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一个人的夜晚伤感散文_一个人的夜晚伤感散文句子

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介一个人的夜晚伤感散文_一个人的夜晚伤感散文句子       大家好,今天我想和大家讲解一下“一个人的夜晚伤感散文”的工作原理。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了分类,现在就让我们一起

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       大家好,今天我想和大家讲解一下“一个人的夜晚伤感散文”的工作原理。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了分类,现在就让我们一起来学习吧。

1.我被遗忘在黑夜情感散文

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我被遗忘在黑夜情感散文

       繁华落尽,我被遗忘在黑夜

        早晨,阳光太过明媚,刺痛了我的眼睛,让我看不清前行的道路,生命何尝不是如此,美好的开始,城市再怎么繁华,景色再怎么春意盎然,留下的终究是一种轨迹,撕裂着幸福的距离,蓦然待到看透时,却只在回首。

        夜晚,万籁无声,我仰望飘渺的星空,一伦清月高悬天际,渴望将自己灵魂深处的惆怅,排遣在这个幽静岑寂的夜里,因为每一次忆起都心碎,每一次忆起都黯然伤神。

        这几天,一开电脑,都会有很多未读邮件,满满的,洋溢着温馨,细细看来,觉得很有意思,有一封这样写着:“思柔,你怎么会这么忧郁,文字里充满着伤,让人疼惜。” 也许此生,我注定落幕,因为太淡然,因为太执着,无可奈何地陷入了尘世中那些纷乱的碎涡里,无足可拔,也许,文字如我,多了些寂寞。

        偶尔朋友发来的贺卡,我会很认真的回,在我眼里,还是很珍视友情的,我觉得朋友是不可缺的一部分,我也感谢他们想起我,给我送来祝福,不论他们是以何种心情想起我这个朋友,只要被忆起就够了,我的要求向来很低,满足安逸的生活着,荣辱不惊,一切随意。

        朋友说我是双重性格,对一个人一件事前一秒热情似火,下一秒就有可能冷若冰霜,但是我知道,这样做只是在保护自己,对我好的人,我会努力的记住,同样,对于我不喜欢的、伤害过我的人,我会毫不犹豫的掉头就走,很极端的处事方式。

        喜欢黑夜,特别是凌晨之后,很安静,安静的让人疼痛,但是也只有在此时才能做回真正的自己,只是这样真实的自己却让自己害怕,没有人陪,没有人说话,感觉其实是有很多话要说的,像有东西卡在喉咙里一样,只是颓然张口,却发现从来不曾有过听众,烟气缭绕的房间里充斥着的只有孤单。

        伸出手指触摸着冰冷的夜,微微的被这样的温度刺痛,孤寂油然而生,那些逝去的美好萦绕在心间久久的久久的不肯散去,碰触着心底那最深处的柔软,想忘却终不能忘,心底里一遍遍的回忆,疯狂的回忆那些逝去的美好的日子,找寻丝丝的温暖。

        游走在漠然的问候与定式的交流之间,疲惫却无能为力,是的无能为力,喜欢在寂静的夜里写文,用烟酒充斥空虚的灵魂,也许算是一种无能为力的寄托,也许只是单纯的一种简单喜欢。

        游子,要常回家看看

        清晨,推开门,一股清新入鼻;门前的柚子树,果实厚重,狠狠的映入眼帘,提醒了我:中秋在即,你为家里的至亲做些什么了吗?此刻,怎一个想字了得?思念在泛滥。

        “甘儿,天上的月亮代表你哦,你是爸爸妈妈最明亮的月亮,”

        “甘儿,月亮是摘不下来的,摘了,以后都看不到啦,我们不能这么自私,”

        “甘儿,马上就可以吃到你最爱吃的五仁月饼了,开心吗?”

        耳边似乎又响起了爸爸那有力而和蔼的声音,所有的思念,随着这句话,回到了还是儿时的甜蜜。小时候,每每到中秋,家里,都会在楼上,摆上一张桌子,大大的水果盘里放着柚子以及月饼,很虔诚的等一年中最亮眼的月亮露脸(家乡俗称:贡月)。由于还小,贡月时间总显得很漫长,想吃月饼的心情,显得那么的不耐烦。而每当这时,我都会依偎在爸爸的怀里,听着爸爸讲些与月有关的故事,时间就会不知不觉过去。现在才明白,爸爸是怕我嘴馋,所以才分散我的注意力,好让整个贡月过程顺利完成。

        而今,我长大了,父母老了,那个直直的腰板,经不起岁月的摧残,早已出现一个弧度。曾几何时,看到这个弧度,都忍不住偷偷流泪,与其说是岁月不饶人,不如说我是直接的刽子手。我的成长,念书,基至于是工作,父母都无时无刻的担忧着,牵挂着;离得越远,爸妈的心却连得越紧,可怜天下父母心。

        记不清有多少个中秋,没能回家陪着最最敬爱的亲人度过中秋佳节。读高一,我第一次不在家里过中秋,第一次不能依偎在爸爸的怀里过中秋,打电话回去哭了,爸爸说“甘儿长大了,总是要学会独立的呢,甘儿最棒,最乖。”而后,一次又一次的在外面,度过不同的节日,我早已习惯漂的生活。只是,每逢佳节倍思亲,总是在节日前夕,我的心总无法平静,读书时,离家太远。工作了,不好请假。可是不回去,父母又只能单独过中秋了。而每年的这时刻,家里都会打电话来,控制住所有的牵挂说“甘儿啊,爸妈都挺好的,你不用担心,工作重要,有时间再回来也一样。”全天下的父母都是伟大的,无论何时何地,出发点,都是为儿女好,哪怕他们多点吃苦,哪怕他们也矛盾到崩溃。只要儿女心里舒服些,他们也会觉得舒坦,他们愿意把一切都承担下来。

        情不自禁的走到柚子树下,抬起头,泪,不自觉滑下:柚子啊,你也能否听到我思家的声音?你是否也在跃跃欲试,想从树上转移到水果盘,牺牲自我,也要代替无法归家的游子,陪伴他们的至亲度过美满的中秋?柚子啊,我连你都不如,嘴里念叨着自己是多么的孝顺,实际却没有行动过,钱,不是可以解渴思家的唯一法宝。对吗?

        打开音响,疯了似的搜索那首陈红唱的《常回家看看》。看着画面里,年迈的父母,那一声声的哀思和叮咛。恍忽间,错觉般以为,这首歌是为我量身定制的,提醒我,是时候回家,陪年迈的他们度过一些有意义的日子,留住一些回忆,别一切都等到来不及时,方知自己做得太少。

        擦干泪,背上行囊,踏上归家的车,一路开怀,一路豪迈,一路喜悦——亲爱的、敬爱的爸爸妈妈,等着我,等着女儿与你们再次重温,重温我儿时,曾有的画面。听爸爸讲故事,听妈妈唠叨,看我撒娇的顽皮。还想告诉你们,女儿以后每个中秋将不再忙。

        (PS:亲们,你还在为请假扣掉一些工钱可惜而放弃归家的心吗?你还因为节日归家,那高涨的车费而打退堂鼓吗?或许你想要陪情人,而放弃陪伴等你归家的父母?想一想“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。”也许你将不再茫然。)

        方向,就在不远的前方

        匆匆地来,匆匆地走。于是,我便学会了等待。

        从以前地焦灼难耐,到现在地慢慢享受。我想应该是一种进步吧。

        每天都在进步。让心情沉淀,让思绪放飞。放下一切,该放下的。也放下,一切,难以放下的。调整心态,学会控制,控制自己忧伤的情绪,等待着你的,回转。

        五一长假,气温突然飙升,天气热的难耐,似乎是,脱掉了棉衣,直接的就进入到了夏天,让人没有回旋的余地。措手不及地翻箱倒柜的,寻找夏装。但心情,却似乎是还留在了那个季节,不能回头。屋外艳阳高照,室内冷冷清清,令人措不及防的,春来到了夏。冬天,贪恋着夏天的温暖。夏天,期翼着冬天的凉爽。就好像是我一样,既盼望着你来,又怕你来,这样的矛盾和不堪,纠结不开。

        既然如此,那么,就这样的顺其自然吧。不奢求,不强求,不盼望,不失望。那么,是不是就会平静很多呢?渴望一份平静,简单的生活。渴望一颗安宁,单纯的心,让日子平平淡淡地过。有点忧伤,但是,又不能太忧伤。那么,这个尺度,如何把握呢?抬头,望望还是有些灰蒙蒙的天。虽然有太阳,但是却少了那种湛蓝湛蓝的感觉。才发现了,这迟到的,刚刚才挣脱了风沙束缚的太阳,有些无心,有些无力,有些沉郁,有些灰暗。也有些,伤感吧。

        徜徉在人多,车多的都市街头,奢靡的,繁华尽落背后。步履沉沉,但却坚定。这广袤而坚实的土地,吸引着每一个过往的人,他们匆匆的脚步。于是,喜剧与悲剧,交替上演。你来了,我走了。纵然是,素不相识,但却都知道,前进的,方向。

        方向,就在不远的,前方。

        给你最后的疼爱,是手放开

        曾经她把爱情当成她生命的全部,可最后换来的却是心痛。

        曾经她是那么的相信他,可最后他却用谎言欺骗了她。

        曾经她是那么的爱他,可最后他却放开了她。

        她和他是在北京相识的,因为工作她认识了他。她和他是一个公司的,她和他只是部门不一样。她和他不是一见钟情,而是在工作中慢慢的擦出了火花。

        曾经他是真的很爱她,为了她,他什么都愿意去做。她知道,他是爱她的。所以她也用心去爱着他。

        她和他相识两年了,在两年的生活中,他和她有过争吵,也有过甜蜜。她和他每次争吵,他和她从来都不退让一步。

        每次争吵后,她和他都好几天不再说话。因为她真的很在乎他,她真的很难过。而他每次都是主动的去认错,而她每次都去原谅他。

        由此可见,她是真的很爱他。因为爱他,她给了他很多的机会去挽救他和她的爱情。她真的很爱他,她曾经真的把他当成自己生命的全部。

        可是,有一次他对她说:“我要回家了。”她问为什么,因为父母让他回家看看,他会马上回来的。他答应她,一定要等他回来。

        她不知道此时该说些什么,但是她知道她真的不想让他走。可是,她知道她不能。因为爱情不是用来束缚的,她该让他回去。

        就这样,她和他分开了。在他和她分开的那一刻,他告诉她,一定要等他回来。我会马上处理好家里的事情,争取尽快回来。

        她相信了他,就这样一直等着他回来。可她没想到,他这一走居然是再也没有回来。多少个日日夜夜,她都是盼着他回来。

        可他从此以后再也没有消息,再也没有回来。难道他对她说的都是谎言,她真的不敢相信自己。

        这一切都是怎么了,为什么会是这样的结果呢!她真的不甘心,上天为什么要这样对她。可是,她还能怎么做呢!

