        老太太戴着老花眼镜认真地看着报纸,突然,

        老爷子跑进来说道:“老婆子,老婆子,哈哈哈哈……天大的好消息啊!”

        老太太微抬起头,推了推老花眼镜,问:“中五百万了,老头子?!高兴成这样了。”

        老爷子:“这事儿可比中五百万值得高兴!”

        老太太:“啥事儿?这么稀罕?”(放下报纸、摘掉眼镜,侧耳倾听的样子)

        老爷子:“还有啊,老二准备带女朋友来见咱公婆俩啦!”

        老太太:“啊?哈哈哈哈……这敢情好哇!咱儿子可算是懂了他娘一回!”(激动得一拍手!乐不可支,前仰后合)

        老太太:“那,咱闺女儿呢?”

        老爷子:“闺女儿啊,闺女倒是没跟俺说什么,”(抓抓脑门,又接着说)“要不,你现在联系联系?”

        老太太:“行,现在就问问”

        (说罢,立即拨通电话。)

        老太太:“喂,闺女儿啊,在忙啥呢?还不回家过年哪?”

        (录音1:“诶~喂,妈妈,我在排队买票呢,赶今天的最后一趟火车回家……‘哎哟,谁睬我脚啊!’……妈妈,现在人太多了,挤得不行,就不跟你唠了啊,明儿见!…嘟…嘟…嘟…”)

        老太太:“诶,诶,好好,你注意着点儿啊!”

        (挂断电话,一脸明媚。)

        老太太:“哈哈哈……老头子啊,咱闺女儿说‘明儿见’!”

        老爷子:“好消息啊,这明天就是大团圆了,咱得抓紧准备准备了!”

        老太条:“好嘞,走!开工喽!”

        (往幕后走——走进幕后,退场,第一幕结束。)

        (彩排中) (正式表演)

        注:英俊的老头子和可爱的老婆子,我们的郭哥和夏辉。

        第二幕:儿子及其女友的对话

        人物:儿子及其女友

        道具:大小礼品袋

        情节:

        女友要见公婆,想留个好印象,花了很长时间打扮自己。

        儿子边看手表边焦急地说:“我滴个大美人啊,你已经够漂亮了,我爸妈肯定会喜欢你的!”

        “是吗?”(一边照镜子,一边说。)“真的吗?可我怎么老觉得自己不好看哪……不行,不行,还得再拾掇拾掇。”(说完继续照镜子。)

        儿子:“我滴个姑奶奶,你看看现在的时间,只有20分钟了!”

        女友:“啊!!不会吧?那就赶紧走吧,快!”

        俩人火速出发。

        儿子:“东西都带好了吗?”

        女友:“我瞅瞅……呀!给阿姨的礼物忘在房间了!”

        儿子:“这——瞧你——,快回去拿吧!”

        女友“咚,咚,咚”跑回去,儿子在楼下急得不停看手表,急得跺脚。

        终于女友下来了。

        女友:“我来了!我来了!”(大喘气状)

        儿子:“赶紧的`,赶紧的,耽误不得了,只有15分钟了。”

        女友:“嗯,嗯。”

        (匆忙离开——走进幕后,退场,第二幕结束。)

        (彩排中)

        (正式表演1) (正式表演1)

        注:蔡星和王艳演出了我想要的效果,瞧中的一家人是不是很有范儿啊,哈哈。

        第三幕:女儿及其同学的对话

        人物:女儿及其同学

        道具:小肩包、火车票

        情节:

        几个女生簇拥在一起,排队买火车票。(录音2:吵杂的人群喧闹声,火车站广播声等,营造出火车站排队拥挤的氛围。)

        小女儿自言自语:“天哪,这么长的队,什么时候才轮到我呢?”

        (录音3(音效):铃声“过年回家,我们回家……”)

        接听电话(几秒钟后),女儿:“诶~喂,妈妈,我在排队买票呢,赶今天的最后一趟火车回家……‘哎哟,谁睬我脚啊!’……妈妈,现在人太多了,挤得不行,就不跟你唠了啊,明儿见!”(挂断电话)

        看了看拥挤的队伍,叹了口气,转身与同学商量:“唉,末班车就要开了,我等不及了,姐妹们,出出主意,怎样能快速买到票?”

        其中一同学支招儿:“你就直接上前去吧,跟人家说明情况、求求情,应该没问题。”

        另一同学赞同:“对,对,对,去试试!”

        女儿:“行,那我去了!”(跑向前方,走进幕后。几秒钟以后,再跑回来,得意洋洋地拿着一张票。)

        女儿:“嘿,姐们儿,搞定了!”

        (录音4:火车站广播:“工作人员请注意、旅客朋友们请注意……K2012次列车……”)

        其中一同学说:“行了,别得意了!车就要开了,赶紧走了!”

        另一同学赞同:“嗯嘞,赶紧走吧!”

        女儿:“好!那我闪了啊!谢谢你们!Happy New Year!明年见!”

        (“蹭蹭蹭”地拉着行李箱进站——走进幕后,退场,第三幕结束。)

        (彩排中) (正式表演)

        注:“实力派”演员杨慧扮演着活泼的女儿,还有汪莉、丹萍、孙红、刘娇做的酱油派,而我去放音乐了。

        第四幕:父母的对话2

        人物:年迈的父母

        道具:老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜

        情节:

        老头子非常投入地收拾屋子,一边吹着口哨(《相亲相爱一家人》的调子)。突然听到老婆子叫他:“老头子,现在什么时候了?”

        老头子:“上午十点半!”

        老太太:“呀!都这时候了,孩子们怎么都还没到呢?”(说话间,穿着围裙从幕后走出,边走边往围裙上擦手上的水。)“得打电话去问问……诶,老头子,你问问儿子,我问闺女……”(说完,立马拨通电话。)

        老太太:“闺女儿,到哪儿了呀?”“好好好,待会叫你爸爸去接你啊!”“那行,你注意安全啊!”“诶!好!”

        (录音5:女儿:“喂,妈妈!……哦,再过1个小时就到啦!……不用了啦,都这么大人了,还要接啊。您哪,就在家等着我的到来吧……行,那就这样了,待会见!”)

        挂断电话之后,乐不可支。

        老太太:“老头子!闺女说待会见!”

