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喜剧小品剧本_喜剧小品剧本大全

zmhk 2024-05-14 人已围观

简介喜剧小品剧本_喜剧小品剧本大全       喜剧小品剧本是一个值得探讨的话题,它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。1.小品剧本《功夫》剧本台词小品剧本《功夫》剧本台词&

喜剧小品剧本_喜剧小品剧本大全

       喜剧小品剧本是一个值得探讨的话题,它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.小品剧本《功夫》剧本台词

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小品剧本《功夫》剧本台词

        小品剧本《功夫》剧本台词

        周星驰的喜剧大家都喜欢,把它改变为小品应该也很精彩。下面是小品剧本《功夫》剧本台词,欢迎阅读。

       

小品剧本《功夫》剧本台词

        阿 星:周星驰

        哑丫头:黄圣依

        包租婆:元 秋

        二叔公:元 华

        斧头帮帮主:陈国坤

        火 云邪 神:梁小龙

        六指吉他魔:若愚、若智

        安徒生

        安徒生:这是一年的最后一天--大年三十二,正在下雪,天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着,(哑丫头上场)她的衣服又旧又破,脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着:?卖火柴呀,卖火柴呀!?人们都在买节日食品和礼物,有谁会理她呢?她伤心地哭了。

        哑丫头:(哭)咿咿咿

        安徒生:你老?一?什么!就不会二!

        哑丫头:(哭)二二二

        安徒生:看着人家幸福的情景,小女孩想到了她死去的妈妈

        包租婆:CUT!这旁白是谁写的?

        安徒生:是我,安徒生!

        包租婆:安徒生,别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!

        安徒生:你确信你没死?

        包租婆:不是很肯定,但死的那个确实不是我!

        安徒生:那一定是你们家死错人了!

        二叔公:老婆,又在钓凯子啊!

        安徒生:他是谁

        包租婆:他是我包的二奶!二奶,我们火柴公司讲的是?质量?,那些火柴没问题吧?

        二叔公:放心,我每一根都试过了!倍儿亮!

        包租婆:好!哑丫头,快拿去卖吧!

        安徒生:小女孩一整天没吃没喝,饱得实在走不动,她在一个墙角坐下来。

        墙角下

        安徒生:小姑娘擦了一根火柴,只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来,背上背着吉他,摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔:若愚、若智上)

        若 智:你有权保持沉默

        若 愚:但你必须告诉我,厕所在哪?

        若 智:说话啊!不说话,哑巴了!

        哑丫头:我是哑巴!

        若 智:大哥,是个哑巴。

        若 愚:奇怪,哑巴难道不会说话

        若 智:谁允许哑巴不会说话的!快说,说话不许出声音!

        安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,眼前出现了一棵美丽的.圣诞树

        阿星树状出现。

        若 愚:这是什么?(摸周星星)你是什么?

        阿 星:圣诞树

        若 愚:是棵树啊。不早说,害我猜了半天。

        阿 星:请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?

        若 愚:不知道,我也不是本地人。

        若 智:凭我盲人的眼力,那是个圆型的星星!

        阿 星:盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!

        哑丫头:我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?

        阿 星:我猜哑巴也有言论自由!

        若 智:那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?

        阿 星:看见了。

        若 智:我就看不见。

        若 愚:(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?

        阿 星:你们干嘛不问我,问我啊!

        若 愚:这哪有厕所!

        阿 星:不知道!

        若 智:(厉声道)你知道我们是谁吗?!!

        阿 星:不知道。

        若 智:我也不知道!

        安徒生:小女孩又擦亮了一根火柴,火光把四周照得通亮,奶奶在火光中出现了。

        若 智:奶奶?对,我们是她的奶奶!

        阿 星:奶奶怎么会是光头吗?

        若 愚:(厉声道)我们这可不是一般的光头!

        若 智:我们是没有头发的光头!

        若 愚:说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

        阿 星:大智若愚!好法名!

        若 愚:这是我的师弟,法号若智。

        阿 星:弱智?形象贴切,好法名!若愚、若智,难道你们就是六指吉他魔TWINS!!