        身边倒是有不少爱慕她的男孩,可她一直都没有接受。因为她相信,他一定会回来。因为她知道,他是爱她的。

        她一直都在骗自己,他一定会回来找她。可过了两年了,没有了关于他任何消息。后来,在朋友那里无意之间听到他结婚了。

        听到那些话,她崩溃了。原来这一切都是谎言,都是他骗她。她哭了,忍了好久的眼泪终于在此刻掉了下来。

        知道了关于他的消息,她还是开心的祝福他。她拨通了他的电话,她终于听到了他的声音。可她迟迟的没有说话,因为她最后一次想听听他的声音。

        过了一会儿,她终于说话了。你过的好吗?就这么轻轻的一句,他听出来是她,过的一般,你过的好吗?

        恩,还是老样子。此刻,他和她都觉得很陌生。她问他,你为什么没有回来。你不是答应我,你会回来的吗?

        他的确想回去,没想到回到家里,父母就不再让他出去。她问为什么!因为父母就我一个儿子,想让他早点成家。

        她终于知道了答案,她终于对他死心了。她听了笑了笑,祝你幸福。答应我,好好的去爱她,去珍惜她,毕竟她是和你共度一生的人。

        他听了也笑了笑,我永远都不会把你忘记,因为你是我的初恋。你能不能再给我一次机会,让我去好好的爱你,珍惜你。

        她拒绝了他,他很生气。他问她,难道你从来都没有爱过我。不,我爱过你,但不是现在,是曾经。

        他问既然爱我,为什么就不能再给我一次机会。她笑了,我给了你太多机会,所以你才没有珍惜。如今,我不会再给你机会了。我不想做婚姻的第三者,我衷心的祝福你们幸福。幸福,我现在过的不幸福。她告诉他,幸福是需要两个人共同经营的。

        他已经不是你生命中的唯一,她应该放手。对于过去,就让一切留个美好的回忆吧!放手才是爱,她应该放手对他的爱。只有这样,对她对他对我们大家都好。

        她强忍着眼泪,与他告别。她的心很痛,没有人能够了解她此时的感受。她爱他,真的很爱他。可是,他却欺骗了她。她真的很难过,心里有说不出的痛。

        有一种爱叫做放手,既然他不再是她生命中的唯一,也不再是他们爱情的重点,她真的做了个了断。她决定从此以后,要好好的对自己,好好的去爱自己,好好的去生活。

        她始终相信,总有一天生命中的另一半会向她走来,也许真的不会是他。对于过去,不能再留念,这样对她的伤害更大。

        此刻,她把手机关了。从此以后,她离开了那个让她伤心的城市。从此以后,她和他没有了任何的联系。因为她真的想开始新的生活,把过去忘记。

        她不想让自己再难过,更不想再让痛苦蔓延,她学着忘记,开始学的让自己快乐。其实,想的开的人才能解脱自己,放过自己。

        生命是那么的短暂,没有必要把生命浪费在不值得的一件事情上。她难过了好久,她终于开始了新的'生活。人生没有过不去的风雨,也没有过不去的坎,关键自己如何看待。

        此刻,她真的觉得蓝天真的很蓝,阳光还是那么的温暖。阳光照耀在她的脸上,她笑了,幸福的笑了。这次是为了自己,她知道谁都不是谁生命中的唯一,只有自己才是自己生命中的唯一。

        该放手的时候就放手吧,有时执着是一种伤害,放手也许是一种解脱。放手,是她对他的爱,也是对她自己的呵护。放手才是爱,放手对他的爱,让他从她的生命中消失。

        因为曾爱他,她把心痛深埋,微笑着离去。因为她知道,有一种爱叫做放手,那是她留给他最美最真的东西。

        如果你真的爱我,就不要再联系我

        最近的天空总是下着蒙蒙的小雨,而我也想起了远方的你。往事一幕幕展现在我的眼前,原来我没有把你忘记。尽管如此,我也没有很想你。只是会偶尔想起你,想起我们曾一起走过的日子。

        我曾真的爱过,曾真的认为你就是我这辈子的唯一。如今想起来,谁是谁生命中的唯一呢!原来我的人生没有了你,我一样会有勇敢的笑容。

        时间过的真快,我们分开四年了。如今你有了你的妻,而我却还是独自一个人漂泊。尽管一个人的生活有点孤单,可是我很快乐。

        因为我享受着这分孤单带给我别样的精彩,让我在深夜感悟体会。我喜欢一个人安安静静的,没有任何人打扰。我想做什么就做什么,我想什么就想什么。

        我从来都不压抑自己,想哭就哭,想笑就笑。人生不过短暂的几十年,为何不让自己活的快乐呢!所以我的追求就是不断的超越自己,不断的使自己更快乐。

        一个人的生活真的很自由,尽管有点无奈,但是我喜欢。走到今天我只所以还是一个人,不是为了你,而是为了我自己。

        因为我想一个人过属于自己的生活,过属于自己的人生。我不想做个依靠男人的女人,我只想做我自己的唯一。

        我用自己勤劳的双手,去创造属于自己的幸福。我幸福着我的幸福,我快乐着我的快乐。我幸福不是因为我有多少的财富,而是我得到了心灵的快乐。

        也许有人会说我很傻,可是这是我想要的,我所追求的。身边也有不少的朋友说我,你随便找个好人就嫁了吧,至少不用像现在这么辛苦。

        我听了笑了笑,我喜欢这样的生活。我不想因为结婚而结婚,因为我只想为自己而活,为自己的未来人生做出勇敢的决定。

        我知道,未来将会面对很多的选择,可是我不会轻易的放弃。因为我知道,任何事情都不可能是一帆风顺。无论未来人生遇到多么的坎坷,我,不放弃。

        偶尔的你会找我聊天,而我只把你当成我曾经的一个朋友。很多的时候,你都告诉我,你是多么的爱着我,你是多么的想我,你是多么的想见我。

        请别再对我说你爱我,请别再来伤害我,请别对我说你的承诺。如今,这些对我来说没有任何的意义。

        如果你真的很在乎我,如果你心里还真的有我,就不要对我说你爱我。请为了你我保留最后的一份美好吧,也许想起我们会觉得很甜蜜。

        请别再对我说你爱我,我真的不想再听到你对我说。既然过去的已经成为过去,让我们都保留最后的一份美好吧!

        请别再对我说你爱我,因为我真的不想再听到你对我说。因为今天的你我,因为今生的你我,再也没有回头的路。

        请别再对我说你爱我,如果你真的爱我,就不要再来伤害我。如果你真的还爱着我,就为我保留最后的一份尊严,最后的一份回忆。

        请别再对我说你爱我,因为你已经不值得我爱,我也不值得你爱。因为你已经做出了选择,我们今生都不可能再回到从前。

        请别再对我说你爱我,因为我不想做你的第三者。如果你是真的爱我,就该放弃了我,就该忘记了我。

        请别再对我说你爱我,因为我真的不想伤害你的妻。我不想,真的不想。既然你选择了你的妻,你就要好好的对她,一心一意。

        请别再对我说你爱我,因为我会更加的难过。忘记该忘记的吧,有时候太执着会伤了更多的人。放弃也是人生另外的一种美丽,一种解脱。

        请别再对我说你爱我,因为走到今天我们真的不会有结果。如果你真的还爱着我,就把对我的爱好好的爱你的妻,毕竟她是陪伴你走向生命的终点。

        请别再对我说你爱我,那样不仅是侮辱了我,也侮辱了你。不要再对我说任何有关爱情的问题,毕竟我们都不是当年的我们了。

        请别再对我说你爱我,我真的听烦了,也听腻了。一切都不要再说了,因为我是真的不想再听你说了。

        请别再对我说你爱我,放了我吧,饶了我吧,忘记了我吧!不要对我说,你有多么的不舍,更不要对我说我是你的初恋,是你永远的最爱。

        请别再对我说你爱我,把我忘记了吧,这是对我对你最好的选择。原谅我,原谅我以后不能再与你联系,因为我真的不想伤害任何人,也包括我自己。

        请别再对我说你爱我,这不是我想要的结果。如果这是你对我的爱,就别再来伤害我。不要再说了,我真的承受不起。

        请别再对我说你爱我,既然你已走远了,就不要再回头。不要再让我伤心泪流,那就不要再对我说你爱我。

        请别再对我说你爱我,真的不要再说了,就让曾经的美好停留在昨天,而不是今天。忘了该忘的吧,不要再对我说你还爱着我,你还那么在乎我。

        请别再对我说你爱我,如果你真的爱我,就不要再联系我。如果我的消失,能够换来你的幸福,我愿意永远都没有你的任何消息。

        请别再对我说你爱我,记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。

        爱走了,情没了

        爱走了,

        我象一个受骗的孩子,

        在风雨中伤心流泪------

        你说过,

        要陪我一辈子,

        可是你的一辈子好短啊------

        你走了,

        带着给我留下的所有承诺走了,

        真的就这样让我在你的记忆里消失吗?

        曾以为是愚人节的玩笑,

        低声下气是真情的流露,

        委曲求全也只是想证明一个不愿有的事实!

        哭醒了,

        对着镜子里的面孔自信的笑了,

        真的再也不想回到从前------

        过去的,

        只是一个幻影,

        所有的过往都是已破碎的美梦!

        梦醒了,

        情碎了,

        满地的残渣碎片扎在心上!

        爱走了,

        情没了,

        今生今世的缘结束了------

        梦醒了,

        只想重新找回自信,

        让人生重演快乐美丽幸福!

        时光荏苒,唯你我初见温暖不变

        有的遇见是因为前世的错过,来世再续上辈子的缘。这辈子的相遇或许因为500年前的擦肩而过,这生这世再来遇见。你我的相遇或许不因缘,不因上辈子的擦肩而过,只因一线网络,一份文字,一段故事,一念情感。

        ——题记

        人生如一首歌,歌手是你和我,歌词写给我们温暖的遇见。

        人生如一条河,河床是你,而我就是那流经你的河水。

        一朵花开只因遇见阳光,雨露,泥土的滋润。而我遇见你只因文字,我们同在着文件穿梭。你我汇聚在着网络的世界里,成为着穿梭在文字间的平凡女子。你-我文字间相遇的女子,一朵如花淡雅的女子,一个让人疼惜的女子。还记得我初来新浪,因为心中的伤痛无处宣泄,于是恋上文字的倾诉。将自己的点点滴滴赋予文字间,给予文字忧伤的灵魂,让我这忧伤却简单的文字储存在这里。

        你闯进我的世界,我途经你的城。不闻不问,只读你的文字。或许因为美丽而流连忘返,或许因为有着同样的伤感而再次读起你的故事。看一段文字,听一个故事,读一份情感。我只是不愿将自己的心扉敞开拥抱快乐,拥抱这文字间的温暖。

        美丽的故事间总是流露着一种淡淡的忧伤。正如你看到我明媚的笑颜,却看不到我隐藏在背后的忧伤。你说可以忧伤,但是不可以沉落。我说,我会如花一般努力的明媚起来,只因我想用我那米阳光温暖你的心房。

        太美的文字总会在时光间被遗忘在某一个角落,唯你我初见温暖不变。我依然记得我们的相遇不美不丑,只是淡淡的温暖,一直到此时此刻。你说,来我这里相依相偎。我说,来我这里不离不弃。