        老头子:“咱儿子是这么说的!”

        老太太:“好,好,好,那我们就待会见吧。走,先去厨房收拾收拾。”

        老头子:“好嘞,走着……”

        (兴高采烈地走向厨房——走进幕后,退场,第四幕结束。)

第五幕:出站口偶遇

        人物:老大及其女友、小女儿

        道具:行李箱(或小肩包)、大小礼品袋

        情节:

        (录音6:火车站广播;“车站工作人员请做好接车准备,由XX开往XX的K2012次列车已经到站……”)

        儿子及其女友提着大袋小袋行李,有说有笑。

        女儿背着小包包兴高采烈地一路小跑,想快点回到家,匆匆地从两人(此两人为儿子及其女友)中间穿过,并喊道:“赶时间赶时间,借过借过……”。

        儿子及其女友被推得分开,儿子差点摔倒,所以很生气地吼道:“这谁呀,这!”

        就在两人目光交汇的一瞬间发现原来彼此是兄妹……

        “诶?!大哥!”

        “呀!妹子!”

        说到这,女儿立马把注意力转移到儿子的女友身上,颇有含义得说:“大哥,这是俺大嫂吧?”

        儿子道:“哈哈,小妮子眼里不错!”

        女儿:“哈哈,必须滴吗,走走走,回家咯!”

        (到此,三人欢声笑语地往家里走。退场,第五幕结束。)

        第六幕:欢喜过大年,相亲相爱一家人

        人物:年迈的父母、大女儿一家人、儿子及其女友、小女儿

        道具:行李箱(或小肩包)、大小礼品袋

        情节:

        门铃响。(录音6:“叮咚”“叮咚”)

        老太太兴奋地从厨房里出来边喊着:“回来了!回来了!老头子,他们回来了!”

        老头子听到老太太这么一喊,也从房间里出来。

        门一开,孩子们齐声道:“爸、妈,我们回来了!”

        两老高兴得直乐呵!

        “回来就好,回来就好啊!”

        老太太:“诶,老大,我媳妇儿呢?”

        儿子恍然大悟:“哦,在这呢!”(把女友拉到眼前。)

        女友害羞得说了句:“叔叔阿姨好!”然后就因为太紧张忘记了还有礼物,儿子轻轻拉扯女友衣角,女友便想起……

        女友面带微笑:“叔叔阿姨,这是我给您二位准备的礼物,请笑纳。”

        俩老对媳妇很满意,赞扬道:“多好一媳妇儿啊,咱家真有福气!”“那可不!”

        女儿见此状也是乐开了怀:“爸,妈,哥,嫂,今年咱家可真是热闹了啊!咱相亲相爱的一家人,欢欢喜喜过大年喽~~~~~”

        此时,音乐《相亲相爱的一家人》响起,所有人渐渐汇集在一块,开始手语舞表演。

        (完)

6人搞笑小品短剧本

       试疯云(校园小品)

        人物:小艾,小伍,小玲,老师

        场景:教室

        内容:

        小玲趴在桌上睡觉。

        小艾丢了本书在旁边,出去。

        小伍进来,坐在小艾的位置上。

        小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

        小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

        小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

        小伍:我昨天晚上占的。

        小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

        小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

        小玲醒来:吵什么吵什么吵?

        一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

        知道你们犯了什么错误吗?啊?

        小艾:知道。

        小伍:我们不吵了。

        小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

        小艾坐在小玲前面。

        小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

        小伍:啊?今天考试啊?

        小玲:可不?我今天手都麻了!

        小艾:吓的噢?

        小伍:睡觉睡的吧?

        小玲:都不对!打小草累的!

        小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

        小伍:哎呀,发奋学习了?

        小玲:你也打小草?

        小艾:哪呀,我在想考试的策略!

        小伍、小玲凑过去:想到什么?

        小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

        小伍、小玲:快说啊!

        小艾:照书抄——(拿起书)

        小玲:去死!

        小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

        小玲:得了吧。你这也叫绝招?

        哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

        小艾、小伍不理她。

        小玲:说,考试答卷分几步?

        小艾、小伍凑过去:几步?

        小玲:分三步!

        第一步:把名字写上。(两人点头)

        第二步:把题目看一遍!(两人点头)

        第三步:——把卷纸交上去!

        小艾:交白卷哦!

        小伍:什么破题啊?

        小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

        小艾:今天考试谁能不来?小玲?

        小玲:我不在呢么!

        小艾:看看四周,小伍?

        小伍:在呢!

        小艾:啊!我知道了——小艾!

        小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

        小玲:答,老师呗!还没来呢!

        老师走进来。

        三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

        老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

        三人笑。

        老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

        小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

        老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

        发卷。

        老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

        小艾:我把老师好有一比,

        他是耗子找猫当三陪——要求无理!

        小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

        老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

        三人开抄。

        老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

        小伍、小玲:我没抄啊!

        老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

        小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

        老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

        小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

        老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

        老师:坐下!不到一小时不许出去!

        老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

        老师:行了行了,别装了!

        最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

        你刚才怎么抄来的?这样?这样?

        小伍:再低点再低点!

        老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

        小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

        小玲瞪大眼睛看着小伍。

        老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

        老师:到点了!交卷。

        收好卷纸。

        老师:好。记得下午来考高数!(下)

        小艾:啊!下午还考高数?

        小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

        小伍:高……数?!那是什么树?

        三人:研究下怎么打小草吧!

        老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

        小艾:语文老师!

        老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

        小艾:怎么了?

        老师:你读读。

        小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

        老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

        小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

        老师:你接着读。

        小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

        老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

        小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

        老师:那你就只写真漂亮?

        小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

        老师:哼哼,告诉你,你才496字!

        小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

        老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

        小艾:找棵老槐树上吊了!

        老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

        小艾:噢,我本想写死去的!

        老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

        小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

        老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

        小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

        老师:(笑了)恭喜你,获得了——

        小艾:过了?

        老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

        小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

        老师进来。

        小伍:哲学老师!

        老师:小伍!

        小伍:有!

        老师:看看你的卷纸!

        我的问题是:这就是问题,请作答。

        你怎么答的?

        小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

        老师:你这叫问题吗?

        老师:你——好,下一道,

        论述题:什么是勇气,你怎么没答?