        若愚、若智:不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前,细心看看我的路,再下个车站到厕所当然最好(歌词自改)

        若 智:我实在憋不住了,厕所在哪?

        阿 星:所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间,又或者是洗手间!

        若 愚:就?是?厕?所!

        阿 星:厕是不是一个厂字下面一个则,所

        若 愚:是是是!

        阿 星:你从这里左拐,直走,右转,直走,再左,再右就到**院了!

        若 愚:我?是去?厕?所,厕所!啊!舒服

        哑丫头:我带你们去吧!

        若 愚:不?不用了!

        安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,她看到一片烛光升了起来,变成了一间厕所,小女孩激动得热泪盈眶,拉着六指吉他魔进了厕所。

        猪笼寨

        斧头帮:都12:60了!你怎么迟到了!?

        阿 星:刚来时刷牙用力太大,牙膏挤太多了,花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去,所以迟到了

        (音乐《铁血丹心》起)

        包租婆:(做作地)哎?呀?呀!那?有?一?只?雕!

        二叔公:LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓,射出!箭留弓飞!一包?雕牌?洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)

        二叔公:道具师!麻烦你扔准点!

        阿 星:射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!

        包租婆:(叼一根烟?唱)《我不是黄蓉》,我没有武功

        周星星、二叔公和帮主伴热舞。

        包租婆:我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!

        斧头帮:杨白捞,你欠的我的Q币可不能再拖了!

        二叔公:少东家,我实在是没Q币了!

        阿 星:你有孩子吗?

        包租婆:有!

        阿 星:有男的吗?

        包租婆:没有

        阿 星:那有女的吗?

        包租婆:好象有!

        阿 星:好,就拿你女儿抵债!

        包租婆:她在你们后面!

        阿 星:(回头看到哑丫头)你认识她?

        包租婆:她就是我女儿

        阿 星:那你们是什么关系!

        二叔公:看我的六脉神剑!这就是?六?叔?卖?给我的神剑!女儿接着!

        哑丫头接剑指着阿星

        阿 星:来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走,剑刺过)你还当真了!(继续走,剑继续刺过。走到哑丫头面前,抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!

        哑丫头感动地抱紧周星星。

        斧头帮:喂!让我也抱抱!

        阿 星:不行,我已经叛变了!

        斧头帮:好!让你尝尝我的蛤蟆功!

        阿 星:你会蛤蟆功!

        斧头帮:有请蛤蟆公出场!

        阿 星:火云邪神!!

        包租婆、二叔公:师兄!!

        火云邪神:大家好!(朝观众挥手)好久不见,你们好吗!(边走边唱)我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生!

        斧头帮:蛤蟆公,帮我教训他们!

        火云邪神蹲在地上,阿星拿出一块红色盾牌,和火云邪神玩起?西班牙斗蛤蟆?。火云邪神突然砸阿星的头。

        阿 星:喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸,偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!如来神掌!

        阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。

        阿 星:这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!

        火云邪神:SORRY!SORRY!走神了!走神了!

        阿 星:再来!如来

        火云邪神:我倒!

        阿 星:你倒什么倒!我掌都还没发!

        火云邪神:SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!

        阿 星:如来神神

        (火云邪神紧张地倒下,又爬起)

        阿 星:神

        火云邪神:想倒又不敢轻易地倒

        阿 星:神

        火云邪神:(拉过周星星的手)掌!我倒!

        阿 星:你跟我抢台词!!

        火云邪神:SORRY!SORRY!激动了!激动了!你?神?拖得太长了!

        阿 星:长怎么了!你就不能同情一下结巴的人,你还有没有爱心!你到底演没演过戏?

        火云邪神:演过!我演过《寡妇的一生》

        阿 星:你演寡妇?

        火云邪神:我演寡妇的老公!

        阿 星:中了我如来神掌的人,十秒内掌印没有消失,就会身亡!10、2、1

        火云邪神:我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!

        包租婆:因为,因为你没有用雕牌洗衣粉!

        火云邪神:你为什么不早说!!我死了!