        在你们读我文字看来,我总是那样一个带着忧伤写着自己心情的女子。少了一分明媚,多了一分忧愁。因为爱给我忧伤的权利,却忘记了教会我该如何彻底遗忘忧伤。看着你们的文字带着忧伤,却饱满着幸福的气息。不羡慕只是真诚的祝福,因为我的温暖并不能真正给予你一生一世的幸福,只能时刻的停留在初见。

        你在网络那头看我的文字,我在网络这头读你的故事。网络让我们相遇,文字让我们相识。珍惜这份在虚幻世界里的相遇,相知。

        在这里,有的人来了,又选择了离开,然而有的人来了,就时刻都在。离开的人或许会回来,因为离开只是短暂,短暂的离开只是为了更好的回来。然而有的人一转身就是一辈子。我们都在这里用文字记载着生活的点点滴滴,不管忧伤还是快乐。累了,这里总会有隐形的肩膀给我们依靠。困了,这里总会有一个地方可以温暖的睡觉。伤了,这里总会有一些人在可以给予无限的安慰。

        文字是一种生活折射,时刻都在讲述一个人一路走来的点点滴滴。文字是一种故事汇,汇聚着你我不同的辛酸历程。文字是一米阳光,吸收情感里的忧伤与失落。

        文字有一种力量,让这网络间从未蒙面的你和我,建立一种叫友谊的情感。不问来自何方,只因我们都是在用文字讲故事。故事本不华丽,所以文字怎能加以华丽?文字或短或长,懂的人自然会懂,不懂的人就算长篇万字也是多余。我们用文字说那些不能给情人诉说的故事,话语。

        每个人都有一段属于自己的专属文字,都有一个故事。我与你于网络相识,文字相知。就算我们对着情感怀有一丝难以置信,那份相遇之初的温暖不变。我希望你幸福,希望我送你的那米阳光时刻明媚心房。我说,下辈子我们还要相遇好吗,还要像这辈子一样相依相偎,不离不弃的做好朋友,好姐妹。愿你记得你的世界的来过,却不曾离开。

        以此文写给网络相识的你们,文字间读我的你们。你——我们相识文字间的人。想写的人太多,想诉的情太深,我这淡薄的文字怎能足以?愿我这清浅文字是我们文字相识,友谊的见证。

关于夜晚的散文诗歌欣赏

       夜思散文随笔1

        站在恬静的夜空下,呼吸着黑夜的诱人气息,我会抛下一切的不快。抬头看天,一轮明月仿佛被人高高挂起。今晚的月,格外的温柔,柔和的亲吻着这座城市,我望着明月,它像是个娃娃的脸正冲着我笑。一股清风袭过我的面庞,滑过指间,吹起了我的发丝,吹走淡淡的失意。沉闷的笛声,惊醒了我的梦 ,我在这里,睡去……

        岁月带走了你爱的人

        我最亲爱的,时光带走了你最爱的人,带走了生命里的美好,你越是想拼命抓住的,却越是抓不住,我知道世界很复杂,弱肉强食的道理谁都懂,可我祈求上帝,能让我成为一个坚强的人,当我失去一个挚爱的人,好像我的世界都在下雨,我被大雨淋湿了,得了一场严重的感冒,我想时间能让我清醒过来,若爱一个失去了自我,那这样的爱,定会很卑微,爱人之前先学会爱自己,这样的道理谁都懂……

夜思散文随笔2

        又是一个孤独的周末,每当回到家一个人坐在电脑前的时候总是不免被孤独侵袭,以前总觉得自己是一个能忍受孤独的人,现在看来是我错了,原来我也很害怕孤独,或许是我没达到能无视孤独存在的境界吧。打开电脑,手指轻轻的安放在键盘上,眼睛注视着屏幕却不知道该做什么,品一口苦茶却觉得很甘甜。孤独的时候总喜欢跑到阳台上望着远处的大厦和那些绚丽的霓虹灯光,看着街上车来人往,仿佛自己在欣赏一幅唯美的画,这个时候却又觉得自己很悠闲,很惬意。

        大学的时候每次出去玩经过一些大厦,看见每个人都是匆忙的赶路,有的赶着上班,有的赶着去约会,有人赶着谈生意等等,当时的我想要是毕业以后我也能向他们一样每天上班、下班,过着小资的生活该多好。时间也是一个匆忙的行者,去年的此时我孤身一人在上海的工地,下雪的时候仍扛着经纬仪拿着塔尺在测量标高,或者是站在寒风凛冽的墙角看着挖机施工,任凭雪花一片一片的飘落在身上然后慢慢地融化。那时候最幸福的事莫过于早点钻进自己那个被窝里,虽然被窝也不暖和。现在的我和所有的上班族一样,每天睡到8点还是迟迟不肯起来,每天买点早餐就匆匆地往公司赶,每天对着电脑坐8个小时。一直以来都追求安逸的生活,不喜欢太累总想享受生活,所以也没什么成就觉得生活过的去就可以了,没必要让自己活得太累。

        有时候觉得自己是一个多磨难的人,家境贫寒、高考失利,公考落败,而当我准备明年继续奋战时却又发现不符合体检的标准,现在只希望春节期间在家能把结石排出,孟子说天将降大任于斯人也,必先苦其心智,劳其筋骨,饿伐其身,经历了这么多的困难会有大任降于我吗?也许做任何事情真的不光时努力就可以还要有机会的,可我的机遇什么时候能到,我真的很想知道。夜已深,四周没有任何声响,也该洗洗睡了。

夜思散文随笔3

        早上起床,发现外面的地面湿漉漉的。出门,走在小区中迎面袭来一种特别清新的感觉。在上班的公车上,侧脸望去窗外天气阴沉沉的,远处的山林笼罩在一片雾气之中。

        今年的天气预报倒是让人感到十分的满意。以前,我们也看天气预报,但是通过长时间的经验积累便得出:“报雨不见影报风必先来”的顺口溜。其实这和这两年国家的决策有一定的关系,十二五期间中国经济是一个飞速发展的五年,但是也是自然环境破坏最厉害的五年。自从中国有了雾霾这个新名词后,我们生存的环境污染问题就日益严重。从中央到地方,一味的追求工业化,但是工业化的过快发展更加的导致了环保的严重落后,于是我们的身边就出现了这样或是那样的奇奇怪怪的事情。

        天气会影响人的情绪,一天的班上的晕晕的。总是睡意朦胧。终于下班了,回家饭罢,打开电脑胡乱的看了半天,人还是没有清醒。起身泡了一杯茶水,茶叶是上次去超市买的,一斤260的铁观音。对于茶我也品不出个好坏优劣,只是这么多年了就一直喜欢喝铁观音,那次也是看的色相不错就买了点。

        茶壶中的铁观音经过开水的浸泡发出浓烈的茶香,闻起来很是舒服。我从窗口望出去,透过对面的灯光,此时的雨又开始下的大了起来,纷纷洒洒的。侧耳倾听还会听到雨水敲打外面构筑物发出的滴答的声音。端起茶杯回到电脑前我找开酷狗找到beyong的“谁伴我闯荡”歌声很是符合此时的情景。

        然而,我的脑海中却是想着下雪的场面。也许从小在北方长大的缘故,我对于雪的钟情度远远的大于雨吧。不知从何时时起我总是认为雪是纯洁的,而雨水却是污浊的。雪花飞舞的时候,天地间一片寂静,只有雪花三个一伙五个一群的在无际的天空中翩翩起舞。

        等雪下的再大点的时候,外面的大地白茫茫的一片。世间的真面目都掩盖在了白雪的下面。真的感叹大自然的鬼斧神工,让这纷纷绕绕的白雪把这个世间点缀的如此冰清玉洁。

        “青山原不老,为雪白头;绿水本无忧,因风皱面”千年之前的诗人看到这样情景不是也为眼前的雪景所吸引而驻足流连忘返。我喜欢在下雪的时候走在街上,看路灯下雪花飞舞的场景。看着路上来来往往的行人,他们或是孑然一人、或是热恋中的伴侣、或是幸福的一家三口。也许他们中也有和我一样的,或许只是匆匆赶路的甲乙丙丁。

        雪在安徒生的故事中是一个个不同的精灵,它们总是给人们带去无限的惊喜。有时候我总是想给儿子也讲一个安徒生的童话故事,可是不知是我笨拙的言语无法表达还是现代的文化已经侵蚀了他那幼小的心灵。也许是童话只属于那些纯真的孩子,让我一个成年人来讲安徒生的童话故事更多的就是笑话的成份了。

        在我的生活中关于雪还有很多的记忆和寓意。因为我喜欢下雪的乡村,不喜欢下雨的乡村。雪后的乡村我们总是欢声笑语,在雪地里打雪仗,和同伴们疯狂的追逐玩耍。而雨的乡村留给我们的只是在家里安生的呆着,外面一片泥泞。

        “细雨润物万事新,品茗思雪入阳春。独坐雨夜忆故人,谁知游子一片心”。罢了,此刻无心睡眠的我只知道夜依旧静静的,寂寞却在默默的蔓延,默默的蔓延、、、、、、

夜思散文随笔4

        在初夏的雨夜

        我又失眠倚窗而立

        看着你写给我的诗句

        心里念叨着你的名字

        你我当初的相遇

        一幕幕在我脑海里显示

        就恍如昨日

        是那么的传奇美丽

        也许是我的多虑

        又或许是我不懂得珍惜

        一不经意

        就让你从我空间里消失

        断送了你我之间的友谊

        让一切都成了过去

        只留下遗憾的回忆

夜思散文随笔5

        冬天的夜晚,沉沉的静。捧着一杯热水,慢慢地饮,非茶非酒,只是一杯纯澈的水,带着略热一点的温度,却又并不烫,喝起来暖暖的,是一份属于冬夜里的温润。

        这样的夜晚,做什么都好。在网页上漫不经心地浏览,或者打开看了半截的书,文字缓缓流淌,去那个看了一半的故事里再往前追个三五十页,熟悉的氛围,陌生的前路,文字里的世界,时光更迭,足迹蜿蜒。

        愈静谧的时分,愈容易想起旧时光。惜今日,思往事。忽然想起的,都是一些小事情。

        冬夜里,藏在心底的回忆默默地涌来,已经消失的部分,重新生长。跑步上学的时光里,长长的缓缓的黄土坡,坡边藤上开着黄瓜花,跑过一座小桥,绕过桑树林,顺着后门一路跑进教室。

        土坡没有了,黄瓜藤没有了,小桥不见了,桑树林不见了,这一座校园还在。它是我读过的学校,又不再是我栖身过的那个校园。似是而非的今时与往昔,缠绕在一起。无意间漫步走过时,依然温暖亲切。这就是那个地方,无论变化有多少,它立在那里,指代我的青春时光。