        小伍:我答了啊!

        老师:就写了五个字!

        小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

        老师:你——你等着挂吧!

        小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

        老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

        小伍:两道——太多了!

        老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

        小伍:如果我是秃子就好了。

        老师:答啊!

        小伍:123456789根!

        老师:你怎么知道?

        小伍:老师,第二题我可以不答!

        老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

        小伍:这是——

        老师:重修单!(下)

        小玲、小艾:快来研究高数——

        老师进来。

        小玲:英语老师!(欲跑)

        老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

        小玲:没吃——

        老师:我看见你早上吃饭了呀!

        小玲:——明天的早饭!

        老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

        小玲:不是!

        老师:还敢狡辩!

        小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

        老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

        小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

        老师

帮我找小品剧本 人数5人以上 要求健康 感恩 青春 搞笑

       新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

       (摇晃到学生会)

       新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

       学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

       新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

       学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

       新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

       学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

       新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

       学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

       (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

       学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

       新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较*荡的表情)

       女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

       新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

       女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

       新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

       女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

       新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

       女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生:“哦?什么问题呢?”

       女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

       新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

       女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"

       新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

       女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

       新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

       女干部:“你怕了”

       新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

       女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

       新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

       劳干部:(从另一侧出现)“唉......”

       新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

       劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

       新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

       新生:“走?去哪?”

       劳干部:“饭堂!”

       新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

       劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生:“什么意见啊?”

       劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

       新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

       劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

       新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

       劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

       新生:“啊!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”

       劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

       新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

       治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

       新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”

       (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

       治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

       新生:“啊主...主席”

       主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

       主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

       考试疯云(校园小品)

       人物:小艾,小伍,小玲,老师

       场景:教室

       内容:

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边,出去。

       小伍进来,坐在小艾的位置上。

       小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

       小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

       小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

       小伍:我昨天晚上占的。

       小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

       小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

       小玲醒来:吵什么吵什么吵?

       一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

       知道你们犯了什么错误吗?啊?

       小艾:知道。

       小伍:我们不吵了。

       小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

       小艾坐在小玲前面。

       小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

       小伍:啊?今天考试啊?

       小玲:可不?我今天手都麻了!

       小艾:吓的噢?

       小伍:睡觉睡的吧?

       小玲:都不对!打小草累的!

       小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

       小伍:哎呀,发奋学习了?

       小玲:你也打小草?

       小艾:哪呀,我在想考试的策略!

       小伍、小玲凑过去:想到什么?

       小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

       小伍、小玲:快说啊!

       小艾:照书抄——(拿起书)

       小玲:去死!

       小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

       小玲:得了吧。你这也叫绝招?

       哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲:说,考试答卷分几步?

       小艾、小伍凑过去:几步?

       小玲:分三步!

       第一步:把名字写上。(两人点头)

       第二步:把题目看一遍!(两人点头)

       第三步:——把卷纸交上去!

       小艾:交白卷哦!

       小伍:什么破题啊?

       小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

       小艾:今天考试谁能不来?小玲?

       小玲:我不在呢么!

       小艾:看看四周,小伍?

       小伍:在呢!

       小艾:啊!我知道了——小艾!

       小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

       小玲:答,老师呗!还没来呢!

       老师走进来。

       三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

       老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

       三人笑。

       老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

       小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

       老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

       发卷。

       老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

       小艾:我把老师好有一比,

       他是耗子找猫当三陪——要求无理!

       小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

       老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

       三人开抄。

       老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

       小伍、小玲:我没抄啊!

       老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

       小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

       老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

       小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

       老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

       老师:坐下!不到一小时不许出去!

       老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师:行了行了,别装了!

       最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的?这样?这样?

       小伍:再低点再低点!

       老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

       小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

       老师:到点了!交卷。

       收好卷纸。

       老师:好。记得下午来考高数!(下)

       小艾:啊!下午还考高数?

       小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

       小伍:高……数?!那是什么树?

       三人:研究下怎么打小草吧!

       老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

       小艾:语文老师!

       老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

       小艾:怎么了?

       老师:你读读。

       小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

       老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

       小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

       老师:你接着读。

       小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

       老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

       小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

       老师:那你就只写真漂亮?

       小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

       老师:哼哼,告诉你,你才496字!

       小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

       老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

       小艾:找棵老槐树上吊了!

       老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

       小艾:噢,我本想写死去的!

       老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

       小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

       老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

       小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

       老师:(笑了)恭喜你,获得了——

       小艾:过了?

       老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

       小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍:哲学老师!

       老师:小伍!

       小伍:有!

       老师:看看你的卷纸!

       我的问题是:这就是问题,请作答。

       你怎么答的?

       小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

       老师:你这叫问题吗?

       老师:你——好,下一道,

       论述题:什么是勇气,你怎么没答?

       小伍:我答了啊!

       老师:就写了五个字!

       小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

       老师:你——你等着挂吧!

       小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

       老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍:两道——太多了!

       老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

       小伍:如果我是秃子就好了。

       老师:答啊!

       小伍:123456789根!

       老师:你怎么知道?

       小伍:老师,第二题我可以不答!

       老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

       小伍:这是——

       老师:重修单!(下)

       小玲、小艾:快来研究高数——

       老师进来。

       小玲:英语老师!(欲跑)

       老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

       小玲:没吃——

       老师:我看见你早上吃饭了呀!

       小玲:——明天的早饭!

       老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

       小玲:不是!

       老师:还敢狡辩!

       小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

       老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

       小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

       小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

       老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

       (对观众)是晚礼服!

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

       小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

       小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

       老师摇摇头。(下)

       小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

       小艾:算了,小草打了

求一校园小品剧本(5~6人),不要太多,5到6分钟的那种,要说明一个道理

       布景:一张讲桌,三套桌椅

       人物:教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

       陈唱:咱老百姓,今儿真高兴……(上场到座位)

       李唱:太阳当空照,花儿对笑……

       杨说:昨夜西风凋碧树,刚下层楼,放眼不见求学路。

       当……(谁呀?)张惠妹

       杨:哎,特大新闻,特大新闻!班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。

       陈;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。

       李:管他什么猴呢?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。

       杨:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。耶!

       老师;:进教室“上课!”

