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相声剧本2人版爆笑_相声剧本2人版爆笑5分钟

zmhk 2024-06-03 人已围观

简介相声剧本2人版爆笑_相声剧本2人版爆笑5分钟       对于相声剧本2人版爆笑的话题,我可以从不同的角度进行分析和讨论,并提供相关的资讯和建议。1.2人校园搞笑相声剧本2.双人相声剧本(100字内)小学生的3.两人搞笑相声剧本(短篇的)4.晚会二人

相声剧本2人版爆笑_相声剧本2人版爆笑5分钟

       对于相声剧本2人版爆笑的话题,我可以从不同的角度进行分析和讨论,并提供相关的资讯和建议。

1.2人校园搞笑相声剧本

2.双人相声剧本(100字内)小学生的

3.两人搞笑相声剧本(短篇的)

4.晚会二人相声剧本,要搞笑的

5.二人搞笑校园相声剧本

相声剧本2人版爆笑_相声剧本2人版爆笑5分钟

2人校园搞笑相声剧本

       甲:请教你一个问题啊?

       乙:啊,你说吧

       甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

       乙:那就是“吃”呀

       甲:吃完以后呢?

       乙:睡

       甲:睡完以后?

       乙:吃

       甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

       乙:啊,唉,怎么说话呢,你

       甲:说到吃你比不上我

       乙:你怎么能吃?

       甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

       乙:那咱俩握握手吧

       甲:怎么了?

       乙:我是专门在外面吃白食的。

       甲:同行啊

       乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

       甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

       乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

       甲、 乙哈哈哈哈

       甲:吃公款

       乙:吃公款

       乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

       甲:唉,什么会开那么久?

       乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

       甲:哇塞

       乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

       甲乙哈哈哈哈

       甲:那你要是没有代表证怎么吃?

       乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

       甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

       乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。

       甲乙哈哈哈

       甲:你算是出名了。

       乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

       甲:哈哈哈,好!

       乙:就听见“轰”的一声。

       甲:怎么了

       乙:全都吓跑了

       甲:曝光谁不怕呀

       乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

       甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

       乙:怎么个好法

       甲:我比你吃得刺激

       乙:怎么刺激?

       甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

       乙:从城市吃到农村

       甲:这叫“回归大自然”

       乙:你比我能吃

       甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

       乙:就俩仁你都混进去了

       甲:这你不懂吧

       乙:啊

       甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

       乙:一副扑克牌

       甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

       乙:不怕被挤死

       甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

       乙:唱什么歌?

       甲:我们是害虫,我们是害虫!

       乙推甲

       甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”

       乙:怎么回事?

       甲:轮胎炸了

       乙:你看看,超载了。

       甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

       乙:一群狼进村了

       甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

       乙:闹蝗虫呢,你看

       甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

       乙:哎呦,来了五十四张大嘴

       甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

       乙:都吓哭了,你看看。

       甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

       乙:嘿,白走了一趟,你看。

双人相声剧本(100字内)小学生的

       相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本

       甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。

       乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!

       甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

       乙:不是你耳朵感冒听错了吧?

       甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

       乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

       甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。

       乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

       甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。

       乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

       甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。

       乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。

       甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!

       乙:接着说你的吧!

       甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

       乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。

       甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段“很辣”啊!

       乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。

       甲:他对工作十分认真,一丝不句。

       乙:什么?一丝不句?

       甲:啊!不,是一丝不挂。

       乙:啊!人体模特啊!

       甲:啊!是一丝不苟。

       乙:这还差不多。

       甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。

       乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。

       甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

       乙:这下可要吃不了兜着走了。

       甲:被责令把家长叫到学校来。

       乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

       甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

       乙:是布置评比工作。

       甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。

       乙:又来事了。

       甲:是学生家长。

       乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

       甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。

       乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

       甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。

       乙:那我就扮演一下姜老师。

       甲:(敲门,当当当)

       乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

       甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。

       乙:好吗!我~~~~不姓法。

       甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?

       乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯”。

       甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!

       乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。

       甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!

       乙:转变了工作方法。

       甲:从此,学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

       乙:少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

       甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

       乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~

       合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生

两人搞笑相声剧本(短篇的)

       甲: 我们家是吹牛世家!

       乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

       甲: 我们家吹牛不纳税。

       乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

       甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

       乙: 爬着去?

       甲: 谁刚生下来就会爬呀?

       乙: 那怎么去?

       甲: 床就当厕所了呗!

       乙: 这叫尿床!

       甲: 我三个月就会跑。

       乙: 那准是个怪胎!

       甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

       乙: 就这么跑呀!

       甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

       乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

       甲: 在这吹?没问题!

       乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

       甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

       乙: 哎呀,我发烧了!

       甲: 哎呀,我也发烧了!

       乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

       甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

       乙: 我比树高!

       甲: 我比楼高!

       乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

       甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

       乙: 那你的脸呢?

       甲: 吹牛的人不要脸了!

       乙: 哎!-----

        怎么样

晚会二人相声剧本,要搞笑的

       甲:相声是一门语言艺术,

       乙:对

       甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。

       乙:这是相声演员的基本功啊

       甲:相声

       演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,

       乙:对对对对

       甲:嘴皮子也要利索

       乙:是啊

       甲:像您这个

       乙:我特别合适

       甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!

       乙:有那么厚嘴唇子吗?

       甲:像你这嘴说相声不合适,

       乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明

       甲:是啊

       乙:嘴皮子利落,

       甲:你啊

       乙:说什么都行!

       甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话

       乙:什么叫做反正话呢?

       甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

       乙:咱们可以试试

       甲:说来就来,我的桌子

       乙:。。。。。。

       甲:我的桌子

       乙:我的桌子

       甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

       乙:哦,我明白了

       甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!

       乙:没问题!

       甲:我脑袋

       乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!

       甲:我脑门子,

       乙:我没脑子!

       甲:我眼眉

       乙:我没眼!

       甲:我眼珠

       乙:我猪眼,不像话啊!

       甲:我鼻子

       乙:我子鼻

       甲:我鼻梁子

       乙:我量鼻子,

       我量他干吗啊!

       甲:我觜!

       乙:。。。。。。

       我咬你!

       甲:咬我干什么啊!

       乙:这一个字的怎么翻啊!

       甲:那依您的意思呢?

       乙:得说字儿多的

       甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙

       乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,

       甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!

       乙:哪不小说呢?

       甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。

       乙:您来吧!

       甲:我是唐三奘

       乙:我是奘三唐

       甲:我是猪八戒

       乙:我是八戒猪

       我没事巴结他干嘛呀

       甲:我沙僧

       乙:我生三,我才多大呀,我都生三个了,计划生育还不让呢

       甲:我是孙猴子

       乙:我是猴孙子!你说点好的!

       甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名

       乙:逛花园?那好啊

       甲:可在逛花园之前我有一个要求,

       乙:什么要求!

       甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。

       乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)

       甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?

       乙:没问题,我这人最会美了!

       甲:那咱们现在开始啊

       乙:好

       甲:我逛花园

       乙:我花园逛

       甲:我是牡丹花

       乙:我是花牡丹

       甲:我是芍药花

       乙:我是花芍药

       甲:我是茉莉花

       乙:我是花茉莉

       甲:我是狗尾巴花

       乙:我是花尾巴狗

二人搞笑校园相声剧本

       甲:观众朋友们大家好,某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

       乙:我有一种不祥的预感。

       甲:什么预感?

       乙:没听见掌声。

       甲:你有意思没意思?刚一上台就管观众要掌声,我问你脸你都不要了,你还要什么掌声?

       乙:(停顿……)

       甲:来的时候嘱咐你多少遍了,别问人要掌声,只要你说好,到后边你拦都拦不住。

       乙:那万一观众乐得不行把这给忘了呢?