        日月为易,新旧交替。今昔变换里,有一些永远不变的某些片断,停在记忆里,停在旧时光的门口。忘不了的从前,在冬天的某个夜晚,轻轻想起,淡淡的暖。

夜思散文随笔6

        每当夜幕降临时,那份隐藏在心底的不安与忧愁,就如飞出小屋的萤火虫般,闪着淡淡而清冷的光,把我的忧伤一点点照亮。

        夜晚,是静思的良好时刻,在黑夜中我们更能看清自己,接近自己最真实的状态,从而能与自己的内心对话。

        我每次在夜深人静时,总会变得很柔软,一方面由于一天的工作,使得身心十分疲惫,从而导致我的思想很容易受外界所影响,稍微有些感触,就能让整颗心都变得湿漉漉,所以我写文章很喜欢在晚上写,因为这个时候,我最富诗情,同时内心也极其敏感与感伤,总能写出让人鼻子发酸的多愁善感,再者夜晚也能让一个人的心变得很静,静悄悄地做自己喜欢的事,所有的时间都交付给了自己,自己可以主宰这一刻,不用再应付枯燥乏味的工作,也不用周旋于人际交往中,整个人从头到尾都得到了放松,所以夜晚是最适合写作的时间。

        虽然我不知道写作究竟能给我带来什么,我已经不再期待我的文字能获得什么样的成就,反正我现在年纪一年比一年大,最多某一天成功了也算老成,比不上年少成名来得刺激,如果年轻时就拥有很多,那该多好啊,在最美好的时刻,不用为金钱所累,想做什么就做什么、想去哪里就去哪里,那该是多么美妙的青春、多么无拘无束的青春。

        时光辗转,我们不得不面对现实,暂时放下心中的诗歌与远方,去养活现实的苟且,这样的人生确实有些辛苦,但确实是很多人必须面对的人生,不是每一个人都是含着金钥匙长大的幸运儿,很多东西,我们得面对、得体会、得感悟,这就是人,一个渺小的人的生存之道。

        静静地思考自己的人生走向,这一路走来,确实未曾经过太多的波澜,更别说大起大落、跌宕起伏,我的人生轨迹仿佛是一条笔直的线,只有放大拉近后,才能看出其中有细小的起伏。我也不是那种天才,在学生时代从未当过全班第一名,那种鹤立鸡群的成就感,这辈子都未曾体验过,或许我只是一个平凡的人,注定要过平凡的一生。唯有时光是真实的存在,因为不管你富有还是贫穷,你都享有这短暂的时光,为何非得拼出个黎明呢?体验一把从生到死的过程,或许已经足够美妙,日本有些怪诞作家认为最美的艺术是死亡,所以他们喜欢以自杀的方式结束自己的生命,但我却认为这样并不美好,反而极其残酷,最美的艺术,应该是慢慢老去、慢慢失去气息,宛若一片叶子,慢慢凋零、慢慢枯萎,当水分一点点抽离叶片时,宛若骨瘦如柴的老头般悲壮,这才是最美的艺术。

        人生只是由生到死的一个普普通通的过程,辉煌也好,凄惨也罢,都将在百年后归于平静,所以别太执着,该放下放下,该享受享受。

夜思散文随笔7

        浅秋,微凉,我于茫茫长夜之中伫立窗前,心似凉水冷若冰霜,看着恬静的夜色中夹杂着世俗色彩斑斓的霓虹灯,不知是是霓虹灯点缀了恬静的夜色,还是恬静的夜色衬托了霓虹灯,思绪凌乱了一地…… 十八岁,懵懂的青春年少,爱做梦的年龄,总是幻想多年以后的生活、多年以后的自己,容易感动于故事里描绘的情节。

        喜欢俯视看形形色色的人,使自己多愁善感的心平添了一份哀愁,走在人潮中,眉宇间总有一股化不开的忧愁,看着周围的人都有所成就,心不免变得有些浮躁,有些急功近利……看一只飞燕掠过湖面,溅起点点水花,水很清澈,是这水懂得沉淀,人不是亦如此吗? 我在人间独活,喜静,不知从何时喜欢上了文字,喜欢文字的淡雅幽静,刚柔阔隽,在文字里穿行,看一袭尘世烟花,喜欢如诗的文字,从而喜欢如诗的女子…… 愿做一个优雅可爱素心却不失童心的女子。一直希望多年以后,能够寻一小镇,建一庭院,木门终年落锁,把我与世俗隔离开来,守着一亩三分田,日出做,日落息,闲时,捧苕品文,听雨吹风,世外清幽的田园生活……纷扰红尘,自己织梦,醉染流年!

夜思散文随笔8

        今夜,本是在写一篇盗墓小说的,写着写着,忽然断了念想,文字似乎走进一个死胡同,于是我开始发呆,开始变得漫无目的,似乎我就是那墓穴里的幽灵,千年被困,终于孤独,终于只能随着时间放逐思想。

        秋季的夜晚总是有点凉,但为什么今夜会有蚊子?它有什么不甘心的?吸饱了血,延续生命,然后再某个水潭里产下成千上万的恶心的小虫子,多么可恶的一种生灵,但也只能无奈,这是它的本能,总不能因为自己一个瘙痒难耐的小包包去找上帝或者玉皇大帝理论吧!

        我忽然想起小说里那一帮盗墓贼,他们为了利益去盗掘天下的墓穴,打扰那些安息的死者,实在是可恶,不过生和死的对抗好像并不会因为时间距离还有空间的组个而改变,死人,死去千年的人也会有办法惩罚那些入侵者,妄心者。欲壑难填的人类,好像有时候比蚊子还讨厌,还让人恶心,防不胜防。

        一只蚊子飞来,“啪”一声,它狠狠撞在电蚊拍上。闭上眼,上帝保佑,玉皇大帝开恩。想到上帝和玉皇大帝,我就想起如今全国各地的基督教堂和那些传教士,他们的确是好人,听说他们有为他们的教徒免费提供学校和帮助,教会里的兄弟姐妹都是主的子民,感觉这个不错,能团结人类。再看看源源远流长的道教,似乎也不错,除了那些眼花缭乱的道法还能培养人的心性,尤其是小说里可以套用的知识倒是不少。不过在主流的基督教、佛教还有道教中,我个人还是蛮喜欢道教的,毕竟是本土的东东,心里上更容易接近,只不过,在能入门的是在太少了。还有就是自己老想着学点道法改变自己的情况,那该多好!

        忽然想起,扯远了,于是又强行把自己拉回来。读了一篇今晚写的小说段落,决定跟读者说说道教文化,算是尽了自己的微薄力量去宣传他。构思了一下情节,里面的人物看来又要经历一次险境了,但愿坏人完蛋,好人早点从墓穴里出来吧!写了一小段,看看,觉得不行,好像和前面的文章风格有差距,于是又百度查阅资料。还真有挑灯夜战的感觉,看了好半天资料,终于整理出个大概,想想正要写,却不知道从什么地方切入了。哎,写文章不容易,写好文章不容易,其实掌握文章外的知识也不容易,掌握的融合不了,没掌握的不知道要去哪里找,太可惜读书时候少看书了,这难道就是古人说的“书到用时方恨少”吗?嘴里问着自己,其实心里早确定了。

        又有一只蚊子飞来,嗡嗡的,很烦人,用手赶跑了又来,想着你只要不来,我就放过你,可我似乎不能和那蚊子心灵相通,它不厌其烦的飞来飞去,想起大话西游里三藏法师,嘴角不由得就笑了,真佩服写大话西游故事的那位大大,想着,胳膊一痒,又被咬了。于是,我被咬的胳膊不动,拿起电蚊拍,照着蚊子的退路拍去,结果……果然,没拍中,果然是一只老奸巨猾的家伙。又想起,咬人的蚊子都是母的,那是不是要说,果然是聪明伶俐的美蚊子呢?好吧,我又开小差了,回过神,想了一会,快速在键盘敲击下一段文字,是关于盗墓贼遇到一群怪物,手掌大的蚊子,他们惊慌失措,面对这种变异的蚊子人类内心的恐惧就应该表现出来,给他们一个惊叫,惊恐,最后在给那些蚊子一些恐怖的能力吧,对了,就吐血,我要让蚊子在故事里吐血,为自己这个想法高兴了一阵,虽然写的有些天方夜谭了,但似乎有一种现实中得不到的满足感。刚刚写好盗墓贼们经历千辛万苦的搏杀灭掉最后一只巨大蚊子,我发现我想哭了,因为现在此刻正有一只蚊子叮在我的脑门上。天啊!蚊子竟然叮在我脑门上,一巴掌迅速果断拍上去,结果蚊子溜之大吉,自己挨了自己一巴掌,无奈,忍着疼安慰自己那蚊子一定是觉得自己智商不够,来我这吸取一点,就一点,其实对我没什么损伤的,现在都流行资源共享,本人就共享一回吧!

        我发现自己还是挺阿q的,其实阿q也没什么不好,也没什么错,就是运气不好,点背而已。又写了一些,终于把道家文化写进去了,于是嘘一口气,感觉很大的成就,可是现在盗墓贼们到了第二个供电了,接下来要面临机关的考验了吧,应该参入一些奇门遁甲的东东了。哎,继续翻阅资料,我觉得要是再多研究研究我也许可以真的去看看风水,对对八字了,心中偷笑……

        时间如流水,如细沙,这是谁说的?我真佩服他,说的果然没错,不知不觉已经十一点,夜深了,看看QQ好友,想聊的人要么不在,要么QQ斗地主中。陪伴我到深夜的只有那只还在嗡嗡盘旋的蚊子,心里暗暗说:“还好有你。”于是洗一下,爬进被窝,把自己藏起来睡觉,对着黑暗,轻声说道:“美蚊子,今晚你已经吃饱血了,算你陪我的小费吧!睡了,别来烦我,今晚我不想杀生……哦,忘记说了,晚安。”

        啪一声,登关上,躲被窝,自省一下……

夜思散文随笔9

        坐在床头上,紧紧地捂着棉被,安静地,感受夜的黑。

        这个周末,家里,就只有我跟那条花鱼了。我,时不时去逗下花鱼,让它追着我咬,隔着玻璃,可花鱼还是很凶地撞过来。再骂它两句,看你凶吧,再凶,我就不喂你,今儿个,我不喂你就没人喂你了,哼哼!