       陈:起,起立。

       老师:同学们好,请坐。首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。

       学生合:“猴”?(哈……嘿……)

       老师:安静,下面请同学们自我介绍一下。

       杨:老师她叫陈妮,她叫李代娣。

       陈,李:她叫杨二丫。

       老师;:难道同学们不知道自己是谁吗?要别人来介绍。好了,下面我公布一下月考成绩吧?杨二丫76、

       李代娣67、陈妮49。

       陈:啊!今晚又该竹板炒肉丝了。

       杨、李:此话怎讲?

       陈:你们有所不知?每次考完试回到家,80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混

       合双打。这回我死定了。

       老师:不要议论了,认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思,感悟一定要深刻。

       老师:好了,把反思读给大家听吧?

       李:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目

       改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

       陈唱:谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。其实

       我心里比谁都痛楚。

       杨:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看

       ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣

       ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。

       老师:我还没发牢骚,你们倒发开牢骚了。哎!

       唱:我不知道,为什么这样?学生不是我想象,就是找不到教育的方向,更别说满怀希望。站在教室里,

       泪水在心里,不知该往哪里去?

       学生:挤眉弄眼看笑话。

       下课铃声……

       学生:首战告捷,耶!回家喽!

       老师:夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头。(说:)不行!这帮

       小家伙好像和我故意作对,看来,光眼里是不行啦,哎!对了,现在新课程改革,要优化师生关系,嗯!

       就这么办。

       杨:哎,谁把地打扫得这么干净?好有新桌罩,呦,还有椅垫哪?

       老师;:上课了,今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看,我手里拿的是两个完全一样的梯形,

       现在我把谈们拼在一起,你看到了什么?

       学生:交头接耳,搞小动作。

       老市唱:对面的同学看过来,看过来,我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

       学生:我左看,右看,上看,下看,怎么也看不明白,来来来来……

       老师:哎!没办法了?今天就上到这里吧?

       陈:不好了,不好了,李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧?和:走

       老师:门口迎上,你们都别去,在教室里安心学习,这事交给我。

       陈:这回李代娣可惨了,他家那么穷,那什么当医疗费呀?

       杨:老师会不会开除他?会不会告诉她妈妈呀?她妈妈可有病呀。

       陈:没准,这老师挺凶的。

       和:我们还是为他祈祷吧?

       陈唱:我祈祷,李代娣平安回来,虽然受伤,但回来就好。

       杨唱:我祈祷,老师能网开一面,千万不要开除拉倒。

       李:灰溜溜走进教室,头上缠纱布。

       老师:面容平静,好了没事了,我去取作业本,准备上课。

       扬、陈:哎,怎么样?

       李:别提了,老师到了医院,二话没说,就跑前跑后帮我找大夫,交医疗费,一句埋怨的话都没说。看到

       我头上流血,老师哭得像泪人儿,咱们这样对他也太不仗义了?老师对咱们可是杠杠的。

       学生:我们都错怪她了。

       老师:上课!

       学生:老师好!

       老师:愣神

       李唱:老师对不起,不是不爱你,真的不愿意,又让你伤心。

       学生唱:老师对不起,不是为难你,真的不愿意,又让你生气。

       老师唱:没关系呀,真的没关系,至少你们已经认了错,不必伤心地自我折磨,更不需要太多的承诺,只

       要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆。合:想到你们我会很甜蜜。

       老师:今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

       老师:爱是山泉

       杨:滋润了多少干涸的心田

       老师:爱是雨露

       李:孕育了多少幸福的家园

       老师:爱是春风

       陈:驱去了冬的严寒

       老师:爱是灯塔

       杨:让心与心的距离不再遥远

       老师:捧出你的心

       学生:捧出我的心

       老师:用我们的心

       学生:用我们的爱

       合:去献给:昨天、今天、明天

文化艺术节快到了,又没有好心人帮我设计下搞笑的小品剧本,不要太长,5分钟左右的演出时间,要出人数2-4

       三个探险者

        有三个探险者意外找到“希望之谷”,传说只要走到悬崖边高喊三声你想要的东西,就能如愿以偿。一个探险者是个色鬼,他兴奋地走到悬崖边,大喊三声:“美女美女美女!”跳下“希望之谷”果然得到了很多美女。另一个探险者是个书呆子。他照着第一个探险者的模样连喊三声:“书书书!”也如愿以偿地得到了许多书。最后一个探险者想了七个小时,终于明白自己需要什么了:还是钞票最实用。但他刚走到悬崖边,就被一颗石子绊倒,掉进谷底摔死了。

        这个故事说明了,人不能高兴得太早,不然就会乐极生悲。

       1:白熊舅舅

       2:白熊外甥

       12;上台鞠躬(鞠躬)

       1:地球变暖

       2:环境污染

       1我外甥就是直接受害者

       2:没错,年纪轻轻,饱受污染 历经沧桑,走向成熟 括弧 脸皮先熟了(扯下脸皮)

       1:在此我谨代表动物界,代表白熊一族,像人类朋友表示崇高的敬意

       1:我们还要特别感谢人类朋友,这么多年来为地球不断地变暖,做出的卓越贡献, 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福

       2:白熊舅舅!

       1:白熊外甥,

       12:(鞠躬)再次鞠躬

       1:我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权

       2:因为在这个地球上,能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了

       1:亲爱的人类朋友们,我们家乡的冰川融化得差不多啦!

       2:舅舅,那我们怎么办呢?

       1:怎么办?保住它,誓死也得保住它。

       2:(抱住1)舅舅,我抱住了 抱得可紧了

       1:你抱它干什么呀? 你抱得越紧,融得越快

       2:报也又保不住,抱得紧融得快 那咱们跑吧!

       1:对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛,洛基岛,乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛

       2:等等,舅舅,你气晕了吧?这些地方过去都是山 怎么会是岛呢?

       1:冰川融化,海平面升高了,这些山不就都成岛了?

       2:那巴厘岛跟马尔代夫岛呢?

       1:喜马拉雅山都成岛了,那些个地方早就变成海底世界了!

       2:那我们怎么找到它们呢?

       1:那就得感谢人类的伟大发明了。

       2:什么伟大发明?

       1:GPS

       2:G什么PS?

       1:无论岛屿,山林,路上,海里,GPS都能帮你准确定位

       2:那么亚马逊雨林能定位吗?