        包租婆:等等,你等一下死先

        火云邪神:还有什么事?

        包租婆:你真是火云邪神?

        火云邪神:是!我以你的生命发誓,如果我不是,你就被车撞死!

        包租婆:好,我信了!你可以死了!

        火云邪神:啊!我死了!

        包租婆:哦,等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密,(凑到耳边,大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头,(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹,奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰,你本名叫火风!(对火云邪神)好了,你死吧!

        火云邪神:我又死了,我干嘛说?又?(倒)

        包租婆:不好意思,别死先

        火云邪神:妈的,死都不让人死个痛快!

        包租婆:你会玩?斗地主?吗?三缺一!赌Q币!

        火云邪神:可是没牌啊!

        二叔公:这不是有?雕牌?吗!!

        四个人开始玩?雕牌?!

        斧头帮:(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!

        哑丫头自己将刀架在脖子上。

        阿 星:你们以前除掉玩?斗地主?还有什么爱好!

        包租婆:玩CS、打KISS

        火云邪神:玩CS、打KISS

        二叔公:玩CS!

        阿 星:你怎么不打KISS

        二叔公:我就是KISS!

        斧头帮:喂,现在是我在胁持人质,我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!

        包租婆:(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你,泡妞去吧!

        四人大玩斗地主。

        阿 星:哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ,The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!

        哑丫头:哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!

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       ◎喜剧小品

       卖 蟹

       作者:李庆丰

       时间:当代;

       地点:海鲜市场一角;

       人物:1、鱼婆,三十多岁,简称“鱼”;

       2、顾客甲,男大款,简称“甲”

       3、顾客乙,老太太,简称“乙”;

       4、卖虾者,中年妇女,简称“虾”。

       (顾客甲、乙及卖虾者由同一演员扮演)

       幕启。舞台中央放着海鲜箱子及柜台,柜台后面一排黑色塑料袋。鱼婆手持杆秤,满脸得意。

       鱼:卖螃蟹,智商高,头脑简单准糟糕。见了顾客脸上笑,背后我给他来一刀。您瞧,这四个袋子,都是提前装好的死螃蟹,有二斤的、三斤的、四斤的、五斤的,您放心,哪袋都不够分量。就等顾客称了好螃蟹,装了袋,掏钱的时候不注意,我给他使个调包计。您说,干我们这行多难!不学点魔术行吗?……

       甲:(上)腰包里,揣着钱,买点海鲜解解馋。

       鱼:胖乎乎,大圆脸,不像厨师像大款。我就喜欢这造型的,您看我,一刀宰他个春光灿烂!卖螃蟹啊……

       甲:(指鱼)哟!瞧瞧这螃蟹怎么样。

       鱼:您瞧吧,个个活,顶盖肥,二十块钱一斤。要买赶紧买,过这村就没这店了。

       甲:是不错。那我多来几斤。

       鱼:(对甲)好啊。来二斤顺心,三斤开心,四斤舒心,五斤放心。

       甲:那我来八斤。

       鱼:八……八斤我闹心!(旁白)这调包计还没法使了。

       甲:买八斤,你嫌多啊?

       鱼:哪能哪?俗话说:开饭店,不怕大肚汉;卖炒饼,就喜欢大饭桶。我就喜欢您。

       甲:嗯?

       鱼:不!我就喜欢饭桶。

       甲:嗯?都像话吗?您怎么神色不定啊?

       鱼:不是……我一高兴啊,舌头的轴承坏了。

       甲:您还挺幽默。

       鱼:(旁白)啥幽默呀,我一着急嘛说吐露嘴了。

       甲:就来八斤。

       鱼:您来八斤(称蟹)……这样,我呀……给您放两个袋里头,一个三斤,一个五斤,提起来方便。您看好不好?

       甲:我看不好!和尚抹发胶——这不多此一举嘛!(拿起一个袋子)都装一起!