       甲:忘了咱就下台,不给掌声咱坚决不说。真是的,我治不了观众,我还治不了你了。

       乙:你把话说反了。

       甲:费话,往正了我也得敢。

       乙:闲言少叙,咱们书归正传吧。

       甲:现在有不少父母都这么教育孩子:你看你们现在多幸福,衣来伸手饭来张口。啊,就让你们念个书你们还这个那个的,你看看(指着乙)某某,想念书还得限号。135,是他哥上学,246是他上。

       乙:这怎么上学还限号啊?

       甲:家穷,哥两只能穿一条裤子,246你穿,135是你哥。

       乙:这你可胡说了,我家没那么穷。

       甲:看见没,正因为没那么穷,才没上好学。你再看看美国总统特朗普,小时候家里没钱穿裤子,现在人家都美国总统了。

       乙:等哪天我打电话问问他。

       甲:其实也不怪孩子,天天除了学校就是家,两点一线。除了家和单位,三天两头还能去洗头房洗洗头。

       乙:我这头洗可够勤的。

       甲:关键是(说乙的名字)他家欢乐多。

       乙:我看你是满嘴跑火车。

       甲:现在的孩子作业也难,我们大人都不会的题,让小学一年级的孩子做。我们有一邻居,我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本,“来,给我写个戍字。”就是辛弃疾的。

       尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天,写了个戊字。天干,甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久,问我,你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌!

       乙:这可道好,爹胡弄儿子,儿子胡弄爹。

       甲:所以我奉劝在座的家长朋友们,不要给孩子施加太大的压力,还给孩子一个天真的童年,不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

       乙:那不对啊,鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

       超搞笑小品《瞎检测》

       (人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度)

       (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。)

       (场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说)

       甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:“骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道)

       甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!

       乙:哎呀!是谁在踢我!

       甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!

       乙:(慢慢站起身)你是干什么的?

       甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?

       乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)

       乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)

       甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!

       乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。

       甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?

       乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!

       甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!

       乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!

       甲:那你就说说吧。

       乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?

       甲:不知道。

       乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!

       甲:甲鱼蛋?

       乙:就是老百姓所说的王八。

       甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?

       乙:差不多可以这么说!

       甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?

       乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?

       甲:长!千年王八吗!

       乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病?

       甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!

       乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?

       甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大!

       乙:你说对了,用处大的很呢!

       甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。检测的地方在哪呀?

       乙:哦!我就是检测师,就在这里。

       甲:你?

       乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!

       甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?

       乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗!

       甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?

       乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了!

       甲:行!全听你的。

       乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!

       甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

       乙:别紧张!

       甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵)

       乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来)

       甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀!

       乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!

       甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!

       乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说)

       甲:什么血够了,我看都多了!

       乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。

       甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!

       乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!

       甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!

       乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!

       甲:(甲用颤抖的声音说)啊!

       乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了!

       甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?

       乙:听我的没错!下来吧。

       甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!

       乙:到这来,我给你把把脉。把左手伸过来!

       甲:大夫,我左手不行。

       乙:我说行就行,就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲,没办法伸出了左胳膊,乙,一边号脉一边问道)你风湿多少年了?

       甲:哎呀,我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病,刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!

       乙:哦,行了,通过刚才的检查,再通过我对你的把脉,我已经了解了你的病情啦!

       甲:那我诊断究竟是啥病啊?

       乙:凭我多年经验,以及你得病时间的长短,我可以断定你得的是典型的,“先天性产后风湿”!

       甲:啊!那你从我的脉络上看呢?

       乙:你的脉络很不平稳,赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了!

       甲:那要是还疼呢?

       乙:那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!

       甲:我明白了,你是说死了就不疼了!

       乙:这是什么话!

       甲:大夫,你真不愧神医,我太佩服你了,刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走,嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样,都是从王八蛋里提炼出来的!

       乙:老同志!我还没说完呢。。。。。

       好了,关于“相声剧本2人版爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“相声剧本2人版爆笑”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。