       1:这个 不知道

       2:大堡礁能定位吗?

       1:这个 不清楚

       2:那咱们的家乡,北极冰川能定位吗?

       1:这个 肯定不行

       2:那你那个PS还有什么屁用?

       1:外甥,这个PS 什么叫PS? 这叫GPS,它是人类用来定位地球上那些存在的地方(“存在的地方”重读)

       2:那么那个地球上,本来就存在的地方啊!

       1:我刚想表扬你有进步啦,

       2:我就想到那去!

       1:行行行,外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明

       2:什么伟大发明?

       1:LED大屏幕

       2:LED 还大屏幕

       1:看看吧,现在的楼道,楼宇,证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕,铺天盖地,令人是眼花缭乱,不知所云,他能模似绿化,能模似景色,能模似虚幻中的一切,而且看上去是那么得逼真

       2:逼真,那假的还是假的啊!

       1:尤其是证卷交易所外墙上,巨大的LED屏幕。你看,那大块的一片片的绿色,引得那一只只的鸟儿直往上撞,可见那玩意儿,虚幻得是多么得真实

       2:倒是真实的,那些可怜的鸟儿一只只全撞死了

       1:顾不了那麽多了,反正咱俩以后的子孙后代,就可以看着它认识很多动物,认识不同的景色 怡人的景观

       2:舅舅,咱俩是公熊

       1:没错,咱俩是公熊,那也没关系,人类有克隆技术

       2:什么叫克隆技术?

       1:就是提取一点点DNA,不论是公的,母的,男的,女的,老的,少的,他们都能把他克隆出来

       2:那一不小心,克隆出个半公半母的怎么办?

       1:管不了那么多了,反正我们有后代了

       2:离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生

       1:外甥,你太有才了!

       2:怎么?

       1:原来白居易是属熊的

       2:对

       1:我们还要再次感谢人类朋友,为保护濒危物种付出的巨大努力

       2:舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的

       1:不会有牺牲啦 你不知道呀,现在的人类和我们白熊一族的灵魂,已经同体了

       2:什么叫同体?

       1:痴迷皮毛,乃人类一大返祖冲动

       2:怎么叫返祖冲动

       1:返祖冲动,就是反过来让祖宗很冲动,你看,人类的那些女士们,对我们白熊一族是多么的关爱,她们扒了我们的皮,穿在自己身上,这不正说明,我们的灵魂与人类同体了嘛

       2:还人类同体,他们是返祖了,可我们是彻底裸体了

       1:这就对了,现在气温不断地上升,天气越来越热,我们还裹着这层厚厚重重的皮毛,迟早也得热死,不如趁早把它扒了 扒了还凉快,把自己的皮,献给那些需要皮的人,还是双赢呢!

       2:还双赢呢 咱们赢不了

       1:我们怎么就赢不了?

       2:你能制止人类不排放尾气吗?你能制止住人类不制造更多垃圾吗?你能制止住人类不乱砍乱伐吗,吗?你能制止地球越来越多的二氧化碳吗?你说话啊?

       1:白熊外甥,看来只能从我们俩自己做起了

       2:没错!

       1:我们一定要给人类做出个熊样来 哦不!做榜样,对是榜样 你说吧该怎么做

       2:减排

       1:到哪去减

       2:减排就是减少二氧化碳排放量

       1:甭说了 不就是憋气吗!没问题,我以后减少我呼吸17%

       2:好

       1:你减少40%

       2:好,不对 为什么你比我多啊?

       1:你年轻啊 你还是发展中的白熊,我是你舅舅,我已经是发达的白熊啦!

       2:你这是霸权主义!我这是无能为力

       1:白熊外甥!

       2:白熊舅舅

       1:其实说到底,我们还是得依靠人类,相信人类,拜托人类啦!

       12:还我熊样吧!

       2:舅舅,从今以后我得叫你舅舅啦! 那是不可能的!!!

       1:为什么?

       2:我姐是你妈,白熊舅舅

       1:白熊外甥

       12:下台鞠躬!

       (相声)

       讲礼貌

       甲:人与人之间应该讲礼貌。

       乙:讲礼貌非常重要。

       甲:礼貌是“冬天里的一把火”,是感情的“粘结剂”,是打开友谊之门的“钥匙”,是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

       乙:看来还真得讲礼貌。

       甲:比如大家清晨第一次见面,一般都要打个招呼:“早上好”!别小看这句:“早上好”,它让人感到心理热乎乎的。

       乙:的确如此。

       甲:其实相互之间打不打招呼无所谓,谁也不该谁的、不欠谁的。可是,如果没有这句:“早上好”!你会觉得很别扭,不舒服,信吗?

       乙:有那么玄乎吗?

       甲:不信咱俩当着这么多观众的面,试一试,看你有什么反映,现在开始。

       乙:怎么个试法?

       甲:很简单,就当你我是早晨第一次见面,你从那边过来,我从这边过来,本来是老熟人,可是,见面后你看看你,我瞅瞅你,谁都不说话。

       乙:这太简单了。

       甲:来,开始。

       (动作:二人相对而行,相互大量对方)

       甲:怎么样?有何感受?

       乙:你还别说,还真别扭。

       甲:心里好受不好受?

       乙:当然不好受。你好受啊?

       甲:你知道我当时看到你那样有什么感觉?

       乙:你的感觉我怎么知道!

       甲:就觉得你这个人有病,病得还不轻。

       乙:你才有病哪,说啥不好,说有病,真是的。

       甲:其实,这礼貌非常重要,它不仅仅是跟对方打打招呼的问题,它还表现出一个人的修养。

       乙:有那么严重吗?

       甲:当然。人要想得到他人的尊重,首先应该尊重他人。

       乙:也是,一个不尊重他人的人,不可能得到他人的尊重。

       甲:一个人光有礼貌还远远不够,还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要,但不懂的礼仪照样不行。

       乙:这还得有礼仪?