        女儿考完试放假了,跟小叔子他们去旅游,老公又去了中山,这家里,就我们两个各自精彩了。

        夜色深沉,依然的没有一点睡意,捂着被子,剩着夜色,思绪又飘去了很远。这张棉被是青送给我的结婚礼物。时过十几年,还是如初的温暖。棉被的棉花,全是青家里种的,青妈妈一朵一朵的给我摘的,然后将棉花做成的被子。记得那年去她家乡,那一田一田的棉花絮白絮白,棉絮柔软柔软,看着好开心;一串串的玉米挂在门前屋后,门前还有一棵高大的红枣树,许多的枣子已成熟,那会老公还爬树上摘,欢天喜地的。青是我一起工作过的同事,温婉的北方女子。自从那次回来后,与青联系过一两回,后就失去了联系,电话也打不通,最找不到人。十几年过去了,可依然仿如昨日。山长水远,天各一方。青,你还好么,惟愿还有那么一天,我们再次相聚。惟愿,你过得比我好。

        下床,开灯。这个房间转转,那个房间转转,真静啊。记忆里已记不起什么时候一个人守着这静夜了。自从有了老公,有了女儿,从没有过一个人的夜。就算老公出差不在家,也有女儿陪着。现在,就我一个人守着屋子,守着这一个静静的夜晚。

        那俩个家伙,各自去逍遥快活去了,嗯,嗯,留下我一个人在家看屋子。

        女儿的房间,一张公主床,二层,一个浅蓝色的大衣柜,一张有书架的书桌,一辆自行车。东西不多,却是给她弄得很凌乱,这个小刁蛮,长着男孩子的性格,大大咧咧,从不会自觉去收拾。最近,老气得我哭鼻子。唉!自上次吵架后,脾气似乎收敛了一些,知道体谅妈妈了,外出也知道给我发个短讯。“一切安好,勿念,晚安”,虽然只有几个字,却也算是安慰了。由此,我又想到了博上的好些人,那些一路走来的好姐妹,为这件事,她们为我出谋划策,让我更深的看到自己的.不足,让我,更多地重视自己行为的不当,从而走向更好。谢谢你们,真的,感谢有你们一路陪伴安慰,一路温暖。

        享受着一个人的孤独,也享受着一个人的安静。思绪由近及远,又由远及近,来来回回,也是围绕着家人,朋友,围绕着家而心生许多情愫。忧伤、感叹、留恋、思念、埋怨、激情、淡然、放纵、依赖、失望、希望,这一切的一切,都只因有一个善感的心,是一个感性的人。

        客厅,也是很简洁。电视柜,电视,饭桌,冰箱,沙发,一个小小的鱼缸。自从红鱼死后,就只剩下花鱼了,也有去花地湾买过其它鱼回来给它做伴,可一夜之间,其它的鱼都被花鱼追咬得血迹斑斑,鱼鳞全掉了,不得不放上天台的池里。自此,花鱼就只有独自一个了,天天享受着孤独。

        当然,也不全是孤独。还有我的琴声陪伴着它,吉他。对于我,现在只是乱弹琴,基本上不成调了。呜呼,一切得从头最来,希望我的热情还在。每每拨弄琴弦,老公就戏笑,“嗯,别人是对牛弹琴,你是对鱼弹琴”。嘻嘻,对鱼弹琴总好过对牛弹琴吧。于是,也如女儿一样,开心得扮个鬼脸。

        年底,这日子真的是乱弹琴,没有一点次序了。同事天天晚上加班,事情天天叠加,做也做不完。可年关将近,无论怎么弹,也要将它弹出来,心情呢,也随着这大弦小弦一起跌落,起伏,这一曲啊,真又急又乱。

        夜深沉,人无眠,再拥着被子,静坐。

        隔着窗帘,月的余光若隐若现,心里默念着那首无人不晓的古诗:“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡”。古往今来,天涯咫尺。月依然是那个月;夜,也一如从前的静美。李白啊,李太白,时间与空间我们是离得很远很远了,可又觉得很近很近。你的诗一次一次地撞击着后人的心扉,一次一次地让后人在安静的夜里,起思乡之情,思念之情!

夜思散文随笔10

        窗外,飞雪飘飘。一种关于岁月匆匆流逝的痛楚随着落雪的清凉,慢慢地,慢慢地倾落在我面前铺开的纸上,一行,一行……

        这一行一行的情绪都来自于一个电话,是妻打来的,祝福我生日快乐。听着电话中妻子温暖、亲切的话语,我猛然意识到,岁月在我还没有来得及脱却梦想和幼稚的时候,就把我抛过了而立的门槛。而立而立,该是一个人有所收获的年龄,可我拿什么作为向岁月的进献?面对妻子的祝福,我几乎无言。我把很多的爱给了这个世界,看到别人因我的付出而欢笑,我就愿我这份生命是一个漫长的过程,让我奉出今生能有的更多的爱。可是,在匆匆的流逝中,谁又抗拒自己的老去?

        时光的流逝确实是一个令人惋惜的过程,它的珍贵往往在人们面临衰老,面临疾病,面临死亡的时候愈显明晰,而生命中,失去的往往比得到的要多。我把关于岁月流逝的思索千次百次地写在纸上,写在心上,可仍然不能排解心中关于岁月匆匆的这种悲剧性意识。因为,所有的时光都只会有一次,这正如打碎一个花瓶,一个美丽的花瓶,只要你把它打碎了,那你无论怎样的努力,它都不会再回复原先的美丽。随同岁月逝去的,还有我们的欢笑,我们的痛苦,和我们日日思念的那个梦想。

        一千多年前,一位忧伤的诗人就用他美丽的诗歌表达了他美丽的忧伤:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟。夜来风雨声,花落知多少?”飞鸟鸣啼,落英缤纷,风雨夕昼,这样清新的气息中,逝去的难道只有鲜花?难道只有飞鸟?或者这引人愁思的风雨么?当你的灵魂极力与诗人的灵魂接近时,你会觉得,这美丽的诗句后面藏着一个诗人忧伤的心:花儿坠地,诗人的年华也坠地了啊!原来,关于岁月匆匆流逝这一令人长相思索的命题让人们至少想了一千年!可是,千年前的那个诗人啊,难道关于岁月的诠释就只能用那个让惭愧的“春眠”么?

        历史长河,漫漫古道,曹操横槊而啸,岳飞持枪而吟;李白壮思逸兴,陆游身卧病榻而不忘恢复故土。在匆匆的流逝中,还有人闻鸡起舞,还有人夙夜不寐,在他们的心中都驰骋着一种豪气,一种与时光与命运抗争的豪气。其实,在这不到百年的生命旅程中,有几个人不想顶天立地?有几个人不想驰骋四方?我也永远都不否认自己心中有份踏遍千山万水的狂妄梦想,渴望在脚步与心灵的长久探寻中创造一份属于自己的价值。我认为,人,生活在这个世界上,就该为它创造些什么;一个人的灵魂应该与他(她)的肉体并存。若没有思想,我们的存在岂不是一具行尸?虽然,面对别人的收获,我们常常在羡慕之中夹杂着一种难以言说的嫉妒,在别人的荣耀中,我们不愿却又无可奈何地湮没了自己。但是,在这样静静的夜里,在咀嚼苦涩的时候,我们仍会向自己发出一声强烈的质问:难道上帝创造我们就是让我们平庸的生,然后平庸的死?这声近乎嘶喊的质问让我们有了那暂时的清醒,然后,在纸上,在心中,我们承认了别人的取得,承认了自己生命的苍白是因为自己有意无意地抛置了自己的梦想。

        这样的生存,是一种让人惭愧的过程。我当然也知道自己是一个凡人,没有必要让自己像圣人一样整天沉浸在这些其实很虚幻很玄妙的思索中去。可在点燃香烟之后,看着飘然而起的烟丝瞬间化为虚空,我就总在心中告诫自己,告诫自己可以做一个凡人,但绝不要做一个庸人。父母给了我活着的肉体,世界给了我生存的空间,无论如何,都不能让自己的生命流于苍白。起码,作为一个人,我们不能就这样在叹息中任由岁月抛置我们而去,关于人类起源的美丽的神话,也在启示着人们创造更美的伊甸园。

        在这充满坎坷,也充满欢乐的生命旅程中,我把自己的脚印写成诗歌,然后再用诗歌去鼓励脚印。一切的思索都是为了更好地存在,毕竟,人不能面对过去的美丽或者失落而长久的停息,毕竟,岁月匆匆。

        难以尽述的痛楚不能成为前行的羁绊,岁月匆匆,年华易逝,让心中不灭的信念支撑自己,用血和汗去换取人生的欣喜,不管自己能否成为一种有价值的存在。我想,这样的生存,都会让人无愧地活着,让人无愧地笑着,无愧地面临人生的风风雨雨。

雨夜伤感文章_描写雨夜伤感的文章

        冬天的夜总是最漫长的,当黎明破晓之时,寒冷的黑夜才慢慢离去了,等到这一天结束,黑暗又将回来了。下面是我为你带来的关于夜晚的散文诗歌欣赏,希望对你有所启发。

关于夜晚的散文诗歌欣赏篇一:想你,夜晚

        想你,

        不用过多的言语,

        飘着的思念没有来到你的身前,

        只敢远远地观望,

        等待你突然地召唤,

        一天一天,一年一年。

        时光轻浮了等待,

        两个人的目光可以交汇,

        碰撞出爱的火花,

        开着阳台的蔷薇与我争夺你的气息。

        我?小气。想要占据你的香味。

        我?一点也不愿意等待,直到等待已变做风干的石像,我依旧站在你的门前。

        嘀嗒,嘀嗒,

        钟声敲响十二点,十二点过一分?仿佛一个又一个世纪。

关于夜晚的散文诗歌欣赏篇二:夜晚

        漆黑的夜空,

        凉凉的冷风,

        窗外车水马龙,

        他们都在忙些什么,

        谁又懂一个人的寂寞。

        我冥想着打坐,

        试图驱散那些忘不了的烦恼。

        无数只蚊虫的进攻,

        只能奋力反抗,

        天啊!连你们都不放过我。

        闭上眼睛装睡,

        周围的声音格外清晰,

        讨厌!那连续不断的进行曲,

        我该要怎样彻底消灭你。

        完了,好失败!

        小小的一只蚊子都激起我的怒火!

        是真的寂寞太久了吗?

        是忧愁太多无处诉说吗?

        尤其是在这样的夜晚。

        一个人,一间房。

        窗口透漏进一束光。

        压抑的心闻着空气都烦躁。

        时间过的太慢,

        继续装睡吧,养养精神也好。

        于是开始数星星,翻来覆去;

        数完了,也该睡了吧,可还是无比清醒;

        捻转返辙,床太小?

        多想些美好的事情吧,

        至少,睡着了嘴角还带着笑。

        没有办法的办法,

        只能等瞌睡找上我。

        真渴望这黑夜不要这么漫长,

        请让我快点见到阳光。

        我就能随着人流起哄,

        假装着跟时间赛跑,

        赢来了心里宽敞。

        每当到了夜幕降临的时候,

        我都在盘算着该如何才能快乐。

        夜晚了,你怎样度过?

        黑暗了,心空了吗?

        寂静了,你怎样不寂寞?

        屌丝的夜,凄凉陪我。

        他乡的夜,奈何奈何。

关于夜晚的散文诗歌欣赏篇三:夜幕

        太阳

        从西边坠入了山谷

        天空上

        无数黑暗的点子跳动了起来

        又轻又柔

        风吹去

        点子连成了一张大网

        慢慢的向大地撒了下来

        天空就在网下

        慢慢地

        慢慢地

        暗了下来

        夜

        就这样来临了

关于夜晚的散文诗歌欣赏篇四:迷醉的黑夜

        我喜欢黑夜

        喜欢黑夜给我的拥抱

        我也拥抱黑夜

        黑夜有安静的味道

        我喜欢迷醉在黑夜里

        我讨厌灯光

        那掩盖儿时星空的罪魁祸首

        你以为你可以创造白天

        那我何必还要太阳

        你是小的冰冷的太阳

        你是黑夜里的太阳

伤感文章,等你的夜晚没有你?心真的好累,泪又一次滑落眼角,远方的你可知晓?