       鱼:得!计划彻底破产。(无可奈何地)好吧,装一起。

       甲:(掏钱)这是一百六,正好不用找钱了。您瞧,这螃蟹多好!(提蟹边看边走边唱)我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米……(下)

       鱼:嘿!还“老鼠爱大米”,这不废话嘛!老鼠要爱猫,那不找死嘛!太气人了,一块儿买八斤。我这百发百中的调包计,今天还失灵了。没关系,常赶集没有遇不着亲家的。我就不信,都买八斤,我这调包计早晚给他们调上。新鲜活螃蟹,个个活,满黄了,卖螃蟹啦……

       乙:(唐山话)哟!我说闺女呀。你这卖螃蟹啊?

       鱼:对呀!大娘,满秦皇岛,您找不到这么好的螃蟹,您要多少?

       乙:我呀,我要五斤。

       鱼:五斤!

       乙:(吓一跳)你要咬人是怎么着?

       鱼:不是……我是说您买五斤,得好好挑挑。

       乙:是得挑挑。……你这是男螃蟹多呀,是女螃蟹多呀?

       鱼:这叫什么话啊?……按您的说法,我这女螃蟹多,你就挑这圆脐的吧。

       乙:那不中。我就喜欢搭配着挑(往秤里放螃蟹):一个男的,一个女的,一个男的,一个女的……

       鱼:这是买螃蟹,还是保媒呀?

       乙:这叫男女搭配,吃着不累。

       鱼:(旁白)爱咋挑,就咋挑,看我怎么来调包。……大娘,五斤够了!

       乙:够了?

       甲:您看秤,高高的,您拿钱,我给您装袋……

       欲拿塑料袋调包,乙掏出自己带来的提兜。

       乙:给倒这里头。

       鱼:啊?您有兜子?

       乙:对!自己带兜真正好,又讲卫生又环保。

       鱼:您瞧我这倒霉劲儿。(不得已倒进乙的兜里)

       乙:给钱。

       鱼:哎,正好。

       乙:这螃蟹还真不错。(提蟹边走边唱)我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米……(下)

       鱼:嘿!这真是到了鼠年了,她也唱这歌儿。这买东西还有自己带兜的,真是邪门了。真是人算赶不上天算,老天爷这一算我就完蛋。这套不行啊,我还有一招儿呢。(掏出磁铁,吸在秤盘下)您瞧这大磁铁,足有半斤多沉。这要给谁使上,我就赚大发了……

       虾:(搬箱子上,喊)我说,大妹子。

       鱼:(吓一跳)哟!您买螃蟹?

       虾:大妹子,连我都没看出来?你这眼睛不在服务区啊。

       鱼:哟!这不卖大虾的孙姐吗?您啥事啊?

       虾:啥事儿?你忘了咱俩的玫瑰之约啦?

       鱼:玫瑰之约?

       虾:昨天,你说你妈要过生日,托我给你送点大虾。这不给你送来啦。

       鱼:哦!虾大不大?

       虾:大不大……你看见过村里拉磨的驴吗?

       鱼:看见过。

       虾:这虾呀……

       鱼:比驴都大?

       丙:你脑子有病啊?这虾有比驴大的吗?我说这虾比驴耳朵都大。

       鱼:这叫什么比方啊?

       丙:反正是不小,三十八一斤。

       鱼:您给送来几斤?

       丙:几斤……还没来得及给你称呢。

       鱼:没关系,我自己称!(称虾)一共是三斤一两,你看看。

       丙:甭看!刻薄不赚钱,忠厚不折本。都是同行,我还信不着你嘛。

       鱼:三十八一斤,一共是一百一十五块钱。

       丙:对。你这个脑袋真是带电的。

       鱼:带电的?

       丙:电脑哇!

       鱼:(掏钱)给钱。

       丙:回见了您。(边唱边唱)我爱你,爱着你……

       鱼:嘿!怎么都唱这歌啊?难怪他们仨长得跟三胞胎似的。今天,算计人没算计成,这大虾可买得不错。您瞧这大虾,这大虾……还有这……大磁铁!啊?我把自己给算计啦?(唱)我恨你,恨着你,没害别人害了自己。(跺脚,哭)啊——(下)

       今天关于“喜剧小品剧本”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题,并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。