       甲:中央电视台教育频道,由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好,不知道您看过没有?如果没有看过,建议您看看,很有益处。

       乙:还真得多学点礼仪。

       甲:这礼仪也不是一成不变的,它也是随着社会的变化而变化,随着不同的民族习惯的不同而不同。

       乙:看来这礼仪还有这么大学问。

       甲:可不是吗,就拿咱们国家来说,那可是个多民族的国家,地域差别又很大,所以礼仪也不尽相同,要说世界之大,那么礼仪就更是千差万别了,咱民间也有一句话:十里不同俗。

       乙:听您这么一说,还真长学问,您能否给露两手?

       甲:听您这么一夸,俺心里挺舒服的,干吗露两手,干脆今天给您,同时当着大家的面露三到四手,您看怎么样?

       乙:说他胖还真喘上了,好吧,您就露四到五手吧。

       甲:没问题。首先咱从见面打招呼开始,您看这档次行吗?

       乙:行,从哪儿开始都成。

       甲:不过有时候您得配合一下。

       乙:没问题,什么三下四下的,就是五下六下都行,您请好吧您。

       甲:有这么好的配角,我得好好的表现一番。

       乙:谁是你的配角,臭美吧你。

       甲:别罗索了,现在开始。就说这见面的礼仪,不同的国家和地区、不同的民族,不同的性别都不一样。

       乙:我们中国人见面打招呼,是怎样的?

       甲:你问的是古代还是现代?

       乙:就问古代吧。

       甲:你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?

       乙:先问男人间的招呼怎么打。

       甲:这很简单,如果两人是朋友或者是平辈之间,就是两人相互抱拳,然后寒暄。如果是辈分不同,下辈要给长辈抱拳作揖,然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼,有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了,要行君臣大礼。你会吗?

       乙:多少从电视、**上看到过,也多少懂得一点,不好意思。

       甲:你也会行“君臣之礼”?那你就给我行个君臣之礼,让大伙评判一下,给你打打分,看你合不合格?

       乙:你玩去吧你。

       甲:行不行礼没关系的,别气着身子。俺是‘斗你玩’。

       乙:那要是女人之间行见面礼,该怎么个行法?

       甲:这也很简单,就是相互道个“万福”。就这样(做动作)。

       乙:这是古代的,那么近代、现代的你也给学学。

       甲:你这个人怎么这么不会说话,什么叫“学学”,确切的说得是“教教”。

       乙:教教?你教谁啊?

       甲:你啊,“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

       乙:好吧,就算你为师,既然这样,今天我得好好的请教一番(自言自语)。

       甲:问吧,徒弟,当老师的哪儿有留一手的,都是毫无保留,无私奉献。

       乙:老师,近代人和现代人见面怎样打招呼?

       甲:你这学生怎么这么笨,你连最起码的见面打招呼都不会,真是没有礼貌。

       乙:老师,您的礼貌多,给教教。

       甲:好吧,近代的礼仪也做了改革,随着生活水平的提高,礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志,见面问好不再道“万福”,年轻人见了长辈不用再下跪磕头,你想想,现在人们都讲究卫生,像你穿的挺干净、阔气的,要是见了师父我往地上一爬,给磕个响头,一是我过意不去,二是也不卫生,你说是不?

       乙:谁给你磕头下跪了。

       甲:不光是这礼仪有了变化,就连这寒暄的语言都有变化,特别是在近几年,生活水平提高了,也都讲究文明礼貌了,这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”,出门在外和别人打交道多,应酬多,这礼仪也学了不少。

       乙:还真是这么回事。

       甲:这寒暄的语言也是变化很大。

       乙:六七十年代见面都说什么?

       甲:那时候温饱问题还没有解决,一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?简称“你吃了吗?”

       乙:干吗问这个,问点别的不行吗?

       甲:大家都这样,那时吃饭是第一问题,都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了,不论一年四季,大伙到吃饭的时候都在门外,男女老少都端着碗在外面,先不管碗里承的是啥“好东西”,好让别人看到,至少说明我家今天有饭吃,这样做不仅仅是为了吃饭,更是一种炫耀。

       乙:多不卫生啊!那该怎样回答。

       甲:一般都回答“吃了”,不管肚子饿不饿,饭吃没吃,先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗?”,要是回答“没有”,很可能说明你们家没有米下锅,说不定连个媳妇都娶不到。

       乙:看来,这见面的寒暄语还有时代的烙印。

       甲:就这句“你吃了吗”?还没少出了笑话。

       乙:是吗,讲个听听。

       甲:有一次,我刚从厕所出来,正好过来一个同事,他也是上厕所,他第一就问“你吃了吗”?

       乙:你怎么回答?

       甲:我当然回答“吃了”,于是我就问他一句“你吃了吗?”

       乙:他怎么回答?

       甲:“还没有,一会吃”。

       乙:多尴尬,就没有别的话题。

       甲:那时候就这样,上了年岁的同志可能还记得。

       乙:老师,外国人见面都是行什么礼?请指教。

       甲:要说国外吗,那外国也太多了,今天就不给你一一讲述了,就拣几个比较典型的,像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授,这学费吗,今天你就不用交了,算是免费的,不过下不为例。

       乙:想得美,有钱谁向你讨教。

       甲:比如欧洲,男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

       乙:他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗?

       甲:人家不这样问,一般都是用HI或Hello打招呼,见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重,一般好问“您老人家今年高寿了?”

       乙:就是问年龄。

       甲:咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。但是在国外这样是不礼貌的,特别是对年纪比较大的女同志,这是不礼貌的,她会很生气。像什么:你在哪儿发财啊?工资多少啊?都不能问。

       乙:那么该怎么问?

       甲:你夸她,她会很高兴。

       乙:怎么夸?比如我见到一位老态龙钟的女同志。

       甲:外国人一般不称“同志”,一般称女士。

       乙:我这样说惯了。

       甲:你这样说:“您看上去真年轻,您真漂亮”。她会说“谢谢!”

       乙:这样说在咱中国也肯定能行。

       甲:你错了,比如你在路上见到一个很漂亮的女同志,你想和她搭话,说:“你真漂亮”。

       乙:她会很高兴。

       甲:她会说你“流氓”。

       乙:怎么骂人啊。

       甲:说你流氓是看得起你,这女同志要是一上火,把你扭到派出所,你吃不了就得兜着走,要是遇到她的男朋友或者老公,你就更倒霉了。

       乙:看来,这不同的地方风俗习惯差别还真大。

       甲:那当然了,咱们见面,多数都是面带微笑,热情打招呼,不过到非洲有个部落,第一次见面,欢迎你,向你打招呼先哭。

       乙:这别不别扭。

       甲:你为了对主人的欢迎表示高兴,你也得哭两句。如果你哭不出来,说明你没有真心。

       乙:这风俗差别这么大。

       甲:可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱,你到法国,法国你知道吗?