        一个人的雨夜,一个人孤单的想着从前,伤感。下面就是我给大家整理的雨夜伤感 文章 ,希望大家喜欢。

       

雨夜伤感文章篇1:伤感的雨夜

        雨在天空里,泪在我眼底,许多不曾的心事一下那全都记起-------

        听着熟悉而伤感的旋律,让我陷在其中。这个雨夜让我再也无法入眠,无法去平静,

        又是一个纷纷雨天的夜晚,想你的我在无法平静的心情中听着伤感而忧伤的音乐,渐渐的渐渐的自己的思想沉醉我们的界中。

        还记得小时候喜欢下雨天,长大了也喜欢这种感觉,一个人走在微微的细雨中那感觉是如此微妙,让心一下子寂静很多。多愁善感,敏感脆弱而倔强的性格时常左右着我的情绪,只有走在细雨中,才能彻底的让浮躁的心平静。好久没有下雨了?

        只有久违的天空之城吟唱版和最近听到的王菲的天空能让我找到淋在雨中的感觉,似曾相识的一种触动。很熟悉,闭着眼就能把我带到小时候的情景,缩在角落,打着冷战,看着窗外的雨,朦胧的灯光,和路上依稀回家的行人,有清澈的自行车声,踢踏踢踏快步走过的脚步声,和轰轰的摩托车声,偶尔还有开过的汽车声------

        突然一阵滴滴的叫声让会回到现实,雨越下越大,又忽然一片寂静。哦对了,还有安静的雨声。好久没有下雨了?

        春天总是象征着新的开始,在我的记忆中却总有那些记忆停在春天。这个春天的夜晚在今夜又飘着下雨,听着雨声在也无法平静,也许是我们经历的一切让我深深的感觉到,在也不能失去你,就像春天真正发芽的种子等待 雨水 的浇灌,一切都在你的思维中在延伸,但今夜却无法在这个雨天的晚上和你一起聆听伤感的雨声,渐渐的的滴答滴答的旋律-------

        还记得我们有淋过雨吗,那个中午的雨天,只是季节不同,时间不同,而心情和你一直都陈在,只是在这个春天的雨夜少了你在我的身边-----

        伤感和想念代替了你在这个雨夜让我在雨声中,渐渐的心情跌入到低谷-------真的好想了,在这个雨夜

        雨季----可多雨的春天深夜却只能让我在雨中将你的心紧紧的拥有着,而如今,这个雨夜只是静静的做在那里,我们的那个角落,独自一人淋雨。哎,是有段时间没有下雨

        其实我深深的能体会到你的状态,只是-----------

        我们就像朴树所唱的那样,我们总是这样的匆忙长大,要去想的东西太多了,要去做的事情太多了,要去学的东西太多了,不懂的东西太多了。好多好多,匆匆忙忙,时间就像毫无表情的刽子手,无声无息,手起刀落,夺走了许许多多人的梦想和生命。也像汪峰诉说的那样在雨中,突然那么悲伤,那么疯狂,霎那间,往事涌上心头,时光飞逝,掉进了回忆,在雨中,感觉那么温暖,那么哀伤,霎那间似乎就在眼前,一切好像回到了从前。好久没有下雨了?

        感性的我经常会跟着音乐一起吼,傻也好,痴也罢。是自己喜欢那种感觉就好。有时候总是感觉自己太情绪化,总感觉别人是那么成熟,那么精明,自己却要去做一直先飞的笨鸟。还总是被小事左右情绪,却只能告诉自己要妥协,总希望自己做到最好,却总是能找出很多缺点。真希望自己是完美的。都说这样的人会活的很累,只是错在自己的难以改变。好久没下雨了,是内心好久没有下雨的感觉了?

        这样的一个夜晚让我想起我们从走过的一切,留下的只是竭尽全力的安静?还有你的倩影在脑海中,你的笑声让我让我回想露出傻傻苦涩的泪滴-----

        应该是我们的雨夜---------只是一切-----------

        应该是我们的夜晚---------一起在聆听雨的旋律-----

        只是-----一切都在---------

        这个安静的雨夜真的很想了,想你所想,想你在为什么烦恼又在为什么在安静,

        想你了---------在这个安静孤独伤感的雨季的深夜---------独自一人坐在客厅的沙发上在孤独的想念,深夜的雨天。

雨夜伤感文章篇2:雨夜

        浅夏的雨夜,西窗的红烛。

        雨,淅沥沥,慢悠悠,真的?大珠小珠落玉盘,?般的优雅、清脆。如泣如诉。这淅淅沥沥的缠绵雨夜,静静的倾诉着,缠绵着。从这淅沥中,缠绵中,倾诉中。浸出了我无限的惆怅,荡起了一幕幕往事、、、、、、

        伸出双手接一手,窗外晶莹剔透的雨珠吧!颗颗雨珠如若,平仄严谨,顿挫有制的美丽而忧伤的诗句。滴滴答答的水声,滴起我心海的粼粼涟漪。

        不去问这么多凄楚是谁给的;不去问这么多苦难是谁种的;不去问这么多恐慌是谁惊的。只想知道,是谁在我凄楚的时候关心了我;是谁在我无助的时候帮助了我;是谁恐慌的时候用事实安慰了我。陪我走过一条条泥泞的路;陪我跨过一道道陡峭的梁;陪我穿过一片片荆棘的地。

        我真心谢谢你,我的朋友;我真心谢谢你,我的贵人;我真心谢谢你,我的恩人。千百次我求清风带去对你的谢意;千百次我求明月带去对你的感恩;千百次我求主保佑你平安顺利,心想事成。

        我多想,多想找到你,紧紧握住你的手,当面说声:?谢谢你!?

        茫茫人海里,我不知道,不知道去哪里找你。有的时候,恨自己眼拙,是不是曾经擦肩而过,我没有认出来你,那一定请你原谅。

        有的时候,我感觉你离我很近,很近,近在咫尺。可是我怎么也抓不到你的手。我相信,苍天会眷顾我的,会对我公平的,一定会让我找到你的。

        一个个惊心肉跳的 故事 ;一个个情节错落的场景;一个个不是故事的故事。深深的沉淀在我内心的血液里。有迷茫、有警惕、有感动、、、、、、、我盼望着,我忧伤着。这夜雨恰恰如同我的泪滴,滴滴滴进我忧伤的心里。

        我坐在这浅夏的雨夜里,心沉寂着,觉得自己如同,还没有归巢的雨燕,挣挣扎扎,湿湿漉漉,飞翔在茫茫的雨梦里。

        我坐在这红烛的雨夜里, 看着楼下雨中的丁香,已经开满了那紫色的,忧郁 的花,花中接满忧郁的梦。她在等什么呢?是否和我一样,等待着那心中的梦。

        赫书芳 于2015年5月1日

雨夜伤感文章篇3:雨夜,想你的无奈在飘零

        窗外细雨霏霏,一直淅淅沙沙地下着。站在阳台上眺望远处城市中雨夜的景致,那份想你时无奈的思绪也在这静谧的夜色中伴随着窗外的细雨在蔓延、疯涨。?哀莫大于心死?,在不断地守望中,我原本希冀收获一份懂得和相知,在心里做一世的 收藏 ,伴随着似水年华,就这样怀念着、品味和期许着,一辈子走过。但是这寂夜淅沥的雨把我的思念抛向了遥远的他乡?

        此时你的剪影恍若在窗外濛濛的细雨中摇曳翩舞,为这雨夜增添了无穷的魅力,令人莞儿遐思。可是蓦然触及到你的冷漠和沉寂,我心中的守望和美好瞬时被冲击的七零八落。细思量,人生不过如此,那想你的思绪倏忽变得很轻很轻,化絮飘向了遥远的天际,飘向了虚无缥缈的远方。思念是一种无奈的疼痛,是一种无语的忧伤。忽然间,我有一种醍醐灌顶的感觉,原来我在你心目中的位置是那么浅、那么远,顷刻间,伤悲暗涌,我彻底无语。

        人生事,除却生死无大事,除却济世无大志。对于每个人而言,走过路过的有许多,爱过恨过的也会随着那斑驳岁月一道,融入时光的亘古交错中,终究湮没无痕,令人感喟神伤不已。时间最是无情物,伴随时光的飞逝,对你那份刻骨的思念也由昼夜不舍演变成了蓦然念及,但是无论何时触及那份你带给我的软,总是好像和你有许多心里话想说,却又不知道从何谈起,因为岁月的无情已经踯躅了我们的思念,冲淡了那份懂得和隽永。

        看着你能快乐地沉迷于一种生活状态之中,我打心里为你高兴。还是那句话,只要你快乐,无论我守望无期抑或寡欢郁郁,我都乐意。其实,人生于世,能够执着于一份自己喜欢的情感当中,还有什么比这更幸福和快乐的事情呢?在雨夜想你的林林总总,想你的言辞话语已经成为我一种固有的生活方式。我为之浅唱低吟,为之失魂落魄,为之感激上苍。

        人生中因为有真挚的情感,就有了美丽的期许和守候。如果在无尽的期许和守候中收获了心仪的那份缘、那份情感,那是我们前世的善缘,可能我们已经为之守候了几千年,才换来了现世的惊鸿一瞥,偶遇良缘。若果聚首无期,缘尽缘散,那是我们情深缘浅,不能枉怪周遭的人和事,一切皆天意尽前缘,我们只能听天由命,顺应天道。但是无论何时何地,当我想你的时候,抬起头看看远方的天,天空永远是那么的湛蓝湛蓝?

        我愿意在这样的雨夜任凭思绪游走,静静地听着你喜欢的歌想你,想你的淘以及你的好,还有你的娇羞美丽容颜。想得久了,心底就会泛起一种莫名的痛楚,那种痛楚在须臾间弥散开来,由心海传遍全身,化作无奈的思绪,飘零在远方,飘零在你所在城市的上空?

        

很长的伤感散文精选3篇

       一个人孤坐在静静的夜里,坐立不安,幽幽地想起往事,唯有叹息声声,叹息中剁碎了我爱意浓浓的几多情书,不得不碎成曾经约定不悔的唯一。此刻,多少铭心往事,多少刻骨情怀,满腹思念只能于十指轻弹间挥洒。往事一点点,一幕幕,洒落在我的每一个思维。

       这样的夏夜,有点多情而又迷人,夜空中那挨挨挤挤的星子,在轻声呢喃着情话,一钩弯弯的月,勾起孤独的人的无尽的思念。偶尔有几只山鸟被月光惊醒,用轻盈的翅划过蓝蓝的天宇,那清脆的鸣叫打破了夜的宁静,也惊醒了无数梦乡者的梦。

       遇见了你,我就想用你的爱来填满我的心,为我驱走人生忧伤的寂然,而我会用自己一颗最真诚的心,陪着你风雨兼程,让我用轻如落叶的生命折叠成你的避风港,为你遮风挡雨,让你安然停靠。执着的我习惯了会在不经意地把你轻轻想起,习惯了把你放在我的心头谱一首永恒的恋歌,习惯了默吟着你的名字甜美入睡,习惯了为你写字写词写诗,习惯了一个人的孤独,也习惯了一个人的山盟海誓,天荒地老!

       你知道吗?是你让我如此的着迷,以致乱了频率,在每一个无眠的夜里,想你就成为我生命中最美的陶醉。我时刻承认,每次想到你,我的心就会感到无比的温暖,我也主动承认,偶尔能听到你的声音,我的心就会感到无比的沉醉,我更承认,现在的每一天都不能见到你,我的心是那么无比的失落!

       因为你是我的唯一,你是我的最爱;你需要我的呵护,我也需要你的滋润;你是我的全部,你更是我的未来;我不知道以后你会去爱谁,但只要你知道我爱你就足够了!

       我对你的爱已经说了很多,现在我不想再说太多。封封情书囊括了我对你的拳拳痴心,夜夜网上为你写诗倾注了我对你的深深眷恋;你对我的好,我也不想说的太多,我的每一封信一样是那么情意绵绵,每次设身处地的为你着想,而你的离去哪能不让我泪眼婆娑?

       亲爱的,不管你现在对我是怎样的态度,我依然如故的像个傻子一样迷恋着你,对于这些,你比我还清楚。想你,是我每夜相伴度过的思绪!念你,是我心海波澜的跌峦起伏!思你,是我梦中萦回的不变情怀!盼你,是我泪眼婆娑的打帘切望!

       对你所有的爱、所有的情,我还想融入你的感觉中。我真的好想,这个世界只有你我。没有任何的羁绊,没有任何的顾虑,没有任何的无奈,只有我们,只有我和你的呼吸,只有我和你是存在的生命。

       六月的天空,空气已经变得闷热。现在时刻我的脑子很乱,我真的在青春岁月中没有这样去爱过一个人。你别看我平时是那样的羁傲,但是,在爱上,我是那样的弱小,小的自己都找不到自己。在我面前,感觉有堵墙是那样的厚实,我穿不过去,就像胸口有口痰一样,堵得慌,真的,我想我就快要完蛋了。

       我一直想给你整个世界,包括整个的我。我努力,挣扎,怎样的挣扎你知道吗?魂不守舍,食不甘味,夜不能寝。我以为爱你就是一生一世,牵着你的手,温馨浪漫的一起老去。亲爱的,现在看来也许是我太天真了,痛的眼泪流下,终于明白,爱若烟花,刹那芬芳,太真太美又太短暂。

       我在你的似水柔情里,一生将我淹没,你让我感觉到世上的温暖,让我想有个温馨家的念头,想你的夜晚没有你,这种感觉太熟悉太无奈。每个日日夜夜里,有你陪着就是幸福,有你牵挂着就是安慰,有你想念着就是温暖,我想要的不多,有你能让我,爱着想着念着就好。

       在这万籁寂静的夜里,关了灯光,只有莹屏的微弱光,笼罩着自己小小的房间,自己轻轻地闭上眼睛,泪水无声的悄悄滑落,细数你曾经给我的回忆,一切正如电视剧般一集一集上演。就让我最后一次这样的思念你,今后我会把恋情转为友情,如果你不愿意,那么就像个局外人,不忘也要忘了吧!

        只是,你听,窗外的风声雨声,揪着我的心,孤寂的我还能等回你来陪我吗?爱已成离别的结局,我再也不会涉入你以后的故事,就算情还在,心在痛,泪滴落,悲伤逆流成河,我也不会再纠缠你。

        我算看透了:有一种爱,虽然挂着泪珠儿,却是那么的凄美,那就叫做放弃。在我看懂你的无情和冷言冷语之后我也决定放弃爱你。虽然我十分清楚你我的这段感情,虽然是牵着我的筋连着我的骨,掏走了我的灵魂,但是因为我是这个世界上最爱你的人,所以我必须尊重你的选择。你看,在你决定离开我之后,我就怎么也想不出该用什么华丽的词来形容,因为这样的我痛得已经几乎无法呼吸,流再多的眼泪也已经没有任何意义,但是今夜,我还是会就让自己因为对你的不舍而默默地流泪!

       伤痛的我依然会在这个寂寞的午夜独自心碎,我弄不明白自己对你的爱那么的美却落得如此狼狈,受伤的心总是想用酒精来麻醉,寂寞的午夜里独自喝醉,闭上眼,流着泪,爱难退,心好累,爱太重,身疲惫。我的爱很美,只是美的实在有点累。面对如此执着却得不到的爱,我只能选择撤退,得不到的爱虽然那么美,可我宁愿只让自己去崩溃,亲爱的,只要是你觉得对,你要怎样我都愿意,谁叫我爱你呢!我只知道你这一回走的真的很干脆,我的心才这样的支离破碎。

       我们的爱原先是一片花海,在爱情海上惬意荡漾的一帆轻舟,也是如云似雾翻腾在爱的天空。初始爱的时候花团锦簇,满山满坡的花都是为你我而开。。。。。。那时我心中的每一个角落都是燕舞莺歌,多少美好的憧憬,多少忘我的陶醉,多少海誓山盟都化为心中一片绿荫,那是一种比翼的飞翔,陶醉的忘我,相牵的手,想用的心扉,全都是直奔地老天荒。。。。。。我愿意为了我的爱,所以我爱你爱的好卑微,卑微到为了爱愿意放弃一切;我一直认为对你的爱,是那么的伟大,伟大的可以超越尘世间的一切,甚至超越我的生命。这世间,我也可以为爱而决然的放弃如花的生命。

       你这一走,让我不得不关上一扇门,以后的我也不会再用心去打开一扇窗。虽然我知道明天还会有海阔天空的世界就在我的身后,我只需要一个淡然的转身,默默地走出去而已。。。。。。

悲伤凄凉的经典美文

        再伤感,也别忘微笑,再痛苦,也别忘坚持,再累,也别忘爱惜自己。下面是我整理的很长的伤感散文精选3篇,希望我们的文章你能喜欢。

很长的伤感散文精选篇一:奈何桥边奈何泪,三生石上三生缘

        相逢是注定的偶然,别离是为了下一世,在那片花海中还能见到你不曾改变的容颜。

        相逢梦中,花开无声

        夜静,静得似乎连你在前世轻轻走过这片花海的脚步声,都缕缕响彻苍穹。

        五百年了,五百年来这是你第一次来到我的梦中,你还是那么的美丽、恬静。五百年我一直默默的开放在那片鲜红的花海中,静静的等待,等待着你从那一世款款走来。只待你回眸莞尔,我便会绽尽一生的璀璨,散尽三世的芬芳为你点缀瞬间的灿烂。

        五百年前,我焚一柱檀香,合十跪于佛堂,默默的许下三生情缘。

        花香悠然,蝶儿翩翩,那世你着一身轻纱含笑来到我的身旁,像一个纯真的孩子,默默的用爱惜的眼光看着我,我知道这是你第一世从我的身旁悄然擦肩。

        花海中,我静静的望着你远去的背影,祈愿,无声。

        一抹嫣红,荒草丛生

        如果不是曾经相逢,我便不会在那凋尽繁华,荒草丛生的梦中守着浮生静静等待下一世的重逢。如果那世我欠了你一眼爱怜,那么今生是不是可以不再远望你离去的背影。

        淡淡的风,惊醒了前世的梦。荒草丛生的此地,你再度翩翩而来,静静的用爱怜的目光望着我,却不曾记得你我有过转瞬的相知、相逢。

        荒草中,我默默的望着你发髻上缀饰的一朵嫣红,忽然我静静的笑了。

        清幽的小径旁,你静静的望着那蹲刻满红字的青石,淡淡扬起单薄的香唇,似乎你也曾记得什么,只是你太安于静默,我终是不曾听到你的声音。

        泪落三生,凡尘如风

        相逢岂是在梦中,红尘花开各不同,缘起三生缘似梦,一世香泪付东风。

        今晚,我燃一盏青灯,翻遍经卷游走在你曾经过的每一条小径。浮尘随风,沉雾升腾,花海中你采撷一朵嫣红,轻轻插入发中,望着我脉脉无声。

        月明,夜静,我默默的用爱惜的目光凝视着你的眼睛,那一刻我读懂了你的心,看到了你那世转身流下的每一滴泪水。于是,我再一次跪于佛前,只希望三生的轮回中,我依然可以见到你那世嫣然的笑脸。

        淡淡的风吹乱了你垂肩的三千青丝,三生石前,你轻轻抚摸着我的名字,望着那条走过无数次的浮尘幽径,静静流下了满眼爱怜。

        沉雾中望着你渐渐模糊的身影,我知道这一世你我终究只是有缘相知,相识。

        奈何桥边,彼岸花繁

        那世,你给了我一个未了的梦,于是我在佛前求得三生尘缘,只为还你那一眼深情的爱怜。今生我顺着命运的安排等待在那个花开的季节,静静的绽放着三生三世的爱恋,然而,今晚你已不再走来。

        淡淡的和风中彼岸花开满了河岸,奈何桥边我依稀看得到你前生遗下的浅浅足迹。花香飘逸,寂寞的花海中我静静的凝望着那株盛开的艳红,泪落,无声。

很长的伤感散文精选篇二:花事无痕,人生自此无初见

        ?天涯两处寥落无语,月满西楼独自哀叹,思念最深的时候,往往无处言说,大好年华只得一人虚度。

        夜色昏暗,寒风依旧。一纸流年散尽,一场烟花谢幕,一段花事无痕,一曲离殇唱罢,人生,只剩下无限空洞与惆怅。

        世间总有太多萧瑟,在某个起风的夜晚,披着月光回到梦的远方,独坐孤舟,飘荡在烟云流水编织的梦里,看流风缱绻,细数哀伤。

        梦依旧沉睡在梦里,疼痛延绵在疼痛中,忧伤滋长在忧伤上,寂寞重叠在寂寞上。还有落叶与西风、断雁与寒蝉,层层叠叠,跌宕如梦的流光里,不曾远去。曾经深情被切得粉碎,散落满地归入尘埃,有些在脑海飘散终无影,有些在记忆开出万年青。那年那日的那抹斜阳,在断壁残垣里重新生长,再没有凋谢。

        梦里梦外诉说的长相厮守,潮起潮落拾起后凌乱不堪。昔日温情早已沉默,泪水早已冰冷。

        十年戍守的扬州梦,二十四桥的月明夜,都在风里摇荡。江水依旧东流去,繁华谢幕渐凋零。只有那旧时情怀,还清晰的点缀在宽阔的帷幕上。静夜山空,寂寥独看繁花飘落;再逢佳节,好饮无人酒话桑麻;吟风赏月,清幽不现斜照别家;春江花月夜,谁在东窗帘上抹去恋人的如花笑靥;秋风四起时,谁在浣花笺上写满心中的无限思念?

        最初的岁月,被西风吹冷;最初的相见,被记忆深烙。在锦瑟年华看过最美的盛大光景,亦在似水流年付过最真的炽情热恋。最后的情节,却不如最初岁月;最后的结局,也不似最初的相见。独在寒风残月数着残留的深情款款,在依依柳堤临摹旧时的烟雨绵延。梦仍旧沉睡在梦里,疼痛延绵在疼痛中,忧伤与烈酒同在,寂寞与悲切共存。

        深情是否只能交付那半轮残月?