       乙:法国谁不知道。

       甲:到法国你要是见到你朋友的太太或**,你知道行什么礼吗?

       乙:那还用说吗,当然是拥抱,谁不想拥抱啊,你说是不是啊,同志们。

       甲:错了。你得行吻手礼。

       乙:吻手礼?就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手?

       甲:不对,就是用你的嘴,亲自吻―――,吻就是亲的意思,就是用你的嘴亲一下对方的手,以表示尊重对方。

       乙:这,我可不干。用我的嘴吻她的手,她要是刚化完妆倒是还勉强可以,她要是刚从厕所出来我怎么办?

       甲:算你倒霉。

       乙:那我可就惨了。

       甲:你这人怎么这么小气,连女人的手都不敢吻,真不像男子汉。

       乙:你像男子汉,你吻过?

       甲:我吻过是不可能的。

       乙:就是嘛,叫你,你也不干。知道的是行“吻手礼”,不知道的还以为是刷流氓。

       甲:这还算文明的,有的礼仪你根本就接受不了,不过你接受也得接受,不接受也得接受,毕竟入乡随俗吗。

       乙:看来要到一个新的地方,得先学习人家的习俗,不然,会闹出笑话。

       甲:咱还是说国外,非洲有的地方,见面礼很特别。

       乙:怎么个特别法?

       甲:见到客人们来了,不是先上茶,而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装,等你一到,不一会,再看你,就认不出来了,整个一“雕塑”。如果这样(做动作)像个“思想者”。

       乙:这是欢迎吗,整个就是欺负客人。

       甲:你说错了,人家这可是最隆重的礼节,你得接受,据说当地有一种病,这泥巴会防止客人得上这种病。

       乙:要这么说,还真得多往身上抹点泥巴,能治病嘛。

       甲:咱这说的是国外,就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

       乙:有这么严重吗?

       甲:好吧,我现在考考你。

       乙:你问啊,随便。

       甲:出师了?

       乙:你这是说的啥话,怎么叫“出师”?

       甲:我问你,咱们汉族人最喜欢什么颜色?

       乙:当然是大红大绿啊,它象征着吉庆祥和。

       甲:如果有人给你一条雪白雪白的白布,让你挂再脖子上,你干还是不干?请回答。

       乙:不干。绝对不干。

       甲:干,绝对得干。

       乙:不干,坚决不干。

       甲:看来你还是孤陋寡闻,还得好好学习。我告诉你,这不叫“白布”,这叫“哈达”,是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的,它象征着纯洁的友谊和那个,白色其实就象征着纯洁和友谊。

       乙:看来我得考虑考虑。

       甲:这是藏族同胞的礼仪,而且是最高的礼仪。

       乙:看来,还真的不能以自己的好恶,而伤了兄弟民族同胞之间的感情,得接受。

       甲:就说同一地区的风俗和礼节也大不一样,我就吃过这方面的亏。

       乙:你这么聪明的人还吃过亏?

       甲:这你就不懂了,再聪明的猎人也有失手的时候。

       乙:请问阁下,是在啥时候失手的?

       甲:说起来怕在座的各位笑话,这失手的不是别人,正是陛下我和我的媳妇。

       乙:怎么你和你媳妇之间还有礼节,看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼?

       甲:去,我给她行礼?此话诧异。你怎么不会说话啊,你。

       乙:你不是说在夫人面前失礼了吗?

       甲:我也是过来人了,说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的,不过不是恋爱的,是那种媒妁之言。就是因为风俗不同,我差点和她离婚。

       乙:有那么严重吗?

       甲:何止是离婚,我甚至想和她大―――――。

       乙:啥事啊?怎么没有听您说过。

       甲:今天,我也豁出去了,反正这事情也不怪我,我就给大家讲讲听听,让大家评评理,是怪我,还是怪我媳妇。事情是这样的,到我们那儿有个风俗,刚过媒的媳妇到春节过后的第二天,也就是正月初二,要和新丈夫回娘家。

       乙:废话,这丈夫还有新旧。

       甲:对丈夫来说,也是第一次到岳父家去,也叫给岳父、岳母拜年。

       乙:这有啥奇怪的,我们那儿也是。

       甲:我为了这一天,我是盼啊盼,终于盼到了这一天。可是没想到,就是这一天,我差点和我的可爱的妻子离婚。(说话时,语气沉重,最好带点哭腔)

       乙:有啥事情,快说啊。

       甲:到了正月初二的这天。我和我的娘子,早早的准备好礼物,我的心情真是难以形容(最好带点动作),甭提有多高兴了。我清楚的记得那天,刚刚下过雪,地上到处都是刚刚融化的雪水,我们那儿有个习惯,到这天人们都要到街上看“新女婿”,我自己觉得长得不错,心想,看就看吗,反正我长得虽说没有刘德华那么帅,但是,我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

       乙:到底怎么啦?

       甲:等我在众目睽睽下走过时,听到不少的赞美声,都说我长得帅,还有不少大姑娘在夸我(做出害羞的动作)。

       乙:别做美梦了。

       甲:突然,从路边窜出几个大汉,我一看高兴了,是我的小舅子和他的几个堂兄弟,我以为是来迎我的,可是还每等我和他们打招呼,他们不管三七二十一,上来就把我打到在地,你说刚下完雪,地上到处都是泥水,你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来,只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥,我那个气呀,就甭提了。

       乙:这是为什么?他们不喜欢你?

       甲:这是当地的习俗,就是新女婿第一次走丈母娘家,小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎,我媳妇也没告诉我,好让我有个思想准备啊,早知到就不穿好衣服,弄个破烂穿穿。

       乙:你赶紧走啊,

       甲:你说得好听,我走得动吗,小舅子让我走吗,没有走几步,又被他们放到了,等我走到我岳父家,简直就是泥巴人一样。

       乙:这是什么礼节?

       甲:就为这,我非得和我媳妇离婚,后来才知道,这是对新人的最好的礼节。

       乙:那你生什么气啊?你看人家对你多热情啊!