        花事了无痕,一切就像玻璃湖上的寂静。只有心灵深处的狂澜才能鉴证那场梦靥的存在。这样让人疼痛不已的时光里,只身天涯怆然涕下,看你烟雨轻舟快意人生。所有的无奈与寂寥,安静地沉醉在那里,与时光不离不弃。

        只是,屈指可数的余生,再不能重复那场美若烟花般的相遇。唯将真情沉默在烟云里,独自憔悴,埋葬在记忆深处,聊渡余生。在寂静的西风里,形单影只,淡看红尘,将所有的心事和情怀、所有的寥落和悲伤,说给寒鸦断鸿。

        红尘似海,浮生若梦。那时常旋于耳畔的曲目,虽是欢快,依然让人听得肝肠寸断。颠沛流离的岁月里,注定没有最初时的云淡风轻。

        总是在不经意间想起那时的情节,在凉风习习的午后,捧着书香独坐窗前,伴着天边的游云,任思绪飞越天南地北;白雪纷纷的冬夜,围炉煮酒共话桑麻,忘却尘世愁万千。这样的画面让人沉醉,也让人失落,毕竟现在深处的红尘,灯火迷离,云烟散漫。

        一曲离殇唱罢,已是月明星稀。从开始到最后,仿佛只是瞬间。其实,在红尘深处,再美爱情不过是倏然而过的瞬间。都说红尘如歌,说得那般好,却又何其冰冷。

        无论结局怎样,一曲终了,世事变迁,沧海已是桑田。看似风轻云淡的故事,却藏着深深的悲凉。在灯火昏暗的日子里,总是会想起那条同样昏暗的路,然后蜷缩在角落里看尽尘世的寂寥繁华。只是别人笑看春潮,自己却是愁容惨淡。

        凭栏借酒,多想让春光长驻,春花永不凋谢。

        思念最深的时候,往往无处言说。雁声已去,仍旧徘徊不已。梦境里还是梦,就像惆怅的尽头还是惆怅。相思如酒,可以让人醉去,但是醒来是,寂寞仍旧寂寞,凄凉仍旧凄凉。

        我做过最深的梦靥,就是在春光无限挑花十里的午后,遇见你;我做过最痛的梦靥,就是在天空湛蓝游云摇曳的午后,失去你。

        转身而去,两处天涯。看着小桥流水,看着杏花春雨,看你举着油纸伞,走过二十四桥,走过青石板的雨巷。仍旧还是那样,清新脱俗,温文尔雅。春风十里的扬州,仍是最美的风景。

很长的伤感散文精选篇三:远走的你,无力挽回

        又是一年年关近,每年这个时候,都会不知不觉想起你走的那一瞬间。我都会到哈尔滨火车站来看看,站在那寒风刺骨的街头,看那似水的人流,真希望能出现奇迹,你的出现。往事一场空,空悲切。你留给我的那份最美的回忆也在最耀眼的时候逝去。曾经那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。而如今在社会上的磨砺挫折终于让那颗永远都不会低头骄傲的心变的安然了。

        有天那个人回想曾经的片段忽然的笑了起来。又突然的低沉下来。想起你那天真的脸旁你那双永远都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。然而最值的骄傲也是不堪回首的。和你还剩下什么?只有这些的碎片这些的点点滴滴。回想起曾经值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了

        人。在风花雪月的年代是会变的。你。已经不需要我的关怀。因为。有人做的比我好。

        人。在被时间与世事的纷乱中被改变。我。已经不在自私自大任性。因为。我不想在失去任何了。

        人。在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。我们结局以注定。就想那俩条无论怎么延伸都不会在有任何交叉点的平行线。

        你。已经远走。无论我如何的呼喊也无法挽回。也无力挽回是我的懦弱。使你远走。谢谢你曾经爱过我。我会把它保留在心里的某一个角落。那么的亮却又那么的灰暗。也许着就是人生的遗憾。正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。

        还记得那天你的话﹑无情的转身么?

        就在你转身上火车一刹那间离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀,泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。

        那天,大雨倾盆而下,你站在窗边,挥手示意让我离去,但是,我是多么在想多看你一眼啊。泪水,雨水,混在一起。你的离去,世事弄人。我会记住你的话,下辈子继续爱。

        我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。

        低下头的时候才发现你已没有踪影,只剩下我一人静静的伫立在那里,

        身边人们匆匆的走过,那嘲笑的眼神,那鄙夷的目光。突然我笑了起来。呵呵、

        今晚梦里是否还会有你的影子?你那天真的双眼。你那童真的脸旁。曾经的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。此刻。泪,倾泄而下。

        如今。都已经离散。只有那寂静的公园在那里静静的等待你的归来。中央大街上还是那么多人来人往。只是那里在也不会有你的影子了。现在没有以后也不会有。时间是残酷的。在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。如今,只剩下我一个人漫步在松花江边上,听着浪声拍打着礁石。

        路。无尽头。都是路过。

        回家的路上有你陪着我。那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。沙沙。沙沙。

        独自一人走在着条旧路。那一眼望不到头的杨树,那昔日歌唱的杨树,那熟悉的身影,肩膀那熟悉的幅度,不知不觉的泪划过。忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。春天叶子成长的季节。为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。

        夜晚静的让人害怕想哭,眼前那看不透的黑夜,把我完全的吞没。

        手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线,吸入、吐出。

        不知从什么时候离不开它了。或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空最后消失在美丽的夜空中,就好像我无主的魂魄一般随风飘散?最后魂飞破灭。

        月。如此的明亮清澈。不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。她在等着谁?等着你?等着我?只有她自己心里知道。那个他。也就是值的她等待千年的信仰。永不衰落直到永远。永远。

        我?普普通通。没有那么大的勇气等待千年。也不想独自一人静静的等待着千年。但那只是不想。并不可以。或许此生我惟一能做的就是静静看着你。直到伴你走完今生。或许爱一个人就是这样吧!只要能够远远地看着她幸福快乐就好。一切都已不那么重要。

一个人的夜晚初中抒情散文

       枫叶开始泛黄.被风吹落一地,

        被冷冷残霜打湿,这一切都是那样的卑微.

        黄昏的一束残光也渐渐消逝...

       人、静了。

       寂寞、开始唱歌了~

       入夜。月色朦胧,微风轻轻地掠过,落了一地的芬芳,搅乱了我止水的心......寂寞,在这迷离的夜犹如浮萍瞬间蔓延了我整个心湖。每一个寂静的夜,孤单开始发酵。而我、只能一口一口吃掉这些隐忍的忧愁~是谁说过:时间是治愈伤口最好的良药。又是谁说过:伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉。那么,伤口是不是就只是自己脑海里虚幻存在的不可名状的未知体。时间只是让人心里上依赖而存在的……如果是这样~那、我完好无损?

       在每个星光坠落的晚上,一遍一遍数我的寂寞。寂寞,就开始一遍一遍的唱歌~轻轻的、狠狠的,那么不容人选择。当眼泪滑落的那一刻,我对自己说:我要坚强地流着泪笑着走过每一个悲伤与寂寞…

       我是寂寞的,内心是排外的,愤世嫉俗的我总是活在太自我的世界里,游离在这个让人感觉烦躁的城市,这个城市太拥挤,拥挤的似乎找不到一个属于自己的空间,这个城市又太空旷,空旷的只剩下一个人的世界

       一天了,在自己的房间整整呆了一天了,饿了,却没有胃口,就任凭呐胃遭受着我的折磨,坐在电脑前一天了,什麼都没做,只是默默的对着电脑发呆,打开呐习惯性的忧伤音乐,听到第一首眼泪就悄然滑落一个下午,整整一个下午的眼泪,枕头被打湿了半个,却还没有停下,我不知道今天为什麼会这样,为什麼眼泪会突然变多,难道是因为水喝多了,眼泪也会变多吗?

       寂寞,或许也是一种美丽。

       浮华的背后,原来藏着悲怆

        ?0?1繁华落尽后,原来只剩下虚情... 夜深了,我睡不着

       一直都认为夜晚是一个煽情的时段,在楼上看着窗外的灯火摇曳,心,宁静的似一泓湖水。总是在夜晚的时候才感觉到城市的寂寞,电波在城市的上空回旋,只是让这座城市显的更加寂寞。每天行色匆匆只是为了掩饰住内心的寂寞,我开心的笑着,我忙碌的学着,所以我以为我真的不寂寞了,可是当一个人,看着这座城市的灯火,听着这座城市的声音的时候,才发现,自己依旧还是一个多情的人……?0?1

       浓浓的夜色,将我包围,寂静.一片死寂.

        所以寂寞。或许,寂寞也是一种美丽。

       我在冷冷的秋风中,享受一个人的寂寞。

       我在黑夜里静静地品味着美丽的孤独。

       寂寞与我如影随形。

        喜欢一个人静静的欣赏城市的夜景,虽然并不漂亮。如果能让我选择一个停留的时间,那么我愿意时间永远的停在此时此刻。一个夜晚的宁静,一个城市的寂寞,一个人的孤单……心情如此悲伤,却恋上与寂寞的对白,因为我学会了,习惯寂寞……

       寂寞是一种美,是一种只能静静欣赏的美。可以远觑而不能亵玩,可以享受而不能超越。无情的空虚又紧紧的围绕着思绪,心的呼吸在夜的沉寂中沦陷,重重地,胧在眼前,被束缚的思想,在心暗暗地哭泣中挣扎,再挣扎……寻找心灵的出口,再次迷失沦陷在一个个不现实的梦中,寻找心灵契合的文字,作茧自缚。藏在自己编织的谎言中,自导自演一出悲剧,浅唱没人懂得的悲伤,寂寞与我作伴。黑的夜,去感受,伸手不见五指的悲凉,凭着感觉,擦拭眼角的泪水。原来,脆弱一直缠在身边,爱上寂寞,才发现。其实,不是寂寞来找我,而是我一直不愿离开寂寞,漆黑的夜里,你听——寂寞在唱歌

       夜的帘幕随着夕阳缓缓西沉,一点一滴地降下,沿着大街及小巷蔓延开来。空中晓星闪烁,在那好似只需用嘴轻柔地吐气,便可一吹就散的云雾之中,迷濛的月,正对着我和其他未眠的夜猫,露出盈盈的微笑。

        因为沉浸在网络的虚拟世界中,我的思维、我的感官有好一段时间几乎与外界隔绝,进入浑然忘我的境界(为何读书时,没能达到如此境地呢?)。我忽视了墙上圆型操场内,长、短针进行的赛跑。一回神,才赫然瞥见长针已倒追短针数回,大胜其数圈,客厅明亮的日光灯熄灭甚久,主卧室传来平时最晚睡的父亲阵阵地打呼声。此时此刻的夜晚,只剩下我独自一人了。

        难得的静夜,慢慢而深沉,独处的时光,没给我带来寂寞与孤单之感,反而令我享受那寂静,以及从前想像不到的自由。因此,我决定试一次彻夜不眠,通霄到天明。我在这夜里,回忆童年,望着从前的玩具,读着过去的文章;我在这夜里设想未来,读母亲要我看,却迟迟不肯翻阅的启发性书籍,查询社会型态的.种种变迁,想我未来该走什么样的路……

        寂寂良夜,使我回味无穷,但再长的夜也终将有其尽头,清晨六点钟震耳欲聋的闹钟铃响,正式宣告新的一天到来,在万物苏醒的时刻,我也拖着疲倦至极的身躯,躺上床,进入梦乡。

       今天关于“一个人的夜晚伤感散文”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“一个人的夜晚伤感散文”,并从我的答案中找到一些灵感。