       甲:我媳妇该早告诉我一声,你说是吗。我好有个思想准备啊。

       乙:看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

       甲:可不是吗。到过云南的朋友都知道,云南有一习俗,“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙,为了表达友谊和爱情,就往身上泼水,这可能是与云南的气候有关,因为那儿热,不用担心客人会感冒。

       乙:这个礼节好,特别是对那些不好洗澡的人来说。

       甲:好不好那是人家少数民族的礼节,风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨,恐怕就不行,特别是冬天。

       乙:那不照样吗。

       甲:照样?

       乙:那当然,人家的习惯吗。

       甲:假如你,在哈尔滨,冬天,零下三十多度,犀利的北风刮个不停,你西装革履的独自一人走在大街上―――。

       乙:慢,我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

       甲:狼不狼的咱先不管,突然,有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

       乙:看来我要交桃花运了。

       甲:姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个,从家里弄来一桶凉水。

       乙:废话,用开水那是退鸡。

       甲:往你头上这么一浇。

       乙:感觉好舒服奥。

       甲:再看你。

       乙:两眼直直的盯着姑娘。

       甲:现在你已经不像你了。

       乙:像什么?

       甲:整个一根冰棍

       甲:我们两个一上台,大家就能从我们身上看出四个字。

       乙:哪四个字?

       甲:文明礼仪。

       乙:对,我们两个都非常讲礼貌,懂文明。

       甲:对,我们两个可不是那种酒肉朋友,我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人,不逢场作戏、言行不一(乙用手指点甲)干什么你,我这说得好好的,起哄是不是!

       乙:你别生气,我看你连蹦带跳的,

       甲:你懂什么,这叫形体语言。

       乙:还形体语言,别逗了!

       甲:看来你不明白,这形体语言在人际交往过程中非常重要。

       乙:是吗?

       甲:打个比方吧。

       乙:哦

       甲:比如我们两个好朋友好久不见了,在路上碰到了,打招呼:“呦,这不是***吗?有日子不见了(动作:握手)你这是去哪呀?

       乙:啊!我去参加《文明风礼仪大赛》

       甲:是吗?那有时间再聊吧,再见!

       乙:再见!

       甲:多好!注意到这里面的动作了吗?

       乙:什么动作?

       甲:我在说话的时候眼睛注视着你,同时伸出右手,友好的与你打招呼,握手,这就是简单的形体语言。

       乙:就这个!

       甲:我要是说话的时候不看着你,伸右手不和你握,就显得不礼貌了。

       乙:我看没什么不可以的。

       甲:不信咱再试试!

       乙:来呀。

       甲:呦,这不是***吗?好久不见,,怎么比我还胖?!

       乙:我们俩谁胖呀?

       甲:你这是去哪呀?(边说边做出逗狗的动作)

       乙:逗狗呀!

       甲:怎么样,不好看吧?!

       乙:是差点儿!哎,这么一说,你是文明礼仪这方面的专家了

       甲:(整理整理服装)专家谈不上,一般吧,(晃头)一般一般,世界第三。

       乙:你瞧,还来劲啦!哎,我说第三,在下有一事不明,不知当讲否?

       甲:有何事不明,旦讲不防,我是知无不言,言无不尽啊!

       乙:我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪?

       甲:这问题简单,培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

       乙:都哪四项基本原则,您给说说!

       甲:一是敬人原则;二是自律原则;三是适度原则;四是真诚原则。

       乙:说得真好。

       甲:明白了?

       乙:糊涂了!

       甲:我白忙活了!

       乙:最好您能举个例子,这样我能更清楚一些。

       甲:这好办,首先说说这敬人的原则吧,敬是尊敬的敬,人是一撇一捺的人。

       乙:这不是废话吗?!

       甲:就是要想得到别人的尊敬,你必须先尊敬别人,比如咱俩一上台,观众掌声欢迎,咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。

       乙:干吗非得这样呀!要是调一个个怎么样?

       甲:怎么调:

       乙:咱俩一上台,让观众给咱俩鞠躬,咱们鼓掌,这不也是互相尊敬吗?

       甲:噢,你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬?

       乙:哎,你等等,我怎么觉得是在向遗体告别呀?!

       甲:所以我说不行不是,既要互相尊敬,又要不违反客观规律!

       乙:看来你是真有学问!

       甲:一般一般,世界第三!

       乙:他又来劲了,那什么是自律的原则那?

       甲:自律就是严格要求自己。曾子曰:“吾日三省吾身,为人谋而不忠乎!与朋友交而不信乎?传不习乎?”

       乙:这是什么乱七八糟的,这都21世纪了,你还说那白垩纪的话!

       甲:这位不学无术,什么都不懂,这都是圣人的话,意思是要我们每天都应当严格要求自己,每天都应当自律,孔子曰:每日当自律,每日不自律,就会犯法律,犯了法律加刑律,到时强行让你来自律,也不知是自律好过不自律,还是自律强过不自律。

       乙:绕口令啊,这孔子怎么什么都会呀。

       甲:圣人啊

       乙:哎,那什么是真诚的原则呢?

       甲:真诚,那更好理解了。!

       乙:那您给我说说什么是适度?

       甲:适度

       乙:啊

       甲:就是什么事情都要有个度,这个度不难把握,不到这个度显者不热情,过了这个度就烦人了。

       乙:不到这个度,显着不热情,过了这个度,不就显着更热情了吗?有什么不好的吗?

       甲:那咱们俩表演一下

       乙:好啊

       甲:在座的朋友们,今天我个大家表演,说得不好请大家原谅

       乙:哎,您谦虚了

       甲:一会儿呀,我还要唱一首歌,五音不全,请您多包含

       乙:您太客气了

       甲:我这模样不好,倒您胃口了,您别往心里去

       乙:行了,您就快点吧

       甲:我要是有忘词的地方,您多担待

       乙:我说你还有完没完了?!

       甲:我客气起来没完,请多关照,您给我点掌声,我给您鞠躬了,我要开始说了请您注意了,我说得不好请多关照!

       乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

       今天关于“6人搞笑小品剧本5分钟”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“6人搞笑小品剧本5分钟”,并从我的答案中找到一些灵感。